суббота, 23 июня 2012
Я на краю земли. Правда-правда. Этот город находится где-то на границе Швейцарии и Германии, он беспечно брошен среди холмов, поросших хвойными лесами; дороги сюда вьются серпантинами. Улицы здесь начинаются неспешно среди "пряничных" домиков, а потом неожиданно обрываются в темноту. Была улица - и нет ее. Наш отель какого-то такого древнего года, что первые две его цифры - это 13.. Стулья здесь скрипят, а на лестнице висят портреты некрасивых людей с поджатыми губами. Лестница деревянная и тоже скрипит. А на одном из этажей зачем-то за шторкой небольшая ниша, где стоит стул. Мне кажется, там живут приведения, все эти основатели, которые висят в портретах. И мне кажется, что если идти по лестнице и резко обернутся, то можно заметить, как портреты шевелятся и застывают, как подмигивают друг друга, как строят козни и сводят сплетни.
Это настоящий край земли. Здесь так таинственно и странно. Так необычно, так волнительно.
Это настоящий край земли. Здесь так таинственно и странно. Так необычно, так волнительно.
среда, 20 июня 2012
етер в самого рождения подталкивал меня в спину к новым дорогам, к новым приключениям. И я не просто отправлялась с путь, я искала: свое место, где мне будет абсолютно комфортно. Чтобы найти его мне не нужно составлять списки плюсов и минусов, изучать местную культуру или рынок друга, мне совсем не обязательно даже знать язык, потому что когда находишь его, то всё складывается в единую картинку: ты просто вдыхаешь воздух, а внутри все дрожит. Но где бы я ни была, мне всегда чего-то не хватало: в Черногории и Греции мне нравилось больше всего, но не хватало большого города с его закипающей жизнью; в Чехии и Германии нет моря, нравы слишком сдержанные и все слишком правильно, слишком; на Украине меня бросает из крайности в крайность, но вместо вдохновения я нахожу там аллергию; Хорватию я не успела понять; после Вены мне не захотелось возвращаться обратно, только если на винтажный рынок. Потом я сдалась, я перестала искать, я решила, что поеду и буду просто смотреть. И как всегда, когда бросаешь ожидание в мусорную корзину, здесь, в Барселоне внутри вдруг все задрожало с того первого мгновения, когда дверь аэропорта передо мной открылась.
Город бурлит, живет, громко говорит на каталонском и испанском, гудит уходящими поездами в метро, шумит прибоем, город ласкает соленым ветром. В городе живет страсть и свобода. Здесь нет разделения на старый и новый город; в главных туристических местах нет затертости и приторности, всё вокруг такое, какое есть, если нравится - заходи и смотри, если нет - ты всегда найдешь для себя нужную улочку, откуда не захочешь уходить. Приятно вечером идти по узким улицам перпендикулярным Ла Рамбле в сторону скажем Ла Параллель: крошечные бары, кафе, магазины непонятного содержания, фрутерии, громкие голоса, мешки с мусором в углах. Здесь не стараются быть какими-то для туристов, всё естественно, без лишней вышколенности, без этой приторной правильности. Мне нравится эта страсть. И мне все-равно, что кто-то скажет, что здесь кризис и здесь плохи дела, оставьте эти разговоры для других. Меня не интересуют подробности, я не составляю логических схем и списков, я чувствую. Нужно всегда слушать себя, а затыкание своей души всегда выходит боком, уж мне-то это известно.
Здесь мне хочется творить, научиться что-то делать руками, вновь начать рисовать. Здесь есть все, что я люблю. Большой и шумный город, море, мой любимый испанский язык, страсть, разноцветные дома со ставнями, холмы гор, обнимающие город, запах творчества, желание жить. Но я не хочу привязываться и сжимать кулачки, скучая по Барселоне, когда завтра мы вылетим в Штутгарт. Нет, ведь дороги всегда приводят туда, куда нужно. Важно только следовать подсказкам и слушать себя.
Город бурлит, живет, громко говорит на каталонском и испанском, гудит уходящими поездами в метро, шумит прибоем, город ласкает соленым ветром. В городе живет страсть и свобода. Здесь нет разделения на старый и новый город; в главных туристических местах нет затертости и приторности, всё вокруг такое, какое есть, если нравится - заходи и смотри, если нет - ты всегда найдешь для себя нужную улочку, откуда не захочешь уходить. Приятно вечером идти по узким улицам перпендикулярным Ла Рамбле в сторону скажем Ла Параллель: крошечные бары, кафе, магазины непонятного содержания, фрутерии, громкие голоса, мешки с мусором в углах. Здесь не стараются быть какими-то для туристов, всё естественно, без лишней вышколенности, без этой приторной правильности. Мне нравится эта страсть. И мне все-равно, что кто-то скажет, что здесь кризис и здесь плохи дела, оставьте эти разговоры для других. Меня не интересуют подробности, я не составляю логических схем и списков, я чувствую. Нужно всегда слушать себя, а затыкание своей души всегда выходит боком, уж мне-то это известно.
Здесь мне хочется творить, научиться что-то делать руками, вновь начать рисовать. Здесь есть все, что я люблю. Большой и шумный город, море, мой любимый испанский язык, страсть, разноцветные дома со ставнями, холмы гор, обнимающие город, запах творчества, желание жить. Но я не хочу привязываться и сжимать кулачки, скучая по Барселоне, когда завтра мы вылетим в Штутгарт. Нет, ведь дороги всегда приводят туда, куда нужно. Важно только следовать подсказкам и слушать себя.
суббота, 26 мая 2012
У меня передоз легкости и вдохновения, но это не ликование, это такое спокойное и теплое ощущение внутри. С утра меня будит желание жить, радоваться, решать проблемы, разговаривать, читать, познавать новое, впитывать ощущения. Я рада, что это состояние вновь со мной, даже если оно и не задержится надолго, но я знаю, что "выздоравливаю", что пришла "моя весна".
Последние четыре дня мне снился один и тот же сон,один и тот же. Страшный, тягучий сон, в котором я раз за разом понимала, что всё сделала правильно. Это был, конечно, разрыв стереотипа, разрыв привычного мнения. Но сон каждый раз возвращал меня в эту страшную ситуацию, и я по-прежнему делала освобождающий меня от "не моей дороги" выбор. Я раньше так много копалась в себе, придумывала, сравнивала себя с кем-то, расстраивалась, пыталась, чтобы другие делали за меня выбор, а сейчас понимаю, как это все было напрасно, и благодарна, что в меня не было заложено с детства, что есть определенная узкая дорога, по которой нужно идти и нельзя свернуть. Дорог очень много.
Я все больше подтверждаю свою мысль, что самое страшное - обмануть самого себя. Ведь только кажется, что "ничего страшного, один день можно и так", но дни складываются в недели, недели в месяцы, а месяцы в годы. В годы обмана и неудовлетворенности, потому что всегда и везде будешь чувствовать, что идешь куда-то не туда.
И да, теперь я согласна: "Если твое счастье зависит от того, что делает или не делает кто-то другой, то я полагаю, что у тебя все-таки есть проблема" (с) Ричард Бах.
Пришло время
Последние четыре дня мне снился один и тот же сон,один и тот же. Страшный, тягучий сон, в котором я раз за разом понимала, что всё сделала правильно. Это был, конечно, разрыв стереотипа, разрыв привычного мнения. Но сон каждый раз возвращал меня в эту страшную ситуацию, и я по-прежнему делала освобождающий меня от "не моей дороги" выбор. Я раньше так много копалась в себе, придумывала, сравнивала себя с кем-то, расстраивалась, пыталась, чтобы другие делали за меня выбор, а сейчас понимаю, как это все было напрасно, и благодарна, что в меня не было заложено с детства, что есть определенная узкая дорога, по которой нужно идти и нельзя свернуть. Дорог очень много.
Я все больше подтверждаю свою мысль, что самое страшное - обмануть самого себя. Ведь только кажется, что "ничего страшного, один день можно и так", но дни складываются в недели, недели в месяцы, а месяцы в годы. В годы обмана и неудовлетворенности, потому что всегда и везде будешь чувствовать, что идешь куда-то не туда.
И да, теперь я согласна: "Если твое счастье зависит от того, что делает или не делает кто-то другой, то я полагаю, что у тебя все-таки есть проблема" (с) Ричард Бах.
Пришло время
воскресенье, 20 мая 2012
воскресенье, 08 апреля 2012
Меня спрашивают, почему я до сих пор покупаю журналы, ведь все есть в интернете. Ага, точно, я ведь могу прочитать тот же "Секрет фирмы" в интернете, не тратить деньги, не копить потом пыль в старых журналах, но я продолжаю покупать. Вот если увижу "Афишу-мир", то тоже не удержусь, а ведь в журнале по сути нечего читать, только фотографии если разглядывать. А я все-равно продолжаю покупать. Почему?
Потому что у меня немного дрожат руки и внутри все замирает, когда я вижу красивые шрифты и чудесное, идеальное оформление. Беру "Секрет фирмы", провожу подушечками пальцев по обложке и - дрожу немного внутри. Раскрываю журнал на любой странице и дышу его запахом, запахом бумаги и краски, запахом красоты. И мне становится звонко. В кафе я могу застыть на несколько минут, если увижу красиво выполненное меню. Я буду рассматривать засечки у букв, трогать бумагу, но так и не выберу, что хочу поесть. Если же то, что должно быть красивым, вдруг оказывается некрасивым, я разочаровываюсь... и у меня пропадает аппетит, и мне хочется найти другое место. Очень здорово, когда рядом еще человек, с которым эту красоту можно обсудить и который также поймет, как можно возбуждаться от этого.
И я в постоянном поиске этой красоты. Везде и всюду. Но только настоящей красоты, естественной.
Пойду почитаю журналы, мне нужно вдохновение.
Потому что у меня немного дрожат руки и внутри все замирает, когда я вижу красивые шрифты и чудесное, идеальное оформление. Беру "Секрет фирмы", провожу подушечками пальцев по обложке и - дрожу немного внутри. Раскрываю журнал на любой странице и дышу его запахом, запахом бумаги и краски, запахом красоты. И мне становится звонко. В кафе я могу застыть на несколько минут, если увижу красиво выполненное меню. Я буду рассматривать засечки у букв, трогать бумагу, но так и не выберу, что хочу поесть. Если же то, что должно быть красивым, вдруг оказывается некрасивым, я разочаровываюсь... и у меня пропадает аппетит, и мне хочется найти другое место. Очень здорово, когда рядом еще человек, с которым эту красоту можно обсудить и который также поймет, как можно возбуждаться от этого.
И я в постоянном поиске этой красоты. Везде и всюду. Но только настоящей красоты, естественной.
Пойду почитаю журналы, мне нужно вдохновение.
У меня есть особенность: как правило я принимаю решение о том, нравится ли мне человек или нет, очень быстро, порой мне хватает пары минут, иногда растягивается на день-два. Но не больше. Можно сказать, что даже сказать, что сужу я по внешности, хотя это совсем не так. Любой новый человек представляет для меня комплекс ощущений. А так как практически всю жизнь и все события я прежде всего оцениваю по ощущениям и это не зависит от меня, а уже в следующую секунду подключаю голову, то для меня нет проблемы также где-то внутри эти ощущения оценить. Описать это словами невозможно, это похоже скорее на набегающую волну теплого моря, если человек мне нравится, или скрежет, как бывает, когда пенопластом проводят по стеклу так, что зубы заходятся болью. В этот комплекс ощущений входит все: как человек выглядит, как говорит, какие у него жесты и т.д. Если в эти первые секунды меня что-то привлекло, я начинаю изучать дальше: наблюдаю и проверяю первые ощущения. Что самое интересное, я никогда об этом не размышляю и не думаю, это где-то внутри. Причем это не значит, что человек должен быть модельной внешности или вообще идеален. Меня должно что-то зацепить, привлечь и порой это люди, которых вряд ли назовут красивыми. Мне нужна эти изюминка, эта фишка, которую я буду вспоминать с улыбкой, когда человека нет рядом. Потом, уже когда отношения развиваются (будь это дружба или что-то другое) могут быть и ссоры, и непонимания, и усталость друг от друга и сомнения, но если я знаю, что человек мне нравится, я готова искать компромиссы, работать над отношениями, выстраивать, думать и т.д.
Но если человек мне изначально не понравился, я становлюсь упрямой и категорически отказываюсь общаюсь, даже если весь свет говорит, что это просто пример примеров. Идти против своих ощущений для меня значит постоянно слышать этот скрежет внутри себя, а это невыносимо. Как-то я пошла через себя, еще очень давно, и ошиблась. И в других случаях, когда переступала через себя, тоже ошибалась. Был и другой случай, когда человек мне с первого взгляда мне понравился безумно сильно, но он совсем не соответствовал представлениям разума о том, какие люди мне обычно нравятся, поэтому первое время мне было боязно и страшно. Но это чувство настолько сильное, что с ним чертовски тяжело бороться, потому что слишком много всяких зацепочек и замочков было найдено.
Ошибалась я в своих ощущениях редко. Ведь кроме этого, у меня еще хорошо развита эмпатия, а значит я хорошо чувствую ощущения и настроение других людей. Кстати, ошиблась я в своей эмпатии совсем недавно, и меня это сильно потрясло. Видимо, я не учла, что есть еще мастера хорошо притворяться и создавать вокруг себя ауру нужных ощущений.
Такие случаи, конечно, не проходят даром, и я начинаю думать, что слишком избирательна. Вот О. всегда говорила, что нужно познакомиться с кучей людей, а потом уже понять, кто из них подходит, а кто нет. А мне этот первый скрежет трудно победить в себе, тем более мне вдруг становится до боли жалко времени тратить на всю эту фильтрацию. Мне трудно общаться с людьми, при этом ничего не чувствую внутри, мне трудно не иметь никакого повода для доверия. Но эти редкие ошибки в ощущениях наталкивают на мысль, вдруг кого-то пропускаю, отсеиваю, вдруг хороших людей. Вдруг тот один 1 из 100 именно тот, с кем будет приятно общаться? Вдруг я слишком строго сужу?
P.S. Кстати, в девушках я вряд ли вообще ошибаюсь. А вот в мужчинах... оказывается, тут все намного сложнее
Но если человек мне изначально не понравился, я становлюсь упрямой и категорически отказываюсь общаюсь, даже если весь свет говорит, что это просто пример примеров. Идти против своих ощущений для меня значит постоянно слышать этот скрежет внутри себя, а это невыносимо. Как-то я пошла через себя, еще очень давно, и ошиблась. И в других случаях, когда переступала через себя, тоже ошибалась. Был и другой случай, когда человек мне с первого взгляда мне понравился безумно сильно, но он совсем не соответствовал представлениям разума о том, какие люди мне обычно нравятся, поэтому первое время мне было боязно и страшно. Но это чувство настолько сильное, что с ним чертовски тяжело бороться, потому что слишком много всяких зацепочек и замочков было найдено.
Ошибалась я в своих ощущениях редко. Ведь кроме этого, у меня еще хорошо развита эмпатия, а значит я хорошо чувствую ощущения и настроение других людей. Кстати, ошиблась я в своей эмпатии совсем недавно, и меня это сильно потрясло. Видимо, я не учла, что есть еще мастера хорошо притворяться и создавать вокруг себя ауру нужных ощущений.
Такие случаи, конечно, не проходят даром, и я начинаю думать, что слишком избирательна. Вот О. всегда говорила, что нужно познакомиться с кучей людей, а потом уже понять, кто из них подходит, а кто нет. А мне этот первый скрежет трудно победить в себе, тем более мне вдруг становится до боли жалко времени тратить на всю эту фильтрацию. Мне трудно общаться с людьми, при этом ничего не чувствую внутри, мне трудно не иметь никакого повода для доверия. Но эти редкие ошибки в ощущениях наталкивают на мысль, вдруг кого-то пропускаю, отсеиваю, вдруг хороших людей. Вдруг тот один 1 из 100 именно тот, с кем будет приятно общаться? Вдруг я слишком строго сужу?
P.S. Кстати, в девушках я вряд ли вообще ошибаюсь. А вот в мужчинах... оказывается, тут все намного сложнее
суббота, 17 марта 2012
Кто куда, а я хочу в Мексику. Когда родилось это желание, не помню . Но меня будоражит, например, от фильма "Бандитки": скорость, страсть, красивые люди, каньоны и закаты. Еще сильнее я захотела в Мексику после того, как прочла всего Кастанеду. О да, Дон Хуан, мы бы встретились на автобусной остановке. С детства, когда представляла, кем я хочу быть, то всегда себе виделась именно бандиткой на черном жеребце, дерзкая, девочка-ветер, девочка-страсть. Меня всегда манили просторы, высокие обрывы, заброшенные места (пустующие здания, заброшенные заводы, депо), хотелось всё исследовать, везде залезть. В детстве мы с подругой на даче представляли себя такими бандитками и отправлялись в странствия по округе: у нас было "свое место" под железнодорожным мостом, где мы прятались от жары, свой "тайный" родник, где мы пили воду, заброшенные железнодорожные пути, по которым мы шли к "неведомым землям". Мы может и боялись чего-то, но жажда открытий не могла нас удержать. Детство прошло, но меня до сих пор притягивают такие "тайные" места, которые другие люди часто обходят стороной.
Теперь понимаю, почему мне так хорошо было и в Греции, и в Черногории, а в Праге спокойно и трепетно, но такого чувства переполненности нет. Мне нравится эта страсть и открытость в людях, естественность, игра и жизнь не по правилам, а спонтанно. Мне нравится их тесные родственные и дружеские связи и желание помогать другим. Мне нравится, когда на базаре можно всё пробовать и торговаться. И когда бабушка, торгующая вяленым мясом, отрезает кусок тебе и себе, ест, причмокивает и качает головой от удовольствия. Мне нравится энергия моря: в воздухе, в ветре, в громких голосах, в забывчивых официантах, в слишком быстром языке, в открывающихся утром ставнях, в белье развешанном на веревках над узкими улицами. Мне нравится, что нельзя предугадать, что случится в следующую минуту, поэтому не нужно ничего контролировать - всё равно не угадаешь. Мексику, кстати, можно найти и ближе - например, начать с Испании.
А еще очень давно мечтаю о фотосессии в образе бандитки, на лошади, но пока не сложилось.
Теперь понимаю, почему мне так хорошо было и в Греции, и в Черногории, а в Праге спокойно и трепетно, но такого чувства переполненности нет. Мне нравится эта страсть и открытость в людях, естественность, игра и жизнь не по правилам, а спонтанно. Мне нравится их тесные родственные и дружеские связи и желание помогать другим. Мне нравится, когда на базаре можно всё пробовать и торговаться. И когда бабушка, торгующая вяленым мясом, отрезает кусок тебе и себе, ест, причмокивает и качает головой от удовольствия. Мне нравится энергия моря: в воздухе, в ветре, в громких голосах, в забывчивых официантах, в слишком быстром языке, в открывающихся утром ставнях, в белье развешанном на веревках над узкими улицами. Мне нравится, что нельзя предугадать, что случится в следующую минуту, поэтому не нужно ничего контролировать - всё равно не угадаешь. Мексику, кстати, можно найти и ближе - например, начать с Испании.
А еще очень давно мечтаю о фотосессии в образе бандитки, на лошади, но пока не сложилось.
пятница, 09 марта 2012
Люди складывают о нас мнения, говорят о нас, думают о нас - столько шума вокруг. С одной стороны то, что думают о нас, еще одна грань нас самих, с другой стороны - это еще и представление того человека о себе, его рамки, проекция его мира. Поэтому никогда не нужно ничего доказывать. Самым близким можно попытаться объяснить, на простых примерах, обычного этого достаточно, обычно, вскоре они сами всё понимают. А другим доказывать не надо. Я иногда смотрю на себя еще недавней версии и думаю, что я слишком много пыталась о себе сказать, а меня не хотели услышать, потому что никому не нужно, что я думаю о себе, как я мыслю, что говорю. У них сложилось мнений, пускай. Захотят - изменят, захотят - придут и зададут вопрос. Я готова ответить на любой из них, даже если для этого мне потребуется время, чтобы заглянуть в саму себя. Сейчас я иногда продолжаю допускать ошибку и говорю, когда нужно просто промолчать и пожать плечами, но уже намного реже.
Это всегда был мой универсальный способ защиты... защиты от своего же страха. Сейчас я всё чаще выхожу из дома без своей брони, она мне всё чаще не нужна. У всех есть право думать и говорить, что захотят, в своих узких рамках мира. Я не доктора и не психолог, чтобы эти рамка раздвигать или чтобы кого-то лечить. Но в то же время я открыта помочь любому, кто попросит, кто захочет поговорить или задать вопрос. Зачем что-то доказывать? Я останусь при своем. Когда моё станет неактуально, я вновь пересмотрю и отброшу неправильное. Потому что нет ничего застывшего, нельзя вот именно сейчас выработать позицию, когда будет верной всегда и во веки веков. Потому что нет ничего идеального, всё движется, всё меняется, и это одна из самых хороших новостей в этом мире. И если в голове возник какой-то стереотип, подумайте, откуда у него растут ноги. Это придумали вы, вы так чувствуете? Или та принято (кем?), так нужно (для кого?), так сказали родители (а они совершают ошибки?), так было написано в журнале (кем?), это засело в вашей голове просто так (чего вы боитесь?). Подумайте, что это всего лишь ваш устоявший образ мысли. Быть может, вы ошибаетесь? Быть может, это говорит ваш страх, который умеет говорить только словами тех всех людей вокруг, которые осуждают в вас то, что бояться принять и попробовать для самих себя? Подумайте, кто сочинил все те доктрины и делают ли они вас счастливыми? Или вы готовы до конца жизни сражаться, отчаянно и бесполезно, лишь бы не признать, что вот именно сейчас вы неправы? Ведь именно тогда можно изменить всё, узнать, что именно вы любите, как вы любите, кого вы любите, поставить всё вверх ногами и понять, что именно это верно для настоящего момента? Нет, не готовы признать, оттолкнуться от своих стереотипов и навязанных норм? Боритесь, никто не запрещает, если именно от этого вам спокойно. Только кто сказал, что спокойствие - это и есть счастье?
Это всегда был мой универсальный способ защиты... защиты от своего же страха. Сейчас я всё чаще выхожу из дома без своей брони, она мне всё чаще не нужна. У всех есть право думать и говорить, что захотят, в своих узких рамках мира. Я не доктора и не психолог, чтобы эти рамка раздвигать или чтобы кого-то лечить. Но в то же время я открыта помочь любому, кто попросит, кто захочет поговорить или задать вопрос. Зачем что-то доказывать? Я останусь при своем. Когда моё станет неактуально, я вновь пересмотрю и отброшу неправильное. Потому что нет ничего застывшего, нельзя вот именно сейчас выработать позицию, когда будет верной всегда и во веки веков. Потому что нет ничего идеального, всё движется, всё меняется, и это одна из самых хороших новостей в этом мире. И если в голове возник какой-то стереотип, подумайте, откуда у него растут ноги. Это придумали вы, вы так чувствуете? Или та принято (кем?), так нужно (для кого?), так сказали родители (а они совершают ошибки?), так было написано в журнале (кем?), это засело в вашей голове просто так (чего вы боитесь?). Подумайте, что это всего лишь ваш устоявший образ мысли. Быть может, вы ошибаетесь? Быть может, это говорит ваш страх, который умеет говорить только словами тех всех людей вокруг, которые осуждают в вас то, что бояться принять и попробовать для самих себя? Подумайте, кто сочинил все те доктрины и делают ли они вас счастливыми? Или вы готовы до конца жизни сражаться, отчаянно и бесполезно, лишь бы не признать, что вот именно сейчас вы неправы? Ведь именно тогда можно изменить всё, узнать, что именно вы любите, как вы любите, кого вы любите, поставить всё вверх ногами и понять, что именно это верно для настоящего момента? Нет, не готовы признать, оттолкнуться от своих стереотипов и навязанных норм? Боритесь, никто не запрещает, если именно от этого вам спокойно. Только кто сказал, что спокойствие - это и есть счастье?
четверг, 08 марта 2012
Друзья, помогите!
Если у кого-то есть племянники, сестры-братья в нежном возрасте 14-18 лет, подскажите, чем сейчас дышит такая молодежь? Кто у нее авторитеты? Я имею ввиду, от каких российских актеров, актрис, деятелей, певцов-певиц фанатеют, на кого хотят быть похожим?
Нужно для личного дела. Если можно, перепост.
Если у кого-то есть племянники, сестры-братья в нежном возрасте 14-18 лет, подскажите, чем сейчас дышит такая молодежь? Кто у нее авторитеты? Я имею ввиду, от каких российских актеров, актрис, деятелей, певцов-певиц фанатеют, на кого хотят быть похожим?
Нужно для личного дела. Если можно, перепост.
воскресенье, 26 февраля 2012
«Через двадцать лет вы будете больше сожалеть о тех вещах, которые не сделали, чем о тех, которые сделали. Поэтому снимитесь с якоря. Покиньте тихую гавань. Ловите попутный ветер. Исследуйте. Мечтайте. Делайте открытия». Марк Твен
Недавно разговаривала с одной знакомой. Мы когда-то вместе работали на прошлой работе, а потом она ушла, причем довольно громко, можно сказать, она просто не выдержала давления и несправедливости. Да и все условия для ее ухода были скорее сфабрикованы. Вообщем, накопилось, были и слезы и выяснения. В итоге - ушла. Ушла, сказала, что ничего лучшего в жизни не совершала, что просто счастлива, что никогда больше не хочет возвращаться туда.
А тут встречаю, говорит, что хочет вернуться, дескать, теперь уже не ей будут правила устанавливать, а она всем установит. Наивная! Я спросила, что именно ее толкает идти на этот шаг, если она точно знает, что там ничего не изменилось, что там такое же давление, унижение, такая же неэффективность в каждом действие, лизоблюдство во всем. Я сказала ей, что она, эта девушка, достойна большего. Но она на меня обиделась, даже в резкой форме обиделась, дескать, мне ее не понять, дескать, надо этот разговор вообще закрыть. Мне стало неловко и странно, потому что никаких стыдных или обидных вопросов я не задавала. Мне на самом деле стало жаль ее, потому что через два месяца она станет такое же нервной, такой же нетерпимой, как когда-то была и я, работая там. Там нужно всегда бороться, всегда отстаивать, всегда противостоять. И это все обычно приходится делать в рабочее время и даже во время работы, потому что это часть рабочего процесса, порой даже важнее, чем выполнение обязанностей. Но девушка эта не отступала, сказав, что рада за меня, что у меня так все в жизни складывается. Что именно складывается она не уточнила, потому что я особо о себе и не распространялась. Она добавила: "Мне не нужно ничего, кроме удовлетворения элементарных потребностей. Мне просто заработать копейку". "Тебе меня не понять", - поставила диагноз она. "Мне надо угождать любимому, чтобы быть рядом, чтобы сохранить наши отношения". Тут мой мозг вообще свернулся в трубочку. Мне даже было сложно сформулировать свою мысль. "Это тебя интересует все это материальное, а меня нет". Тут у меня возник вопрос, а что плохого иметь счастье духовное и, кроме того, иметь то, что радует, что делает жизнь проще. Например, машина позволяет мне не сидеть на месте, а поехать туда, куда я хочу, когда я этого хочу. То есть она дает мне свободу выбора. Я пожала плечами, говорю: "Мне не верится, что тебе не хотелось бы большего. Во всем, не только в материальном". Она ответила, что нет, не хочет ничего, ей ничего не нужно, потому что она "хочет жить для других". Но как жить для других и делать их счастливым, если ты сам еще не определился, что тебе нужно, а что нет? Если ты сам сводишь концы с концами и в духовном, и в материальном смысле. И потом, может быть, тот другой человек вовсе не хочет, чтобы жили только для него, жили только им и присутствовали постоянно в его мире в роли "Ах, тебе этого захотелось? Уже бегу!". Сколько историй, что людям становилось скучно в этом, им хотелось отношений, в котором у каждого свой мир, в чем пересекающийся, в чем-то нет. Потом она спросила патриот ли я. В том смысле, как это понимают многие, я не патриот, конечно. А она ответила: "Вот в этом наше и различие. Ты не патриот, а я живу для своей страны". И тогда мне стало злобно: "Как ты живешь для своей страны? Сколько налогов в месяц ты платишь? Я плачу со своей зарплаты, я плачу со своей машины". После этого нить разговора была потеряна. Да и мне больше разговаривать не захотелось, даже пожалела, что затеяла этот разговор, а ведь пожалеть хотела.
Я не понимаю, неужели правда есть люди, которые думают, что можно "жить для своей страны"? И как они это себе представляют? Встают каждый день с утра, смотрят в зеркало и думают: "Я пошла на работу, что жить для своей страны". И когда они получают зарплату, они, конечно, не думают, что им хочется салат из свежих овощей и фруктов, они думают: "Скорее бы получить зарплату, чтобы сделать что-то для своей страны".
Мне страшно за этого человека, потому что она раз и навсегда говорит своему миру: "Мне ничего не надо, мне нужно самое элементарное. Мне не нужны хорошие отношения, я хочу угождать". А мир ведь бежал с подарками, с радостями, но она его остановила на половине пути и отрезала: "Какой же ты глупый, мир, тебе ведь только материальное нужно, пошел бы ты вон".
Недавно разговаривала с одной знакомой. Мы когда-то вместе работали на прошлой работе, а потом она ушла, причем довольно громко, можно сказать, она просто не выдержала давления и несправедливости. Да и все условия для ее ухода были скорее сфабрикованы. Вообщем, накопилось, были и слезы и выяснения. В итоге - ушла. Ушла, сказала, что ничего лучшего в жизни не совершала, что просто счастлива, что никогда больше не хочет возвращаться туда.
А тут встречаю, говорит, что хочет вернуться, дескать, теперь уже не ей будут правила устанавливать, а она всем установит. Наивная! Я спросила, что именно ее толкает идти на этот шаг, если она точно знает, что там ничего не изменилось, что там такое же давление, унижение, такая же неэффективность в каждом действие, лизоблюдство во всем. Я сказала ей, что она, эта девушка, достойна большего. Но она на меня обиделась, даже в резкой форме обиделась, дескать, мне ее не понять, дескать, надо этот разговор вообще закрыть. Мне стало неловко и странно, потому что никаких стыдных или обидных вопросов я не задавала. Мне на самом деле стало жаль ее, потому что через два месяца она станет такое же нервной, такой же нетерпимой, как когда-то была и я, работая там. Там нужно всегда бороться, всегда отстаивать, всегда противостоять. И это все обычно приходится делать в рабочее время и даже во время работы, потому что это часть рабочего процесса, порой даже важнее, чем выполнение обязанностей. Но девушка эта не отступала, сказав, что рада за меня, что у меня так все в жизни складывается. Что именно складывается она не уточнила, потому что я особо о себе и не распространялась. Она добавила: "Мне не нужно ничего, кроме удовлетворения элементарных потребностей. Мне просто заработать копейку". "Тебе меня не понять", - поставила диагноз она. "Мне надо угождать любимому, чтобы быть рядом, чтобы сохранить наши отношения". Тут мой мозг вообще свернулся в трубочку. Мне даже было сложно сформулировать свою мысль. "Это тебя интересует все это материальное, а меня нет". Тут у меня возник вопрос, а что плохого иметь счастье духовное и, кроме того, иметь то, что радует, что делает жизнь проще. Например, машина позволяет мне не сидеть на месте, а поехать туда, куда я хочу, когда я этого хочу. То есть она дает мне свободу выбора. Я пожала плечами, говорю: "Мне не верится, что тебе не хотелось бы большего. Во всем, не только в материальном". Она ответила, что нет, не хочет ничего, ей ничего не нужно, потому что она "хочет жить для других". Но как жить для других и делать их счастливым, если ты сам еще не определился, что тебе нужно, а что нет? Если ты сам сводишь концы с концами и в духовном, и в материальном смысле. И потом, может быть, тот другой человек вовсе не хочет, чтобы жили только для него, жили только им и присутствовали постоянно в его мире в роли "Ах, тебе этого захотелось? Уже бегу!". Сколько историй, что людям становилось скучно в этом, им хотелось отношений, в котором у каждого свой мир, в чем пересекающийся, в чем-то нет. Потом она спросила патриот ли я. В том смысле, как это понимают многие, я не патриот, конечно. А она ответила: "Вот в этом наше и различие. Ты не патриот, а я живу для своей страны". И тогда мне стало злобно: "Как ты живешь для своей страны? Сколько налогов в месяц ты платишь? Я плачу со своей зарплаты, я плачу со своей машины". После этого нить разговора была потеряна. Да и мне больше разговаривать не захотелось, даже пожалела, что затеяла этот разговор, а ведь пожалеть хотела.
Я не понимаю, неужели правда есть люди, которые думают, что можно "жить для своей страны"? И как они это себе представляют? Встают каждый день с утра, смотрят в зеркало и думают: "Я пошла на работу, что жить для своей страны". И когда они получают зарплату, они, конечно, не думают, что им хочется салат из свежих овощей и фруктов, они думают: "Скорее бы получить зарплату, чтобы сделать что-то для своей страны".
Мне страшно за этого человека, потому что она раз и навсегда говорит своему миру: "Мне ничего не надо, мне нужно самое элементарное. Мне не нужны хорошие отношения, я хочу угождать". А мир ведь бежал с подарками, с радостями, но она его остановила на половине пути и отрезала: "Какой же ты глупый, мир, тебе ведь только материальное нужно, пошел бы ты вон".
суббота, 18 февраля 2012
- Мне уже много лет как ключи оставляют. Некоторые уходят за несколько дней, другие лежат неделями.
- А чаще всего?
- А чаще всего ключи остаются в банке.
- Зачем же их хранить? Выбросил бы.
- Нет, я не могу этого сделать
- Почему?
- Если я их выброшу, то двери, к которым они подходят, закроются навсегда, а это уже не мне решать.
- Наверное, я просто ищу причину.
- Опыт мне подсказывает, что иногда лучше ни о чем не знать. Бывает и так, что никаких причин нет.
- Всему есть своя причина.
- Посмотри, вот десерты. К ночи весь чизкейк и яблочный пирог уничтожены. От персикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось. Но черничный пирог всегда остается нетронутым.
- А что не так с черничным пирогом?
- С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут, вот и всё. Он ни в чем не виноват. Просто его никто не хочет.
- Я его хочу
(с) Мои черничные ночи
Обожаю этот фильм, такой добрый и трогательный. Совсем тот, для немного туманно-снежного утра субботы, когда дома никого нет и можно чуть-чуть лениться, чуть-чуть мечтать, чуть-чуть строить планы. И жаль, что в этом городе я так и не нашла место, где могу полакомиться черничным пирогом, ведь я его тоже люблю Но я отправлюсь в другие интересные места. И кстати да, иногда люди сами не знают своих причин, поэтому нечего забивать свою голову и гадать. Каждый день и люди все больше это подтверждают. Но хорошо, что я знаю все свои причины.
- А чаще всего?
- А чаще всего ключи остаются в банке.
- Зачем же их хранить? Выбросил бы.
- Нет, я не могу этого сделать
- Почему?
- Если я их выброшу, то двери, к которым они подходят, закроются навсегда, а это уже не мне решать.
- Наверное, я просто ищу причину.
- Опыт мне подсказывает, что иногда лучше ни о чем не знать. Бывает и так, что никаких причин нет.
- Всему есть своя причина.
- Посмотри, вот десерты. К ночи весь чизкейк и яблочный пирог уничтожены. От персикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось. Но черничный пирог всегда остается нетронутым.
- А что не так с черничным пирогом?
- С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут, вот и всё. Он ни в чем не виноват. Просто его никто не хочет.
- Я его хочу
(с) Мои черничные ночи
Обожаю этот фильм, такой добрый и трогательный. Совсем тот, для немного туманно-снежного утра субботы, когда дома никого нет и можно чуть-чуть лениться, чуть-чуть мечтать, чуть-чуть строить планы. И жаль, что в этом городе я так и не нашла место, где могу полакомиться черничным пирогом, ведь я его тоже люблю
Но я отправлюсь в другие интересные места. И кстати да, иногда люди сами не знают своих причин, поэтому нечего забивать свою голову и гадать. Каждый день и люди все больше это подтверждают. Но хорошо, что я знаю все свои причины.
суббота, 11 февраля 2012
Все эти добрые и легкие фильмы, вроде "Шопоголика", "Дьявол носит Прада", трогают потому, что они показывают страхи, они показывают людей неидеальными, такими, какими есть. Девушки в этих фильмах падают с каблуков, нечаянно рвут платья, подскальзываются на ровном месте, говорят глупости парням и шефам, они краснеют, когда на них все недоуменно смотрят, они ошибаются, расстаются с любимыми, говорят, что весь мир померк и что все пропало. Парни в фильмах признают мучаются, строят из себя гордых и свободных, но признают свои ошибки и готовы бороться. Они естественные, они не боятся говорить о своих страхах.
Нужно быть сильным и уверенным, чтобы не бояться говорить о своих страхах и быть естественным. Когда ты такой, какой есть всё получается лучше, и даже ошибки и промахи воспринимаются не так серьезно, но в то же время естественность - это очень уязвимое состояние. Если ты строишь из себя важного, какого-то "такого" человека, если надуваешь щеки, соответствуешь стандартам, ты сам для себя защищен. Уже никто не докопается да и не захочет докапываться. Ты сидишь в своем этом панцире, рядом тревоги, сомнения и ошибки, и ты все это прячешь ото всех. Все, конечно, догадываются об этом и им даже немножечко неловко от такого знания, но они тоже делают вид, что ты важный. Все делают вид, все важные, но в конце концов одинокие. Если ты естественный, то что у тебя есть? Только твоя тонкая кожа и все. Все видят тебя таким, какой ты есть, с твоими красными щеками, когда смущаешься, с твоим страхом серьезных отношений или страхом расставаний, с твоей детской травмой, с твоим ущемленным самолюбием и т.д. Ты вне стандартов, все шаблонов. Для кого-то ты близок, кому-то ты смешон. Да и чувства твои все наружу, поэтому легче расстроиться, разочароваться.
Но когда ты естественный, ты живой. Уже не нужно ничего придумывать, не нужно оправдываться за ошибки прошлого, не нужно стыдиться, что тебе страшно. Ты такой. И не знаешь, какая будет реакция мира, когда именно ты будешь счастлив, а когда нет, не знаешь, что будет завтра, совершишь ли ты ошибки. Ты этого всего не знаешь, но ты живешь, не сдерживаешься, не запираешься. И у тебя много вариантов, а самое главное - ты никогда не боишься выбрать новый путь или вернуться и попробовать что-нибудь еще. "Я что-нибудь придумаю", - о да.
Нужно быть сильным и уверенным, чтобы не бояться говорить о своих страхах и быть естественным. Когда ты такой, какой есть всё получается лучше, и даже ошибки и промахи воспринимаются не так серьезно, но в то же время естественность - это очень уязвимое состояние. Если ты строишь из себя важного, какого-то "такого" человека, если надуваешь щеки, соответствуешь стандартам, ты сам для себя защищен. Уже никто не докопается да и не захочет докапываться. Ты сидишь в своем этом панцире, рядом тревоги, сомнения и ошибки, и ты все это прячешь ото всех. Все, конечно, догадываются об этом и им даже немножечко неловко от такого знания, но они тоже делают вид, что ты важный. Все делают вид, все важные, но в конце концов одинокие. Если ты естественный, то что у тебя есть? Только твоя тонкая кожа и все. Все видят тебя таким, какой ты есть, с твоими красными щеками, когда смущаешься, с твоим страхом серьезных отношений или страхом расставаний, с твоей детской травмой, с твоим ущемленным самолюбием и т.д. Ты вне стандартов, все шаблонов. Для кого-то ты близок, кому-то ты смешон. Да и чувства твои все наружу, поэтому легче расстроиться, разочароваться.
Но когда ты естественный, ты живой. Уже не нужно ничего придумывать, не нужно оправдываться за ошибки прошлого, не нужно стыдиться, что тебе страшно. Ты такой. И не знаешь, какая будет реакция мира, когда именно ты будешь счастлив, а когда нет, не знаешь, что будет завтра, совершишь ли ты ошибки. Ты этого всего не знаешь, но ты живешь, не сдерживаешься, не запираешься. И у тебя много вариантов, а самое главное - ты никогда не боишься выбрать новый путь или вернуться и попробовать что-нибудь еще. "Я что-нибудь придумаю", - о да.
Никогда бы не подумала, что буду пересматривать "Шопоголика". Но вчера услышала интересную мысль, что этот фильм про мою работу. Так что два в одном: посмотрела романтик-историю и... задумалась о журналистике.
Когда-то я пробовала читать Financial time и иже с ними. И не то, чтобы мне не хватало английского (словарный запас дело набираемое), но мне было неинтересно. Всё написано таким сухим и сложным языком, будто журналист специально сидел и выдумывал самые сложные обороты. Видимо, он пытался сделать свою статью пафосной и статусной. Сложное - значит для "тех", для "самых важных, самых умных". Мне представляются американские бизнесмены, которые берут этот журнал на работе, с умным видом и надутыми щеками открывают его, делают вид, что им очень интересно, переговариваются с товарищами, вроде "Ты читал в Financial time", что опционы компании...блаблабла". Тот, другой, ему тоже кивает, надувает щеки. Но эти полчаса чтения отнимают у них столько сил и энергии, что потом уже хоть домой иди и отсыпайся. И все эти финансовые журналы так и пишут, будто их читают "другие" люди, не такие как мы все смертные, а совершенно иные, которым первая ступень пирамиды Маслоу даже в детстве не была знакома (как, видимо, и подгузники).
Но вечером, что делают бизнесмены (а также брокеры и прочие финансово углубленные товарищи)? Читают ли они Financial times? Или им интересно то, где они узнают примеры из жизни, где написано простым языком даже о самых сложных вещах? Что им лучше - прочитать огромный и заумный текст или один раз взглянуть на картинку и всё понять? Если я прочитаю что-то сложно написанное даже о моей работе, что-то заумное, то я не стану писать комментарии, потому что чувствую себя уязвимой, потому что внутри у меня нет этих хитросплетений. А значит что: я чего-то не знаю и мне надо это признать? Или я знаю и недостаточно? А если там будет написано простым языком, скажем, на примере лошадей или похода в магазин, я оживлюсь и начну делиться опытом.
Когда-то я пробовала читать Financial time и иже с ними. И не то, чтобы мне не хватало английского (словарный запас дело набираемое), но мне было неинтересно. Всё написано таким сухим и сложным языком, будто журналист специально сидел и выдумывал самые сложные обороты. Видимо, он пытался сделать свою статью пафосной и статусной. Сложное - значит для "тех", для "самых важных, самых умных". Мне представляются американские бизнесмены, которые берут этот журнал на работе, с умным видом и надутыми щеками открывают его, делают вид, что им очень интересно, переговариваются с товарищами, вроде "Ты читал в Financial time", что опционы компании...блаблабла". Тот, другой, ему тоже кивает, надувает щеки. Но эти полчаса чтения отнимают у них столько сил и энергии, что потом уже хоть домой иди и отсыпайся. И все эти финансовые журналы так и пишут, будто их читают "другие" люди, не такие как мы все смертные, а совершенно иные, которым первая ступень пирамиды Маслоу даже в детстве не была знакома (как, видимо, и подгузники).
Но вечером, что делают бизнесмены (а также брокеры и прочие финансово углубленные товарищи)? Читают ли они Financial times? Или им интересно то, где они узнают примеры из жизни, где написано простым языком даже о самых сложных вещах? Что им лучше - прочитать огромный и заумный текст или один раз взглянуть на картинку и всё понять? Если я прочитаю что-то сложно написанное даже о моей работе, что-то заумное, то я не стану писать комментарии, потому что чувствую себя уязвимой, потому что внутри у меня нет этих хитросплетений. А значит что: я чего-то не знаю и мне надо это признать? Или я знаю и недостаточно? А если там будет написано простым языком, скажем, на примере лошадей или похода в магазин, я оживлюсь и начну делиться опытом.
воскресенье, 01 января 2012
Вчера: сначала грустила, что Новый год проходит не так, как мне хотелось бы, но потом внутри появились теплые ощущения. Последнее время не так часто бываю домой, обычно прихожу спать. Впервые загадывала желания способом "выпей пепел в шампанском". Правда за 15 минут до Нового года мы обнаружили, что спичек дома нет, поэтому пришлось зажигать от газа, класть на тарелку, потом с тарелки пепел высыпать в шампанское. Три желания я не успела загадать, только два, но они замечательные. Потом мы с родителями сидели на полу, смотрели фильмы, вроде "Вики.Кристина.Барселона" и "Елки", играли в Scrubble, пили шампанское, ели домашний чизкейк. И это было очень душевно. А потом засыпала с улыбкой после долгого телефонного разговора с А. и всю ночь снились сны о моем "идеальному новом годе". Верю, что всё сбудется.
В прошлом году была большая молодежная компания, полудостроенный дом с лестницей, танцы, а потом мы с О. пошли прогуляться и заблудились в этом маленьком поселке, поскольку были там первый раз. Но к 4 утра я устала и захотела лечь спать.
А сегодня утром - необычайное ощущение чего-то нового. Завтра желаю себе летной погоды и чтобы всё сложилось.
Омрачает только то, что Эгейское море решило, чтобы я запомнило его навсегда и помнила постоянно. Оно застудила мои почки в мае, поэтому периодически мучаюсь некоторыми неприятными ощущениями. Хотя врачи говорят, то это из-за солей и извести от плохой воды. Но я чувствую море. Море, я ведь помню тебя и обязательно к тебе вернусь, не нужно устраивать штормы в моем организме.
Расскажите, а как у вас прошел Новый год?
В прошлом году была большая молодежная компания, полудостроенный дом с лестницей, танцы, а потом мы с О. пошли прогуляться и заблудились в этом маленьком поселке, поскольку были там первый раз. Но к 4 утра я устала и захотела лечь спать.
А сегодня утром - необычайное ощущение чего-то нового. Завтра желаю себе летной погоды и чтобы всё сложилось.
Омрачает только то, что Эгейское море решило, чтобы я запомнило его навсегда и помнила постоянно. Оно застудила мои почки в мае, поэтому периодически мучаюсь некоторыми неприятными ощущениями. Хотя врачи говорят, то это из-за солей и извести от плохой воды. Но я чувствую море. Море, я ведь помню тебя и обязательно к тебе вернусь, не нужно устраивать штормы в моем организме.
Расскажите, а как у вас прошел Новый год?
суббота, 31 декабря 2011
Как хорошо: можно просто отдохнуть и никуда не торопиться, полежать с ноутбуком, почитать книги и сайты, давно отложенные. Я так хотела снега вчера, а сегодня утром просыпаюсь - все белое. Только все-равно тепло и слякотно, но что толку портить себе настроение по этому поводу. Природа, наверное, лучше знает, что делает.
Не хочу писать длинные итоги, что и как было, да и кому это интересно, кроме меня самой. Если кратко, то уходящий год в словах: нежность, Киев, Львов, замерзшие ноги, брусчатка, разочарование, нервы, неадекватные люди, нервы, неадекватные люди, Греция, счастье, море, простуженные почки, радость, море, сиртаки, чайки, берущие хлеб прямо из рук, чудесные люди, клубника с молоком на балконе с видом на море, дороги, Метеоры и восторг, переполненность ощущениями, возвращение, тяжелый рюкзак, неадекватные люди, затишье, взрыв чувств, А., нежность, романтика, закаты, искать одежду в темноте, босиком по траве, болтаться в гамаке, Киев, нежность и ожидание нежности, страсть, каждый день новые ощущения, отмирание старого, нервы, нервы, нервы, новый этап, новый ритм, обучение, новые люди, потеря старых контактов, все не зря, новые цели, новые планки, нежность, теплые руки, многовековая усталость, радость, вау-подарки, нежность.
Рада, что год заканчивается именно так - с ощущением нежности и понятно, кто в этом "виноват". А еще у меня несколько новых целей, новых барьеров, которые меня уже будоражат. Рада, что у меня теперь новая работа и что это по-настоящему интересно. Рада, что старое и ненужное уходит. Все именно так, как должно быть. И люди уходят и приходят не зря. Тем более я нигде не чувствую, что не сделала или ленилась, я старалась, я делала, я меняла ситуацию, но я не могу тащить тяжелую телегу, если другим людям на это все-равно. Поняла, что одно из самых страшных ощущений - это равнодушие. Если человек болен этой болезнью, то курс лечения будет долог и скорее всего прогноз неблагоприятный. Жаль, что это случается с такими хорошими людьми, но так выходит. Я пока (и надеюсь никогда) не готова променять свою жизнь на стабильность, которая больше пахнет застоем. Я по-прежнему люблю яркие эмоции, интересные задачи, которые надо решить, барьеры, которые надо взять. Я по-прежнему иногда резка. Но с другой стороны я стала спокойнее и сильнее.
И вообще, в этом году было много всего хорошего и нужного. Вернее, все было нужно. И я, конечно, не раскрою никакие секреты, что именно хочу в будущем году. Это останется моей маленькой тайной и осядет в моих блокнотах и файлах. А еще, самое главное - держать в голове, чего хочешь и не отступаться от своих желаний.
И, надеюсь, через два дня случится еще кое-что чудесное. Конечно, не так, как я бы хотела, но однажды мы и вместе откроем новые дороги.
Всех с Наступающим Новым годом. Все сбудется Верьте!
Не хочу писать длинные итоги, что и как было, да и кому это интересно, кроме меня самой. Если кратко, то уходящий год в словах: нежность, Киев, Львов, замерзшие ноги, брусчатка, разочарование, нервы, неадекватные люди, нервы, неадекватные люди, Греция, счастье, море, простуженные почки, радость, море, сиртаки, чайки, берущие хлеб прямо из рук, чудесные люди, клубника с молоком на балконе с видом на море, дороги, Метеоры и восторг, переполненность ощущениями, возвращение, тяжелый рюкзак, неадекватные люди, затишье, взрыв чувств, А., нежность, романтика, закаты, искать одежду в темноте, босиком по траве, болтаться в гамаке, Киев, нежность и ожидание нежности, страсть, каждый день новые ощущения, отмирание старого, нервы, нервы, нервы, новый этап, новый ритм, обучение, новые люди, потеря старых контактов, все не зря, новые цели, новые планки, нежность, теплые руки, многовековая усталость, радость, вау-подарки, нежность.
Рада, что год заканчивается именно так - с ощущением нежности и понятно, кто в этом "виноват". А еще у меня несколько новых целей, новых барьеров, которые меня уже будоражат. Рада, что у меня теперь новая работа и что это по-настоящему интересно. Рада, что старое и ненужное уходит. Все именно так, как должно быть. И люди уходят и приходят не зря. Тем более я нигде не чувствую, что не сделала или ленилась, я старалась, я делала, я меняла ситуацию, но я не могу тащить тяжелую телегу, если другим людям на это все-равно. Поняла, что одно из самых страшных ощущений - это равнодушие. Если человек болен этой болезнью, то курс лечения будет долог и скорее всего прогноз неблагоприятный. Жаль, что это случается с такими хорошими людьми, но так выходит. Я пока (и надеюсь никогда) не готова променять свою жизнь на стабильность, которая больше пахнет застоем. Я по-прежнему люблю яркие эмоции, интересные задачи, которые надо решить, барьеры, которые надо взять. Я по-прежнему иногда резка. Но с другой стороны я стала спокойнее и сильнее.
И вообще, в этом году было много всего хорошего и нужного. Вернее, все было нужно. И я, конечно, не раскрою никакие секреты, что именно хочу в будущем году. Это останется моей маленькой тайной и осядет в моих блокнотах и файлах. А еще, самое главное - держать в голове, чего хочешь и не отступаться от своих желаний.
И, надеюсь, через два дня случится еще кое-что чудесное. Конечно, не так, как я бы хотела, но однажды мы и вместе откроем новые дороги.
Всех с Наступающим Новым годом. Все сбудется
Верьте!
воскресенье, 18 декабря 2011
Ни раз замечаю такой феномен: люди считают, что те, кого они считают близкими (супруги, друзья, родители), должны понимать их без слов. Вроде как это мера близости и понимания. Сидят они, думают о чем-то, размышляют, а их близкие люди, словно в фильме "Аватар", должны подключиться невидимым штекером и все их эмоции и мысли тут же почувствовать. А если не чувствуют, то значит не понимают. Начинаются обиды (чаще всего, опять же скрытые), недоговоренности, а иногда даже и серьезные конфликты возникают. Должны они понимать и всё тут. А не понимаете - идите лесом!
Но мне совсем непонятно, почему вместо того, чтобы стремиться к счастью, взаимопониманию и радостной легкой жизни, люди стараются усложнять. Никто никому ничего не должен, более того, никто никого не может чувствовать и понимать постоянно. Не в силу своей природной лени (хотя из-за этого тоже), а из-за того, что попросту или времени нет, или другие дела занимают мысли, или усталость, или чего-то хочется, а, может быть, неприятности. И человек этот даже не знает, что кому-то близкому приспичило, чтобы его тут же почувствовали, все его заковыристые мысли поняли (а иногда и заковыристые и обрывочные фразы), да и еще затаил обиду. И продолжает жить по-прежнему. А обида копится, копится, - а потом все удивляются, что на каждые два брака один неудачный. Нехорошо, конечно, что этот второй вечно занят и не почувствовал "точку кипения", но речь сейчас не об этом.
Есть очень просто выход из таких конфликтов - использовать рот. Еще Борис Гребенщиков что-то подобное пел. И не зря. Почему надо усложнять жизнь себе и другим? Как будто такой человек сидит и думает: "Что-то все слишком хорошо, надо бы разнообразить", - и начинает мысленно (!) требовать от своего близкого человека внимания. А почему не подойти, не взять за руку, не повести товарища к дивану, сесть и... открыть рот, произнести проблему. Например, "Ты это почему вчера, когда я рассказывала о потрясающем фильме, просто сказал "угу" и заснул?". Проблема банальная и копеечная (кстати, взяла ее из головы), а ведь может и скандал возникнуть, дескать, не понимает, не слышит, не чувствует. А может человек просто устал до смерти или болит что-то, может его надо просто обнять и заснуть, а на следующий день вместе этот фильм пересмотреть. Ведь это так просто: сесть и поговорить, сказать словами, выразить. Написать письмо в конце концов, только четко, а не так, что даже опытный лингвист не сможет понять суть. Ведь на работе мы не пытаемся, чтобы наши клиенты понимали нас без слов, мысленно, мы звоним и рассказываем о положении дел и ждем обратной связи. Но, приходя домой, напрочь забываем о всех навыках переговорах. А чем наши близкие люди хуже? Почему к ним тоже нельзя по-человечески? Ведь это просто нормальное отношение: поговорить, словами, а не ждать, что кто-то будет пытаться без слов понять. "Без слов" - это вовсе никак не мера близости, это верный путь к ссорам и недоговоренностям, которые когда-то так больно ударят в спину, что больно не покажется. Бумеранг эдакий.
То же самое с друзьями. Если я рассказываю кому-то что-то, особенно в интернете, я не хочу догадываться, что этот человек мне молча посочувствовал или понял. Я хочу, чтобы он озвучил свою позицию, чтобы обозначил, что услышал. Иначе, какой тогда это диалог? Я сказала, человек дескать услышал, мысленно мне все сказал, а я-то ничего не услышала, обижаюсь сижу, потому что получается, что мои слова просто провалились в пропасть, что на них все-равно и никто меня не замечает. А выходит так, что я же еще и виновата, что я не поняла человек и не почувствовала его мысленно, а он мне так сочувствовал, так сочувствовал.
Если вы даже кошку или лошадь по имени зовете и с ней разговариваете, то чем ваш близкий человек хуже? Почему вы думаете только о том, чтобы вас услышали, но не думаете облегчить ему жизнь и дать ему свое внимание? Загадка, да и только.
Но мне совсем непонятно, почему вместо того, чтобы стремиться к счастью, взаимопониманию и радостной легкой жизни, люди стараются усложнять. Никто никому ничего не должен, более того, никто никого не может чувствовать и понимать постоянно. Не в силу своей природной лени (хотя из-за этого тоже), а из-за того, что попросту или времени нет, или другие дела занимают мысли, или усталость, или чего-то хочется, а, может быть, неприятности. И человек этот даже не знает, что кому-то близкому приспичило, чтобы его тут же почувствовали, все его заковыристые мысли поняли (а иногда и заковыристые и обрывочные фразы), да и еще затаил обиду. И продолжает жить по-прежнему. А обида копится, копится, - а потом все удивляются, что на каждые два брака один неудачный. Нехорошо, конечно, что этот второй вечно занят и не почувствовал "точку кипения", но речь сейчас не об этом.
Есть очень просто выход из таких конфликтов - использовать рот. Еще Борис Гребенщиков что-то подобное пел. И не зря. Почему надо усложнять жизнь себе и другим? Как будто такой человек сидит и думает: "Что-то все слишком хорошо, надо бы разнообразить", - и начинает мысленно (!) требовать от своего близкого человека внимания. А почему не подойти, не взять за руку, не повести товарища к дивану, сесть и... открыть рот, произнести проблему. Например, "Ты это почему вчера, когда я рассказывала о потрясающем фильме, просто сказал "угу" и заснул?". Проблема банальная и копеечная (кстати, взяла ее из головы), а ведь может и скандал возникнуть, дескать, не понимает, не слышит, не чувствует. А может человек просто устал до смерти или болит что-то, может его надо просто обнять и заснуть, а на следующий день вместе этот фильм пересмотреть. Ведь это так просто: сесть и поговорить, сказать словами, выразить. Написать письмо в конце концов, только четко, а не так, что даже опытный лингвист не сможет понять суть. Ведь на работе мы не пытаемся, чтобы наши клиенты понимали нас без слов, мысленно, мы звоним и рассказываем о положении дел и ждем обратной связи. Но, приходя домой, напрочь забываем о всех навыках переговорах. А чем наши близкие люди хуже? Почему к ним тоже нельзя по-человечески? Ведь это просто нормальное отношение: поговорить, словами, а не ждать, что кто-то будет пытаться без слов понять. "Без слов" - это вовсе никак не мера близости, это верный путь к ссорам и недоговоренностям, которые когда-то так больно ударят в спину, что больно не покажется. Бумеранг эдакий.
То же самое с друзьями. Если я рассказываю кому-то что-то, особенно в интернете, я не хочу догадываться, что этот человек мне молча посочувствовал или понял. Я хочу, чтобы он озвучил свою позицию, чтобы обозначил, что услышал. Иначе, какой тогда это диалог? Я сказала, человек дескать услышал, мысленно мне все сказал, а я-то ничего не услышала, обижаюсь сижу, потому что получается, что мои слова просто провалились в пропасть, что на них все-равно и никто меня не замечает. А выходит так, что я же еще и виновата, что я не поняла человек и не почувствовала его мысленно, а он мне так сочувствовал, так сочувствовал.
Если вы даже кошку или лошадь по имени зовете и с ней разговариваете, то чем ваш близкий человек хуже? Почему вы думаете только о том, чтобы вас услышали, но не думаете облегчить ему жизнь и дать ему свое внимание? Загадка, да и только.
суббота, 17 декабря 2011
Так приятно, когда есть один день в неделю, полностью отданный неспешности. Я всё делаю не торопясь: покупаю новую сумку, читаю журналы и книги, засыпаю на полчаса, читаю все страницы в интернете за неделю. Вчера было смешно вспомнить, что мне не хватило пяти дней, чтобы проверить письма в своей личной почте. При то, что моя работа постоянно связана с интернетом. Но я не успела. И самое интересное, что вся эта каждодневная насыщенность мне тоже чертовски нравится. Как и всё остальное, что происходит.
Стала замечать, что потребность писать большие тексты у меня сходит на нет. У меня есть то, чем я хочу поделиться, есть те, с кем я хочу делить, и есть то, что я оставляю только для себя. Возможно, это опять же связано с работой, но, скорее всего, всё больше времени мне хочется отдавать действиям, а не словам. Еще один вариант: у меня попросту иногда не хватает времени почувствовать. И вот именно это не очень хорошо. Ведь мне нравится останавливать мгновения и замечать их, ловить ощущения. Например, как мы сидим с А. в кафе, и он целует меня нежно в затылок, как лошадь бесшумной рысью в абсолютной тишине поля, как было темно и вдруг зажигаются фонари, сначала вспыхивают и гаснут, а потом начинают гореть во всю силу; как кусочек сахара растворяется в чашке и пузырится, как разрываются слипшиеся страницы новой книги... - таких моментов миллионы. И раньше я замечала и чувствовала их намного четче и ярче. Сейчас я слишком много тороплюсь, причем вся моя спешка ни к каким улучшением порой не приводит. Да и мне уже давно пора научиться расставлять приоритеты.
Недавно думала: скучаю ли я по тому времени, когда у меня было много дорог, много поездок, много общения с людьми. И честно скажу, совсем не скучаю. Да, было такое время автобусов, людей. В нем много хорошего было, но я устала от гнета, который то время несло. Теперь я могу выбирать за себя сама, куда поеду в какие выходные, теперь меня уже никто не может заставить или мне навязать. Теперь воскресенье не заканчивается для страхом и тревогой, а пятница не вызывает ликования "наконец-то!". И я надеюсь, что это продлится как можно больше. В любом случае, когда знаешь ощущение, знаешь и к чему стремится.
А с каким ощущением вы заканчиваете этот год?
Стала замечать, что потребность писать большие тексты у меня сходит на нет. У меня есть то, чем я хочу поделиться, есть те, с кем я хочу делить, и есть то, что я оставляю только для себя. Возможно, это опять же связано с работой, но, скорее всего, всё больше времени мне хочется отдавать действиям, а не словам. Еще один вариант: у меня попросту иногда не хватает времени почувствовать. И вот именно это не очень хорошо. Ведь мне нравится останавливать мгновения и замечать их, ловить ощущения. Например, как мы сидим с А. в кафе, и он целует меня нежно в затылок, как лошадь бесшумной рысью в абсолютной тишине поля, как было темно и вдруг зажигаются фонари, сначала вспыхивают и гаснут, а потом начинают гореть во всю силу; как кусочек сахара растворяется в чашке и пузырится, как разрываются слипшиеся страницы новой книги... - таких моментов миллионы. И раньше я замечала и чувствовала их намного четче и ярче. Сейчас я слишком много тороплюсь, причем вся моя спешка ни к каким улучшением порой не приводит. Да и мне уже давно пора научиться расставлять приоритеты.
Недавно думала: скучаю ли я по тому времени, когда у меня было много дорог, много поездок, много общения с людьми. И честно скажу, совсем не скучаю. Да, было такое время автобусов, людей. В нем много хорошего было, но я устала от гнета, который то время несло. Теперь я могу выбирать за себя сама, куда поеду в какие выходные, теперь меня уже никто не может заставить или мне навязать. Теперь воскресенье не заканчивается для страхом и тревогой, а пятница не вызывает ликования "наконец-то!". И я надеюсь, что это продлится как можно больше. В любом случае, когда знаешь ощущение, знаешь и к чему стремится.
А с каким ощущением вы заканчиваете этот год?
воскресенье, 04 декабря 2011
Впервые в жизни хочу настоящую зиму, хочу страстно и капризно. А то что это творится такое: дождь, туман, на дорогах плохая видимость, на тротуарах лужи больше похожие на моря, а в поле - грязь. Хочу настоящую зиму, махровую, снежную, в меру холодную и... светлую, солнечную. Чтобы хотелось идти гулять, чтобы вприпрыжку бежалось на каток, чтобы глинтвейн пился с удовольствием, морщась и обжигаясь, пьянея туманно, но ненадолго. Хочу одеть смешные варежки из Львова, шерстяные носки и сесть в холодное седло и утонуть вместе с лошадью.
Вспоминаю прошлую зиму: сугробы были такие, что лошадь тонула по самый живот и недовольно выпрыгивала снега, топтала его ногами, вскидывалась. И от ее прыжков было одновременно и страшно, и восторженно. А потом мы протаптывали собственные дорожи, и мчались по снегу галопом так, что лицо еще целый день горело и пылало красным. Помню, дважды упала с лошади за прошлую зиму. Один раз - лошадь понесла, и я героически держалась до самых ворот конюшни, а потом остановила лошадь и... упала. Вот позор был. Зачем падать-то, если уже все впорядке? А второй раз всё было спокойно, мы как обычно пробежали нашу "галопную" дистанцию, подъехали к воротом и я, уже совсем не новичок в верховой езде, запуталась в стремени, повисла вниз головой у лошади на боку, а потом шумно свалилась в сугроб. Смеху-то было!
Зимой приятно, а сейчас, когда не то, не сё, совсем нет. И ноги постоянно мокрые, и ухо разболелось. Но это всё, конечно, временно. Только покупка подарков откладывается, потому что где-то в голове засело, что приятно бегать за подарками, когда снегопад в безветрии и снег под ногам хрустит. А сейчас какой-то бесконечный ноябрь, тягомотина.
Но ничего, у меня нос высоко, скоро всё будет сказочно.
Вспоминаю прошлую зиму: сугробы были такие, что лошадь тонула по самый живот и недовольно выпрыгивала снега, топтала его ногами, вскидывалась. И от ее прыжков было одновременно и страшно, и восторженно. А потом мы протаптывали собственные дорожи, и мчались по снегу галопом так, что лицо еще целый день горело и пылало красным. Помню, дважды упала с лошади за прошлую зиму. Один раз - лошадь понесла, и я героически держалась до самых ворот конюшни, а потом остановила лошадь и... упала. Вот позор был. Зачем падать-то, если уже все впорядке? А второй раз всё было спокойно, мы как обычно пробежали нашу "галопную" дистанцию, подъехали к воротом и я, уже совсем не новичок в верховой езде, запуталась в стремени, повисла вниз головой у лошади на боку, а потом шумно свалилась в сугроб. Смеху-то было!
Зимой приятно, а сейчас, когда не то, не сё, совсем нет. И ноги постоянно мокрые, и ухо разболелось. Но это всё, конечно, временно. Только покупка подарков откладывается, потому что где-то в голове засело, что приятно бегать за подарками, когда снегопад в безветрии и снег под ногам хрустит. А сейчас какой-то бесконечный ноябрь, тягомотина.
Но ничего, у меня нос высоко, скоро всё будет сказочно.
воскресенье, 20 ноября 2011
Всё больше убеждаюсь, что мечты сбываются. Если правильно мечтать и переставлять ноги на пути к задуманному. Если просто мечтать и лежать на диване со словами "Если так должно быть, то оно обязательно будет" вряд ли что-то выйдет. Но не стоит и бить руками по воде, думая, что мечты и цели испугаются и прибегут уже исполненными. Лучше всего плыть к цели, перебирая веслом и наслаждаться пейзажами вокруг. И всему свое время.
Не хватает времени и слов писать. Наверное, от того, что теперь много и с удовольствием читаю и пишу по работе, а все остальное время редко нахожу себя дома, без дела или не во сне. Пытаюсь нормализовать свой график, чтобы успевать всё важное, нигде не зависать и не провисать.
Скоро новый год, но совершенно не знаю, как его проведу и что буду делать после. Сначала переживала и волновалась по этому поводу, ведь планы скорее всего разрушатся. Но теперь понимаю, что всегда можно найти вариант и получить удовольствие от происходящего. Тем более, что все в моих руках. Раздумываю над Калининградом и Санкт-Петербургом, а Белград, наверное, пока отходит назад на недолгое время, если только не случится чудо и не объявят распродажу над билетам. В Питер честно говоря не тянет. А о Калининграде не знаю почти ничего, кроме случайных фотографий в сети, но к нему нет никакого противостояния.
И скоро начнется приятное - выдумывать и выбирать подарки. Главное, не упустить момент и не начать носиться по магазинам в последний момент. Довольно странно, но мне хочется снега. Вчера скакали на лошадях через поле высокой желтой травы и казалось, что плывем по морю. Это было замечательно, но на проселочных дорогах скользко, и у лошадей разъезжаются ноги. А хочется чистоты, инея на деревьях и скакать по глубокому снегу. Странно, ведь я никогда не любила зиму.
А что у вас с настроением?
Не хватает времени и слов писать. Наверное, от того, что теперь много и с удовольствием читаю и пишу по работе, а все остальное время редко нахожу себя дома, без дела или не во сне. Пытаюсь нормализовать свой график, чтобы успевать всё важное, нигде не зависать и не провисать.
Скоро новый год, но совершенно не знаю, как его проведу и что буду делать после. Сначала переживала и волновалась по этому поводу, ведь планы скорее всего разрушатся. Но теперь понимаю, что всегда можно найти вариант и получить удовольствие от происходящего. Тем более, что все в моих руках. Раздумываю над Калининградом и Санкт-Петербургом, а Белград, наверное, пока отходит назад на недолгое время, если только не случится чудо и не объявят распродажу над билетам. В Питер честно говоря не тянет. А о Калининграде не знаю почти ничего, кроме случайных фотографий в сети, но к нему нет никакого противостояния.
И скоро начнется приятное - выдумывать и выбирать подарки. Главное, не упустить момент и не начать носиться по магазинам в последний момент. Довольно странно, но мне хочется снега. Вчера скакали на лошадях через поле высокой желтой травы и казалось, что плывем по морю. Это было замечательно, но на проселочных дорогах скользко, и у лошадей разъезжаются ноги. А хочется чистоты, инея на деревьях и скакать по глубокому снегу. Странно, ведь я никогда не любила зиму.
А что у вас с настроением?
вторник, 15 ноября 2011
15.11.2011 в 12:35
Пишет Ortaine:в ноябре голосуем за сову! rolandcreativeawards.com/entry-profile/great-ho...
репост приветствуется, как всегда
URL записисова настаивает
репост приветствуется, как всегда