Часто слышу от девушек-около-моего-возраста, что, дескать, совсем не осталось мужчин, желающих создать семью, нести ответственность, обживаться, иметь детей. Но, черт возьми, какого черта (не побоюсь этой тафтологии) мне всегда попадались именно такие? Такие мужчины всегда кишили вокруг меня, мелькая акульими плавниками. Но мне это всё не нужно, забирайте их скорее, отдайте мне взамен других, которые сказали бы: "Детка, давай вместе покорять мир, давай не будем ничем себя обременять и задерживать, давай просто лететь вперед".
В одном подкасте услышала сегодня рассказ девушки, который начинался так: "Мы с моим молодым человеком имели общие цели: мы хотели жить заграницей, поэтому однажды решили отправиться жить в Венесуэлу, и через полгода мы сделали это, и живем тут уже несколько месяцев". Искренне радуясь за это девушку, я всё же вошла в ступор. Со мной такого никогда не случалось, кроме тех безумных семнадцати лет, когда нам море было по колено, но потом, через несколько лет, мне пришлось оставить этого человека, потому что "надо уже определяться и строить настоящую жизнь, работать на будущее", но ничего из перечисленного не подходило под мою "настоящую жизнь". Через некоторое время я возвращалась из его города на домой, и через дорогу, недалеко впереди автобуса пробежал целый табун неуправляемых лошадей, я подумала, что это знак, и мы расстались. Только девочка-с-ветром-в-голове могла упустить такой шанс, такого хорошего человека, как любят пафосно говорить, но я ни о чем не жалею.
Затем со мной приключилась другая любовная история, несомненно, хорошая и добрая, с множеством теплых воспоминаний, но легкости там было еще меньше, ее даже нельзя сосчитать годами или месяцами; может, если сильно постараться, получилось бы несколько недель наскрести. И всё вроде складывалось хорошо, но вскоре обнажилась сущность смертельным клинком, а за ней начались отчаянные заламывания рук со словами об отсутствии будущего, о моем нежелании создавать стабильность, рожать детей в большом количестве, жить в городе с таким грязным воздухом, что постоянно болит голова, о моих странных стремлениях работать и моем нежелании жить детально расписанной мне жизнью под заголовком: "Дом-магазин-дом-в выходные в гости к родственникам-отпуск один раз в год". Всё это звучало немного уныло, поэтому слез пришлось потратить много, а психику восстанавливаю до сих пор.
Каждый, кто встречался на моем пути всерьез и надолго (очень ответственные товарищи), говорили фразу одного и того же смысла, примерно такого содержания: "С тобой безумно хорошо и спокойно, я хочу быть рядом, но ты слишком свободна, ты не хочешь нормальной, семейной жизни" или "Мне страшно в тебя влюбляться, потому что я захочу изменить тебя, и это будет больно". И теперь, вспоминая и анализируя всё это, мне даже уже не грустно, мне смешно. Интересно, что в моем восприятии мира не так, что он наказывает меня именно такими, бесспорно хорошими, но не подходящими мне людьми? Ведь я вижу, что есть другие, с похожими целями, мечтами на мои, не стремящиеся кровь из носа бежать в спальню и делать детей вместо бурных ночей, полных страсти. Ведь есть же, наверное, те, кто хочет встретить рассвет на заливе, ощутить Город или те, кто улыбается, когда самолет отрывается от земли.
И не ищу я никого специально, просто интересно, какой из шестеренок вертится не туда. Смешно, ей-богу.