скачала множество клипов Мадонны. теперь наслаждаюсь. You'll see вообще неописуем - невероятно осенний. очень уважаю Мадонну, она невероятно стильная женщина.
вторник, 05 декабря 2006
открыла для себя чешкую музыку. хотя слышала всего несколько песен Raduza, но влюбилась безвозвратно и в язык этот чудесный, и в то, как строки песни ложаться, и в свои ощущения от всего этого. волшебно.
а утро сегодня началось так: я встала, не поняла, как вижу себя в зеркале через эти щелочки, умылась, оделась, слегка накрасилась, стирая десять раз зигзагообразную линию черной подводки. напряжение во мне росло, я себе говорила: тише, спокойнее, все хорошо. но от этого напряжение росло еще сильнее. добивала одна мысль, что мне нужно загрузить в пакет кроссовки и спортивную одежду и идти на физкультуру. надо сказать, что я вообще не переношу физкультуру, но сегодня я ненавидела ее вдвойне. я пообещала себе, что когда физкультура скончается в моем расписание, я напьюсь чего-то очень крепкого и буду громко орать песни. я ненавижу физкультуру первой парой в 7.45 и ненавижу принуждаловку вообще.
я злилась-злилась-злилась, а потом легла, накрылась одеялом и заснула. проснулась, когда нужно было идти на вторую пару.
день удался. кстати, в пятницу я тоже нагло прогуляю: у меня защита курсовой, и я никак перед этим не могу взболомутиться на физкультуре, никак.
---
вообще, напал ужасный тупняк, выражающийся в желании только спать, читать книги и учить чешский - и больше ничего. я не могу себя ничего заставить делать. ни-че-го.
я злилась-злилась-злилась, а потом легла, накрылась одеялом и заснула. проснулась, когда нужно было идти на вторую пару.
день удался. кстати, в пятницу я тоже нагло прогуляю: у меня защита курсовой, и я никак перед этим не могу взболомутиться на физкультуре, никак.
---
вообще, напал ужасный тупняк, выражающийся в желании только спать, читать книги и учить чешский - и больше ничего. я не могу себя ничего заставить делать. ни-че-го.
суббота, 02 декабря 2006
среда, 29 ноября 2006
эээ... может кто знает, где можно скачать что-либо из хорошей современной чешской музыки? очень хочется послушать их поп и рок. особенно рок.
я ужасно глазлива.
в новостройке, где я живу, только недавно пустили лифт, с большими трудностями: постоянно ломался, потом опять запускали. и тут отремонтировали, и лифт работал уже неделю без перебоев.
сегодня едем с мамой в лифте, я говорю: "лифт уже так долго работает, я удивляюсь просто".
возвращаясь домой, мне пришлось идти на свой 6-ой этаж пешком...
в новостройке, где я живу, только недавно пустили лифт, с большими трудностями: постоянно ломался, потом опять запускали. и тут отремонтировали, и лифт работал уже неделю без перебоев.
сегодня едем с мамой в лифте, я говорю: "лифт уже так долго работает, я удивляюсь просто".
возвращаясь домой, мне пришлось идти на свой 6-ой этаж пешком...
вторник, 28 ноября 2006
звоню значит своем ненаглядному, а мне отвечает какой-то писклявый неопределенного пола голос - бросаю трубку. думаю, что не туда попала, звоню еще раз, но на этот раз отвечает голос грубый, мужской.
может, к нему воланд с компашкой нагрянул и пора спасать?
или обидеться?
меня это даже рассмешило.
может, к нему воланд с компашкой нагрянул и пора спасать?
или обидеться?
меня это даже рассмешило.
сегодня выглянуло солнце. совсем ненадолго.
я целый день чувствовала, что оно должно появиться. я слишком долго его ждала.
выйдя из университета, я увидела синюю дырку среди серых облаков. хотелось взмолиться: "ну еще чуть-чуть пострайся, и мы встретимся глазами".
пришла домой, уснула, разбудила смска мамы: "посмотри солнце наконец какое счастье" (пунктуация сохранена). по ковру бегал солнечный зайчик, потянулась, подошла к окну: "привет. я так долго ждала тебя". тут же пришел e-mail:
"а сегодня был кусочек чистого неба
а еще хочется жить
и сделать тебе что-нибудь хорошее
не знаю как.
всего тебе. и теплого."
наглотавшись света, улыбаясь, легла спать дальше.
я целый день чувствовала, что оно должно появиться. я слишком долго его ждала.
выйдя из университета, я увидела синюю дырку среди серых облаков. хотелось взмолиться: "ну еще чуть-чуть пострайся, и мы встретимся глазами".
пришла домой, уснула, разбудила смска мамы: "посмотри солнце наконец какое счастье" (пунктуация сохранена). по ковру бегал солнечный зайчик, потянулась, подошла к окну: "привет. я так долго ждала тебя". тут же пришел e-mail:
"а сегодня был кусочек чистого неба
а еще хочется жить
и сделать тебе что-нибудь хорошее
не знаю как.
всего тебе. и теплого."
наглотавшись света, улыбаясь, легла спать дальше.
понедельник, 27 ноября 2006
и целый день сегодня идет ливень. и небо настолько низко, что можно медленно намытывать на палец серые тучи, жаль только, что серости от этого меньше не станет. меня все это душит: я без солнца долго не могу, а солнца нет уже... у меня не хватит пальцев, чтобы посчитать все эти дни. может, именно поэтому мне как-то глухо, мне как-то тесно. мне легко улыбаться только вечером, когда свет фонарей нежно сщуривает мои близорукие глаза.
мне в этих туманах было бы хорошо, как всегда весной, осенью , летом, когда я знаю, что за ними неприменно - солнце. а сейчас я точно знаю, что солнца не будет еще долго - мне грустно, мне злобно немного. и в лужах прозрачности нет - по щиколотки грязь.
и каждый день вечером я себе говорю: все, завтра, все будет по-другому, буду отмечать только позитивное, на все другое скалиться не буду. но приходит другой день, и... все повторяется снова с маленькими лишь поправками.
нет, все, завтра точно все будет по-другому, должно быть.
---
в чешском можно сказать "привет" тремя разными словами; одно из них (по-моему самое распространенное) ahoj (читай Агой, причем г - открытое, украинское). но что самое удивительное, попрощаться можно тоже тремя разными словами - теми же самыми.
хочу жить в стране, где можно прощаться и здороваться одинаково и выбирать для этого каждый раз новое слово.
мне в этих туманах было бы хорошо, как всегда весной, осенью , летом, когда я знаю, что за ними неприменно - солнце. а сейчас я точно знаю, что солнца не будет еще долго - мне грустно, мне злобно немного. и в лужах прозрачности нет - по щиколотки грязь.
и каждый день вечером я себе говорю: все, завтра, все будет по-другому, буду отмечать только позитивное, на все другое скалиться не буду. но приходит другой день, и... все повторяется снова с маленькими лишь поправками.
нет, все, завтра точно все будет по-другому, должно быть.
---
в чешском можно сказать "привет" тремя разными словами; одно из них (по-моему самое распространенное) ahoj (читай Агой, причем г - открытое, украинское). но что самое удивительное, попрощаться можно тоже тремя разными словами - теми же самыми.
хочу жить в стране, где можно прощаться и здороваться одинаково и выбирать для этого каждый раз новое слово.
воскресенье, 26 ноября 2006
с наколотым на кончик вилки маринованным грузьдем, я вижусь себе котом бегемотом из неумирающего романа.
суббота, 25 ноября 2006
мне сегодня везет.
три курсовые уже сданы, осталась последняя.
любуюсь толстеньким новеньким чешским словариком. даже краткую грамматику откопала в книжном.
разглядывала разные колоды Таро. что-то тянет, а что не пойму. может кто-то знающий есть - расскажет, покажет, скажет, где посмотреть и как выбрать, м? есть желающие меня консультировать?
три курсовые уже сданы, осталась последняя.
любуюсь толстеньким новеньким чешским словариком. даже краткую грамматику откопала в книжном.
разглядывала разные колоды Таро. что-то тянет, а что не пойму. может кто-то знающий есть - расскажет, покажет, скажет, где посмотреть и как выбрать, м? есть желающие меня консультировать?
на этой неделе казалось, что звонкость теряется: все ощущения прятались за недосыпания и серостью города поглощенные мысли. мокрые асфальты, лужи-болота, забрызганные грязью сапоги, толкающиеся в транспорте люди - не было сил на цветные мелки.
а сегодня как-то опять почувствовалось вроде. свет фонарей в грустных глазах родного человечка - "что же мне сделать еще для тебя, чтобы легче было?". очень хотелось набрать где-то снега, целые ладошки, и подарить. но город лишь тяжело вздохнул, а потом откашлился туманом. в воздухе вновь висят капли.
а сегодня как-то опять почувствовалось вроде. свет фонарей в грустных глазах родного человечка - "что же мне сделать еще для тебя, чтобы легче было?". очень хотелось набрать где-то снега, целые ладошки, и подарить. но город лишь тяжело вздохнул, а потом откашлился туманом. в воздухе вновь висят капли.
пятница, 24 ноября 2006
когда же уже пойдет снег?
четверг, 23 ноября 2006
мне уже около полугода снится часто один и тот же сон.
будто бы я еду в трамвае, вокруг меня много людей: кто-то сидит, другие стоят и держатся за поручни. я тоже стою, смотрю в окно: там ничего интересного, знакомый городской пейзаж захолустья, где я раньше жила. и вдруг трамвай попадает в аварию. я не знаю, что с ним такое случается: то ли рельсы вдруг обрываеются, то ли что-то еще -он просто переворачивается, падает на бок. но мне небольно, я жива, почти даже не ударилась. я понимаю, что мне необходимо выбраться из этого трамвая. на этом сон заканчивается.
переодически этот трамвай, всегда один и тот же, старый, красно-желтый чешский трамвай, появляется в моих снах.
мне кажется, что трамвай - это кто-то или что-то в моем сознании, что разрушает мою гармонию.
вчера я ехала в трамвае, путь был неблизким: с одного конца города на другой. пол-дороги проспала, а потом трамвай начал дергаться, за окном стали сыпаться большие искры и пошел дым. водитель попросил всех выйти и отойти подальше, чтобы искры никого не обожгли.
будто бы я еду в трамвае, вокруг меня много людей: кто-то сидит, другие стоят и держатся за поручни. я тоже стою, смотрю в окно: там ничего интересного, знакомый городской пейзаж захолустья, где я раньше жила. и вдруг трамвай попадает в аварию. я не знаю, что с ним такое случается: то ли рельсы вдруг обрываеются, то ли что-то еще -он просто переворачивается, падает на бок. но мне небольно, я жива, почти даже не ударилась. я понимаю, что мне необходимо выбраться из этого трамвая. на этом сон заканчивается.
переодически этот трамвай, всегда один и тот же, старый, красно-желтый чешский трамвай, появляется в моих снах.
мне кажется, что трамвай - это кто-то или что-то в моем сознании, что разрушает мою гармонию.
вчера я ехала в трамвае, путь был неблизким: с одного конца города на другой. пол-дороги проспала, а потом трамвай начал дергаться, за окном стали сыпаться большие искры и пошел дым. водитель попросил всех выйти и отойти подальше, чтобы искры никого не обожгли.
как-то все не так и уже не первый день. невместительный мир какой-то стал: в последние дни постоянно оказываюсь за его пределами. и кажется, что я сама же себя из этого мира выкидываю. я не знаю, в чем дело, но внутри что-то копиться, копиться. хочется сбросить все это с себя, но каждое утро просыпаюсь очень рано, еду в универ, и понимаю, что все по-прежнему. внутри что-то происходит.
по вечерам раскладываю руны, читаю про гадание на таро, на неинтересных лекциях учу чешский или читаю книгу про йогу. нахождение в университетском социуме стало каким-то неуютным. я знаю, что такое бывает порой. должно пройти скоро. но мне и самой в этом плохо, а сбросить не получается.
говорю:
-вообще, надо уметь прощать, нельзя ранить тех, с кем дружишь
отвечают:
-не всем же дано прощать.
после этого внутри меня что-то начинает происходит, но я не в силах в чем-либо убедить людей. не в силах убедить, что не нужно таить обиду, а можно подойти и поговорить, что нужно жалет, что нужно быть более терпимее.
я виновата во всем сама. слишком уж серьезно начала опять все принимать. устала, просто устала.
объявляю выходной.
по вечерам раскладываю руны, читаю про гадание на таро, на неинтересных лекциях учу чешский или читаю книгу про йогу. нахождение в университетском социуме стало каким-то неуютным. я знаю, что такое бывает порой. должно пройти скоро. но мне и самой в этом плохо, а сбросить не получается.
говорю:
-вообще, надо уметь прощать, нельзя ранить тех, с кем дружишь
отвечают:
-не всем же дано прощать.
после этого внутри меня что-то начинает происходит, но я не в силах в чем-либо убедить людей. не в силах убедить, что не нужно таить обиду, а можно подойти и поговорить, что нужно жалет, что нужно быть более терпимее.
я виновата во всем сама. слишком уж серьезно начала опять все принимать. устала, просто устала.
объявляю выходной.
понедельник, 20 ноября 2006
мне нравится рассматривать клубы сигаретного дыма, но при этом я не курю и не люблю запах табака. я редко-редко могу выкурить длинную сигарету, когда слишком хорошо или слишком плохо. как вчера, на той прокуренной чужой кухне, в воздухе которой кружились сплетенными две сестры, мария и хуана. и было одновременно хорошо и плохо: песни чижа под гитару и люди, которые на целых два года исчезают из реальной жизни. горло лихорадило слезами, а ум все больше и больше отрезвлялся от выпитой водки.
----
мне нужен этот ветер перемен, вкус которого я почувствовала вчера на своих губах. что-то менять, что-то делать, выгнать наконец двухвостку моей неуверенности. да, да, именно двухвоской представляю я себе этот иногда возникающий комплекс. явление это необъяснимо для меня. хочется самой себе крикнуть: "ну что тебе не хватает?!".
----
мне нужен этот ветер перемен, вкус которого я почувствовала вчера на своих губах. что-то менять, что-то делать, выгнать наконец двухвостку моей неуверенности. да, да, именно двухвоской представляю я себе этот иногда возникающий комплекс. явление это необъяснимо для меня. хочется самой себе крикнуть: "ну что тебе не хватает?!".
среда, 15 ноября 2006
это слишком наивно думать, что все можно начать с чистого листа, да? неужели кляксами твоих обид пропиталась уже вся тетрадь?
мне почему-то хочется снега и совсем неощутимого мороза. от брызгающих слякотью машин и брызгающих словами злых людей в транспорте быстро утомляюсь и начинаю немного раздражаться на все вокруг. не люблю подобное состояние.
а еще я устала уже: я мало сплю, я нестабильно ем, я не могу заниматься любимыми делами - "дела нужные" заслоняют собой все. в конце концов, я не вижу любимых мне людей. я не читаю книг, не смотрю кино, я почти не успеваю заниматься английским и чешским. я бегу куда-то, что-то пытаюсь успеть, сижу в библиотеках, меня поджимают сроки. я ложусь после полуночи, а просыпаюсь чуть позже 6, я с удовольствием сплю на холодных партах больших аудиторий, я с удовольствим прогуливаю нудные занятия. и самое главное, я знаю, что в этом круговороте всего подряд мне, вприципе, хорошо. я бы быстро завяла от пустоты и нечегонеделания.
на выходные хочется расслабиться. чего-то спокойного и звонкого хочется.
все хорошо. просто устала.
а еще я устала уже: я мало сплю, я нестабильно ем, я не могу заниматься любимыми делами - "дела нужные" заслоняют собой все. в конце концов, я не вижу любимых мне людей. я не читаю книг, не смотрю кино, я почти не успеваю заниматься английским и чешским. я бегу куда-то, что-то пытаюсь успеть, сижу в библиотеках, меня поджимают сроки. я ложусь после полуночи, а просыпаюсь чуть позже 6, я с удовольствием сплю на холодных партах больших аудиторий, я с удовольствим прогуливаю нудные занятия. и самое главное, я знаю, что в этом круговороте всего подряд мне, вприципе, хорошо. я бы быстро завяла от пустоты и нечегонеделания.
на выходные хочется расслабиться. чего-то спокойного и звонкого хочется.
все хорошо. просто устала.
понедельник, 13 ноября 2006
в библиотеках бывают потрясающие бабушки-гардеробщицы. сегодня одна встретилась мне, когда я взволнованная отсутствием материала к моей курсовой по менеджменту в университетской библиотеке, решительно влетела в городскую библиотеку. я быстро сняла пальто, засунула в рукав свою шляпку. а все это время за мной наблюдала бабушка-гардеробщица с милым морщинистым лицом и заколотыми металлическими невидимками волосами. она сказала мне: "это нисколько не отразиться на вашем облике, вы очень хорошо выглядите, но зачем же так мять шляпку?". и как-то сразу так тепло стало.
воскресенье, 12 ноября 2006
сегодня день фотографий. это фотки с моего прибывания в Турции. хоть увидите меня немного, а то я всегда была каким-то инкогнито, а сейчас решила раскрыться немного.
итак, первая. жарко. душно там было по вечерам особенно.
итак, первая. жарко. душно там было по вечерам особенно.