[Ustasia]

Тяжело начинать писать, но чувствую, что необходимо, поскольку закупоренность собственными мыслями достигает уже тех пределов, когда внутренний голос даже не говорит что-то тихо под руку, а распевает, орет, бубнит и брюзжит. Варюсь в собственном соку, но бульон, позвольте заметить, пересолен, разбавить бы.
Теперь уже сомневаюсь, хорошо ли, что пришла к книгам .Кастанеды подготовленная, начитанная перефразированными, пережеванными изданиями для простых обывателей, в которых даны конкретные установки на действия, вроде: «Верным путем идете, только сверните на следующем перекрестке налево». Книги нравились, читались, применялись, действовали, но всегда будто не хватало какой-то духовной глубины, чтобы не делать сразу выводы, а задуматься, самой найти ответы.

Дон Хуан говорит о смирении. Раньше это слово вызывало явное неприятие и отбрасывалось категорически, мол, мы не из тех, кто сглаживает, мы в мире силой старые стены разрушим, а новые дворцы построим, и пусть только посмеет кто-то с мечом пойти, исход этого мы даже разъяснять не собираемся. Теперь вчитываясь и осмысливая, приходит другое понимание. Речь не о смирении бедняка, который падает на колени перед более состоятельным и метет пол, но в то же время при более бедного заставляет себе пол мести. Дело в смиренном, то есть в спокойном и осознанном приятии текущей ситуации, этого «здесь и сейчас», каким бы страшным оно ни казалось, без истеричных попыток накрыться одеялом и не видеть или проломить стены лбом. Первый шаг – принять, осознать, а зачем уже брать ответственность за совершенный поступок, и больше никогда о нем не сожалеть, не оглядываться. Если путь не тот, можно свернуть на перекрестке, но возврата назад нет. Сожаление подобно нервному топтанию на месте в страхе сделать следующий шаг, возможно неправильный. Правда и это тоже относительное понятие: только мы делаем оценку, наклеиваем ярлыки, ставим метки тому или иному, мир не хороший и не плохой, он просто такой, какой есть.
Дох Хуан говорит об остановке внутреннего голоса. Замечали ли вы внутри себя это болтливое создание, которое всё и всегда подвергает рассмотрению, обсуждению и взвешиванию? Это моя беда, и сколько я ни пробовала медитаций, голос замолкает лишь на несколько минут или секунд, а если зазеваться, то попросту засыпаю, а просыпаюсь уже снова с тысячей гогочущих птенцов в голове. Мечта или желание, запутавшиеся среди всех возможных сотворенных разумом «за», «против» и «а вдруг не получится?», попросту рассыпаются обезжизненные на осколки. Замечали ли вы когда-нибудь, как случайные мечты легко воплощаются в состоянии внутренней тишины, спокойствия и гармонии? Правда техника безопасности все-таки существует, поскольку быстрому исполнению может подчиниться абсолютно любая мысль, даже не самая приятная.
Несколько раз в жизни я чувствовала себя в абсолютной невесомой гармонии. Помню один случай, произошедший несколько лет назад. Я лежала на поверхности моря, и вода была такой соленой, что никакие усилия прикладывать не приходилось, поэтому я просто спонтанно растянулась, и погрузила свои глаза в небо. Шорох волн рядом и безграничная синева над головой бросили меня в бездну ощущений, которые сейчас я уже не берусь описать. Я помню, не было ни одной мысли в голове, абсолютная спокойная тишина, и я будто видела себя со стороны, лежащей на мягких волнах. Затем посетила даже не мысль, это сложно описать, но будто я думала не умом, а всем телом и ощущениями, я «чувствовала мысли». В спокойной тишине эта «мысль» прозвучала как гром, но была абсолютно естественной, не приносящей страха или разочарования. Вскоре волны зашатали меня чуть сильнее, и внутренний голос проснулся. Та мысль исполнилась через несколько часов, принеся и боль, и отчаяние, и бессонную ночь, и слезы. Спустя несколько лет я вспоминала об этом случае ни раз: ощущение или «мысль» были абсолютно верными и полностью предопределили все дальнейшие события, но привязанности и страхи еще долгое время не давали поверить в очевидность. Впрочем, это тоже оказалось к лучшему, иначе, возможно, не было бы совпадений прошлого лета, людей, всех острых и трогательных чувств, которые я ношу в себе и улыбками, и мягкими покалываниями, и снами-объятиями, и нежностью.
Дон Хуан говорит о пути воина. А ведь действительно, если очистить книгу от всего, во что так непривычно верить разуму: пейот, галлюциногенные травы, мистические ритуалы, полет в теле птицы и остальное, - всё написанное вполне естественно. Сам «путь воина» не является чем-то мистическим или необъяснимым, всё это скорее отпугивающий футляр для тех, кому лучше отложить книгу без раздумий, в след обозвав ее «сказкой» или глупым выдумками сумасшедших. Но в действительности, задуматься есть над чем, без завышения важности. А внутренняя важность – груз, тяжелая ноша, которая заставляет на каждом пути подбирать и класть в себе рюкзак еще большую тяжесть в виде оправданий, отрицаний, создания иллюзии всезнающего, успешного во всех смыслах, разбирающегося во всем. А если кто-то пошатывает данную уверенность – важность дает команду обороняться, злиться, защищаться, будто отвоевывая себя у мира. А зачем? Знаете, я только недавно осознала, какая легкость признаться в первую очередь себе и во всех страхах, и во всех незнаниях, неумениях, слабостях, неудачах, не прошедших проверку на прочность мечтаний и прочем мусоре. Не бросаться в доказывания, а просто распахнуть крылья и сбросить все эти цепи и наносные ограничения, которые каждый день, будто самое дорогое украшение, одеваешь на себя, чтобы задвинуться на ступеньку выше какой-то мифической социальной лестницы. А сбросить всё – значит просто быть собой. И ничего больше не нужно выдумывать или изобретать, не нужно больше умничать, надувать щеки, кидаться с гневными речами, доказывать. Только мне это всё пока не так просто применять, как излагать в словах. Ведь не получится начать «новую жизнь» ровно завтра в восемь утра, обязательно не прозвенит будильник, потому что путь – это не щелчок пальцев, но всегда шаги: не всегда верные, не всегда заведомо ведущие к гармонии, счастью или цели, иногда это путь к полю брани, иногда – в спокойную гавань, где тебя уже ожидают...