После нервно-выматывающей недели, где многое было нечестно, сегодня идеальный вечер. Вырвалась с работы вовремя, что довольно странно, из-под косых взглядов директора, отправилась на почту. И сначала мне было лень и немного злобно, что бандероль не принесли домой, что надо идти по подтаявшему рыхлому снегу, утопая каблуками, а потом мне стало чертовски хорошо: весенний воздух, пропитанный влажным южным ветром, озябшие пальцы, вечерний шум город, почти красное заходящее солнце. А на почте не было очереди, и девочка-оператор светилась улыбками, и обратный трамвай подошел как раз вовремя и были свободные места — все складывается, так бывает, когда всё правильно.
А сейчас можно лежать среди подушек на диване, обнимая оранжевого лося, который уже готов к переселению на заднее сидение машины, лениво просматривая новости и посты, редактируя списки дел. Рядом стопкой непрочитанные журналы (замечаю, что в последнее время все больше обращаю внимание на стиль и интересные обороты в тексте), ненаписанное эссе на английском, чуть помятые правила дорожного движения, интересная книга, недописанное резюме — но ничего из этого меня не тяготит, потому что всё это с удовольствием, потому что всему свое время, и все будет сделано, все будет хорошо.

---

В те времена, когда еще училась в универе, и мечтала работать в туризме, всегда с замираем сердца смотрела, как по телевизору показывали крупнейшие туристические выставки, где все крупнейшие туроператоры представляют свои программы, где тысячи посетителей, где бурлит жизнь. А еще мне было невероятно интересно, как это — стоять на такой выставке за стендом, улыбаться, общаться с клиентами.
Мечты, как известно, исполняются. Вчера часов пять стояла на Интурмаркете в Крокусе за стендом, представляя свою фирму. Что чувствуют эти улыбчивые люди, которые так вежливо отвечают вам на любые вопросы? Чаще всего: боль в спине и ногах от стояния, усталость после раннего вставания и голод, потому что не успел кинуть крошку в рот. Но в любом случае, хоть раз в жизни, работаю в туризме, это надо испробовать. Безумно интересно общаться с людьми и партнерами. Увидела многих тех, кого знала только по голосам. Если бы только не тетушки в национальных костюмах из Псковской области, которые, представляя свою область, пели частушки все пять часов напротив нашего стенда, все было бы вообще замечательно. Только представьте: шум от тысяч посетителей и еще эти тетушки с их чрезвычайно проникающими в голову голосами!
Жаль только, что эта выставка в основном была посвящена России и заграничных туроператоров было не так уж и много. Но на МИТТе в среду, где мы, впрочем, только вип-посетители, увижу их всех. И, надеюсь, за мной никто не будет ходить хвостиком, и смогу обсудить интересующие меня вопросы.
Домой вчера возвращалась совершенно уставшая: как только села в экспресс, сразу уснула мервым сном, сажав в руку сумку и "Афишу-мир". На Курском вокзале умудрилась купить воду за двадцать рублей, причем сначала вообще в недоумении застыла, переспрашиваю: "Двадцать?", — ведь в Москве меньше пятидесяти вряд ли что-то можно найти. Тетушка с улыбкой отвечает: "Да, видимо вас удивили немосковские цены?".
А в поезде заснула будто в одном мире, а проснулась в другом: было ощущение совершенной правильности, особенно, после тех мыслей, что появились во мне после чтения "Афиши-мир".
Мир, ты видишь, я тебе подмигиваю.

---

У всех, конечно же, все по-разному.

Одна ищет по принципу "хоть бы какой, хоть бы плохенький, но чтобы грел под боком", находит, неосмотрительно и сгоряча выбрасывает сразу грелку из постели, радостная бежит в загс, вполуха слушает все слова до неуверенного не своего "да" с запинкой. Можно выдохнуть и расслабиться, дело сделано, уже никто не прошепчет вслед: "Всё выбирает — так и одна останется, в девках!", — можно поглядывать на несчастных незамужних подруг чуть-чуть свысока, спокойно родить ребенка, потом еще одного, потом дом-работа-дом-к родителям на выходные-отпуск один раз в год в одном и том же мести, потом, через двадцать лет, обнаружить себя в халате и с жизнью, которую хочется смять и выбросить в помойное ведро, только кто же в этом признается. Остается только запустить следующий порочный круг, начиная со своих детей: "Тебе уже двадцать лет, я в твоем возрасте уже тебя имела...".

Другая — моя подруга — жалуется на парня, с которым отношения еще совсем вначале: "Раздражает меня, не могу понять, что не так...", — начинаю придумывать что-то лихорадочно, но она продолжает: "Представляешь, на 8 марта — цветы подарил!". Многозначительно молчу, не понимая, что в этом преступного, но она не унимается: "Хотела их прям там выкинуть, ведь все дарят цветы, целовек без фантазии, сплошные шаблоны", — потом вздыхает: "Да дело вовсе не в цветах, ты же понимаешь". Впрочем, на переживание несколько часов, максимум день: мужчины на разный вкус, красивые, умные, целеустремленные, так и ходят вокруг да около, заглядываются только что не устраивают поединики рыцарские. У нее проблемы: как выбрать из двух или трех красивых и хороших. А вопрос о замужестве звучит как самый страшный упрек.

Правил нет, да и равняться ни на кого не стоит. У кого-то в мире "все мужики..." известно кто, а кого-то — всегда есть выбор. Каждый строит мир на свой вкус.

---

знакомьтесь, это лось.
он совершенно очаровательный. всегда мечтала встретить лося, искала его в лесах и чащах, а обнаружила — в Икее. и уже не смогла выпустить из рук. так и ходила, нося его как ребенка на левой руке. кто-то, совершенно по ошибке, может подумать, что это олень, но всем же очевидно, что это самый настоящий лось. в полосатых носках, что делает его еще чудеснее.
радуюсь, как ребенок. как раз искала талисман в свою машину, чтобы ездил со мной, и вдруг неожиданно — он. кажется, в правилах ничего про непристегнутых лосей не было. так что теперь будет нескучно, будет морально поддерживать.

кстати, от имени этого замечательного мужчины и поздравляю всех девушек с днем весны. да и вообще всех поздравляю.

я сделала себе подарок в этот день: накупила в Икее красивых коробок, чтобы сложить все пылящие в комнате книги и прочие вещи, а также других мелочей для интерьера. в комнате теперь еще уютнее.

выходные очень хорошие: поучаствовала в масленице, почти преодалела страх выезжать на машине, получила подарки, побывала в Икее — делала все-все, что хотела. а на машине даже успела заложить крутой вираж, причем моментально сориентировалась по обстановке, сделала все правильно, резко повернула и вписала в поворот до сантиметра, не задев сугроб; в итоге папа еще долго хватался за сердце, а маме так понравилось, что она сказала, что нам надо почаще выезжать; "музыка на всю, и мы едем", — так она описала наши будущие поездки. а я и не против.

а еще, лучшая медитация — ехать на заднем сидении машины и смотреть на закатывающее за горизонт солнце.

---

я почти пять лет здесь. ох)

---

05.03.2011 в 11:35

Пишет  Diary Spirit:

Сегодня праздник, Diary — 9 лет!

Дорогие пользователи, поздравляем с днем рождения сайта!

Предлагаем угоститься тортиком и поучаствовать в розыгрыше всяких-разных приятных подарков:

- фирменных маек и уникальных вещиц от популярного хендмейдера  Время...;
- билетов на неповторимые представления театра МОСТ;
- и специального подарка от Pompomshop.ru.

Условия участия в розыгрыше:
1. Перепост этой записи в вашем дневнике (например, с помощью опции «Написать у себя»);
2. Ваше поздравление сайту здесь в комментарии вместе со ссылкой на перепост этой записи у себя в дневнике или сообществе.

Когда осыпется мимоза (то есть, уже совсем скоро), мы объявим результаты выбора рулетки, которую по традиции раскрутит наш почетный морсвин  Irokez, и начнем рассылать подарки везунчикам.

А пока — налетаем на праздничный торт!

А пока — налетаем на праздничный торт!

Выберите кусочек торта, а затем скопируйте себе в дневник или в эпиграф его код:





<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-1.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-2.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-3.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-4.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-5.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-6.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-7.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-8.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-9.png"></a>

А через несколько дней (да-да, когда осыпется мимоза!) эта картинка превратится в пожелание вам на следующий юбилейный @дневниковый год!

---

Иногда грожу на свою работу пальцем, считаю месяцы до года стажа, возмущаюсь и даже плачу, а иногда я чертовски довольна всей череде эпизодов, которые звенят на мне подвесками улыбок. Никогда не верьте тому, кто будет уверять, что туризм это легко; туризм - это сумасшествие, а особенно, если ваша фирма не просто продает чужие туры, но еще делает свои и занимается приемкой туристов в городе. Это постоянный цвейтнот, аврал, множество несостыковок, которые никто не должен видеть, это крики, это автобусы, которые ломаются на середине пути, это туристы, почти всегда находящие даже в самом замечательном туре недостаток, на который можно постенать и повозмущаться. Это чертовски весело. Это чертовски тяжело.

Но... мне нравится, как: Т. говорит: "Ухожу в бухгалтерию", — и прячется за шкафом, но не выдерживает в изоляции и часа, зажигательно смеется и принимает участие во всех разговорах; как мы обсуждаем всей фирмой меню предстоящего обеда туристов, а потом, сглатывая накативший аппетит, принимаемся вновь за работу, но только не Т., она же начинает совершенно нахально жевать стебель сельдерея, который вкусно хрустит и брызгает соком во все стороны, это невыносимо; как мы дожидаемся ухода директора и разглядываем фотографии парня-программиста из соседнего офиса, а потом я придумываю поводы заманить его в нашу обитель, вроде "сломаю сайт" или "прикинусь дурочкой и попрошу научить меня работать в интернете во внеурочное время", но девчонки говорят, что мои слишком хитрые глаза выдадут меня споличным; как Я., внезапно беременная, покупает себе всякие солености и острости, вроде вкусной рыбы, и делится со всеми нами; как Л. так искуссно ругается матом, рассказывая обо всех поганых группах, неродивых партнерах, что заслушаться можно, будто сказка на ночь; как я говорю "так-так-так" совершенно строго и пою совершенно без голоса все, что вижу на своем пути; как я совершенно никогда не имею понятия, как сложится мой день, буду ли сидеть в офисе, считать группы, отправлять заграницу или меня внезапно отошлют в командировку в Москву или область; как я больше не боюсь звонить по телефону (или как мы говорим "названивать") и знаю, что такое "улыбаться в трубку" не потому что требуют, а потому что хочется; как иногда я чувствую, что мы совершенно идеальная команда, а иногда — мне хочется написать заявление об уходе.

Даже если когда-то навсегда уйду из туризма, точно знаю, что обязательно надо поработать в этом, чтобы почувствовать эти каждодневные счастливые мимолетности на грани сумасшествия и в ритме постоянного непрекращающегося аврала.

---

кстати, я по-прежнему люблю отвечать на вопросы

---

Зима водит лабиринтами узких, протоптанных сквозь сугробы тропинок, пытаясь закружить голову, зачаровать; даже при этом двадцатиградусном минусе на голову то тут, то там вдруг капнет капля, растопленная солнцем, и сразу становится ясно, что силы ее на исходе. Руки мерзнут даже в варежках, даже свернутые в кулачки — отогреваешься дыханием, а махровые рукавички даже после многих стирок пахнут лошадьми и свежим сеном. А снег скрипит так, что сводит зубы. Что и говорить, поводы для улыбок можно черпать ладошками.

В эти вечера, когда не хочется и носа на улицу высовывать (впрочем, причина немного подлукавлена), хочется делать, читать, учить, думать, писать — глаза разбегаются в нетерпении, ловлю себя и приучаю к постепенности, потому что там, где всё, там ничего. Когда вдохновение немножко устает, вспоминаю наши последние встречи: как греемся объятиями под моей шубой на заднем сидении, играем в игру "давай по очереди называть, что любим", щелкаем задиристо друг друга по носу и делаем все другие милые глупости. Мне нравится, что сейчас нет места пафосным и лишним словам, вроде "люблю тебя", которые вкусы лишь вначале, а затем зачастую произносятся как обязанность, когда, не выполнив план признаний за день, чувствуешь себя немного стыдливо, как будто сами чувства без слов словно золотое кольцо без пробы — фальшивка.

Спрашивает: "И сколько ты продолжала просто по инерции?". Задумаюсь, потом отвечаю: "Полгода, может даже больше". Открывает широко глаза и искренне спрашивает: "Если тебе уже было некомфортно, зачем ты продолжала?". Это как шоковая терапия; хочется сжать зубы и заплакать, но ведь прав, жалеть не о чем, но по сути это было время, потраченное зря. Так случается иногда, что просыпаешься утром и понимаешь, что какой бы ни был рядом с тобой хороший человек, дороги все-равно уведут в разные стороны, не нужно вместе, это не твой путь, не твой человек. Тормоз уже сработал, но вагоны еще долго будут колыхаться в судорогах видимого движения вперед. Зачем подводить все под красивые картинки, придумывать объяснения, приводить фразы якобы умных людей, выдумывать теории, уговаривать себя почувствовать? Зачем эти красивые слова "вторая половинка", "нужны жертвы", "надо мириться"? А потом однажды едешь с этим человеком в автобусе, бок о бок, может быть, даже по привычке рука в руке, на улице туман и осенняя непогода, и понимаешь, что ничего не чувствуешь, что именно сейчас надо выскочить на полном ходу и никогда больше не видеться, потому что внутри гулкая пустота, потому что нет ничего хуже, чем ломать себя. Но продолжаешь выдумывать, потому что якобы одному страшно и плохо, а вдвоем лучше. А потом отчаянное "я тебя люблю", когда уже больше нечего сказать и секс в роли пластыры от ранений ссор, ранящих как кинжалы. Что мешало избежать всего этого и тем самым утром уйти? Отвечаю: "Наверное, так было лучше", — и слышу, как мои собственные слова стыдливо осыпаются и падают к ногам.

---

подскажите зарубежный сайт, где можно просматривать (листать) журналы онлайн. помню этот сайт визуально, не помню, как назывался.

---

Сейчас часто возникли надобность и желание узнавать больше насчет графического дизайна (часто и по работе приходится в этом соображать и понимать). Подскажите, что бы полезного почитать по этой теме: про композицию, цвета, идеи, решения, типографику, правила оформления? Книги или сайты профессиональные, но для начинающего.
По поиску ничего дельного не находится.

---

Друзья!

Весна, хочется нового, вдохновения, эмоций, впечатлений. Только вчера за столиком в одном из баров города обсуждали, что работа с вечной нехваткой времени творит "чудеса наоборот" — вдохновляющее, звонкое отложилось в ящик и закрылось на ключ. Не хорошо это — заявляю со всей прямотой.
Поэтому надеюсь в ближайшее время ладошками ощущений зачерпывать почаще: хочется и на "best of Russia" в Москву наведаться, а потом и Фотобиеннале (ведь будет же, будет в этом году или как?), устроить прогулку по книжным и магазинам красивой одежды пройтись со вкусом. Скажу вам прямо - хочется всего. А еще вчера смотрели друг на друга большими глазами и хватались за голову: никто не мог вспомнить, когда смотрел упоенно хорошие фильмы.
Поэтому к вам за советом.

Посоветуйте, что посмотреть стоящего. Предлагайте из разных жанров. Не откажуюсь от арт-хауса, только без черноты, легкого, светлого хочется. Не откажусь и от романтичных фильмов. Предлагайте, очень вас прошу.

Какой музыкой сейчас заслушиваетесь? Опять к музыке вернулась, а то раньше все мимо ушей. И открываю в уже известном чудеса истинные.

Что читаете? Я растягиваю "Стамбул. Город воспоминаний" Памука. Времени особо читать нет, да и не хочется мне его одним глотком. Кстати, в Стамбул хочется жгуче после строк его и фотографий.

Да и вообще, если хотите поболтать, то я весьма рада буду. О чем угодно. Что понравилось, удивило в последнее время, о чем мечтаете, какие новые тенденции в моде — поддержу всё. Всем новинкам рада буду.

А еще хочется рассказать, но пока не буду, поэтому держите пальчики скрещенными, чтобы получилось всё (а я за вас буду, если можно), что уже загадала и что еще только в облачках летает в форме мечтаний.

---

Небеса простудились, сезонная эпидемия по улицам гуляет, знаете, не убереглись; сначала температурили морозом жгучим, потом вдруг запершило в горле, закашлялись — снегом; разбудили метель, вскочила она, въерошенная, накинула на плечи старую вязанную, разорванную шаль, выскочила на улицу, злая, по щекам отхлестала прохожих. А все кутаются в шарфы да плечами пожимают: на что нам только столько снега? Лопаты поломали, машины целыми дворами очищают, а потом целыми толпами выталкивают, люди в ногах путаются и поддерживают друг друга за локти. Простите, куда девать снег? Бросали за забор, да вырос сугроб уже выше человеческого роста, даже врем, скоро с двухэтажным домом сравняется — Великан Петрович.

Но, люди, держитесь, скоро... весна. Вы ведь чувствуете ее запах? В Провансе во всю цветет мохнатая мимоза, в Риме, говорят, около двадцати тепла — а итальянцам и без того радостно, как всегда галдят и встречают весну очередной сладкой сиестой; греки, видимо, уже подостовали из чуланов гамаки, потягивают вино, смотрят на море, загадочно подмигивая, неунывающие, да и урожай апельсинов и винограда в новом году будет знатный, как всегда, впрочем. Каждый раз в угрюмых троллейбусах, глядя на людей, придавленных шубами и воротниками, в морщинах растерявших улыбки, думаю обо всех этих оптимистичных южных народах, которым всё ни по чем: отчего и нам не быть помягче, повеселее, выбросить весь хлам, прочихавшись от пыли, растянуть веревки, оранжевые, желтые, словно лучи — солнце зазывать в гости, побольше шалить, поменьше серьезничать, побольше руками махать — всякую нечисть грустную отгонять и каждой проблеме дать смешной имя, чтобы каждый раз разрываться от хохота — убегут все, так и знайте, не выдержат напора. Да проверьте вы, дорогие, подобное и вправду притягивает подобное, а важность завыщенная только и годится щеки надувать да самовары нагревать — поплюйте вы на нее со всех позиций и над собой посмейтесь от души. А еще простите всех вокруг и равнодушием перестаньте огрызаться, совсем оно вас не красит, не лучшее чувство, и никак его постную личину просветленностью не накроешь и в спокойствие мнимое, книжное, кем-то выдуманное не оденешь. Просветление от слова "свет". А вы сияете? Светите? Греете? По-настоящему, от чистого сердца теплее вам от него или кому-то рядом? Ладно-ладно, не думайте лишнего, не хмурьтесь.

Весна скоро-скоро застучит каблучками по освободившемуся асфальту. А вы готовы?

---

а как вы обычно празднуете (если делаете это) День Святого Валентина?
дарите что-нибудь?

---

Моя весна началась еще в декабре, хотя вокруг сугробы продолжают расти, словно на дрожжах, уже намного выше меня. Каждый раз, как прохожу мимо этих угрюмых, белозубых великанов, хочется погрозить пальцем, дескать, берегитесь весеннего солнца, оно уже близко.
Я немножко не в себе, немножечко настежь, но без сильных зашкаливаний и отклонений в любые стороны (пусть будет так подольше), а в голове порой не легкий ветер с моря, а ветрище, особенно, в те самые вечера. Посмеиваюсь над собой, потому что постоянно что-то забываю в его машине: телефон, одну перчатку, шарф; скоро забуду голову или всю себя. А, приходя домой, выпиваю залпом стакан воды, будто бы, чтобы остудиться. Внутри себя называю все происходящее страстью, но вообще никаких оценок и названий давать не хочется; а вместо слов о чувствах и признаний — краснеющее лицо и робкий взгляд.
Надо запомнить, записать, сделать зарубку, что всё складывается намного лучше, если не лезть везде с надменной серьезностью ("так-так, сейчас мы всему придумаем определения и дадим оценки") и "линейной нормальности" ("так-так, все ли у нас в пределах нормы?").
Играй, детка, играй. Сейчас самое время.

---

На днях доставили новый блокнот взамен старому любимому спутнику — бархатно-синему молескину. Новый блокнот удобный, легкий с красивыми фотографиями городов мира на каждой странице. И тоже синий, только светлее. Хотела переписать нужные записи и телефоны и отложить старого друга к другим чем-то ценным для меня вещам, которые храню в ящике стола (открытки, письма, записные книжки, тетради), но не смогла. Каждый день, пытаясь найти в дебрях моей сумки зеркало или ручку (а я не обладаю нудной привычкой складывать вещи по одним и тем же карманам), натыкаюсь на синюю, чуть потертую обложку и улыбаюсь старому другу. Люблю его не за элитную простоту, вековые традицию, престижность или цену — вовсе нет. Люблю его за воспоминания и ощущения, похожие на капли свежего, приносящего облегчение после знойного дня дождя. Люблю его и за руки и за улыбку человека, который подарил мне его.

Это случилось в один из летних дней в том пыльном и немного угрюмом городе, который я никогда особенно не любила, но ездила часто. Это был момент слез и расставаний, и я совсем не ожидала получить такой подарок, хотя уже давно заглядывалась на молескины (красивые канцтовары — моя страсть), поэтому смутилась и как обычно не смогла по-настоящему выразить всю радость, что прыгала в моей душе. Со мной так всегда — не умею воскликнуть, восхититься как следует, подбежать и обнять. Мне всегда немного неловко и смутительно, скорее даже за саму себя, а внутри все мысли перепутываются, а ощущения заикаются. Люди, которые плохо меня знают, такую реакцию могут истолковать неправильно, подумав, что мне подарок не нравится. Но на самом деле, это высшая степень моей радости.

Сейчас, когда из-за собственной глупой эмоциональности и вспыльчивости связь с этим человеком надорвалась, синий блокнот для меня вроде мостика, который все еще дает надежду. Провожу по шероховатой обложке и вспоминаю и наши встречи в городских парках (в памяти всегда ощущается либо осень, либо предчувствие дождя - время теплоты и близости), и телефонные звонки в самые напряженные моменты, и желание, как раз увидев что-то во всю широту глаз и сердца, написать и поделиться, не сомневаясь в понимании. Вспоминаю и искорки в глазах, не взволнованные, не ослепляющие, но спокойно освещающие путь. Вспоминаю и объятия. Если бы меня попросили описать ее одним словом, я бы сказала — чистота.

Теперь у меня остается только этот бархатно-синий блокнот. Пусть он и дальше сопровождает меня в моих дорогах и раздумьях. Как талисман. Как надежда.

---

Путешествие в Киев и Львов на новогодние каникулы стало еще одним подарком на Новый год, которое хоть и было завуалирована под работу, выдалось совершенно замечательным.

Киев - один из моих любимых городов, показался с одной стороны совершенно родным, теплым, с другой стороны - загадочным, манящим, неизвестным. Одного дня, как впрочем когда-то и недели, не хватило на разгадку всех тайн: получилось лишь побродить вечером по новогоднему Хрещатику, совершенно европейскому, ярко украшенному разноцветными гирляндами, послушать нежную украинскую речь, поймать множество улыбок расслабленных горожан. Каждый раз ловлю себя на мысли, что Киев - город, в котором хочется пожить, хотя бы месяц, чтобы насладиться его мудрым спокойствием, посетить галереи с картинами Врубеля, затеряться и найтись на узких, пустынных улицах.

Львов останется в памяти сковывающим, опоясывающим морозом, вкусом коньяка, мастерской шоколада, рождественскими сценами в Доминиканском соборе, немного более терпким украинским. В первый день, сопровождая туристов на экскурсии, так замерзла, что забежала на уже закрывающийся базар и купила мохнатые варежки и грубой вязкие шерстяные носки. Всё это натянула на себя в ближайшем здании кинотеатра, что помогло мне дожить до вечера и не стать ледяной скульптурой на радость туристам. Вечером водители отогревали меня коньяком и кормили вкуснейшей украинской колбасой с базара, и я, почти не сопротивляясь, пила рюмку за рюмкой, пока чуть-чуть ни разомлела и ни согрелась. Этот город не сравним для меня с Прагой или Котором, он совсем другой, сам по себе, с привкусом Италии, с ноткой надменной Австрии - таким он видился мне с Высокого замка. Заснеженный, холмистый и спокойный. На следующий день выглянуло солнце, и в воздухе запахло талым снегом и капелью.


Смотреть Львов

---

На самом деле всё чертовски просто: если чего-то хочешь ‒ бери и делай что-то, что приблизит к этой цели, займись вплотную, а находишь оправдания, маешься ‒ значит по-настоящему не хочешь.

Можно долго что-то расписываться, объяснять, фантазировать, но результата не будет. Найдешь себя на том же месте, опрокинутого в фантазии и индульгирования, а через некоторое время начнешь царапать себя колючками недовольств, дескать, столько времени впустую потрачено, а ни шагу не сделано. Так и вся жизнь пройдет, да и кто знает, где и когда нас настигнет дама в черном плаще, подбитым кроваво-алой подкладкой. Что толку придумывать себе режимы, давать клятвы и обещания что-то делать каждый день, если в душе понимаешь, что просто уже не хочешь, расхотел или, в конце концов, рутина поглотила зловонной пастью и просто лень или боязно куда-то двигаться, так сказать, не летится, в гнезде теплее, а там, за горами, океанами никто не знает, какие ветра дуют и, вообще: "Никто нас нигде не ждет", - заладит занудный, весь седой внутренний голос (когда ж ты, дорогой, успел постареть так? еще на днях, помнишь, какие вечеринки закатывали, да на берегу моря танцевали?). Так и признаться себе и выбрать другие цели.

А если хочется страстно чего-то, то не надо ничего выдумывать, планы расписывать, просто берешь и делаешь, без предразмышлений, подготовительных дней и "начнем с понедельника". Порой, конечно, боязно; всем это чувство известно. Например, когда учат на лошади через препятствия прыгать, сначала не понятно ни как в стременах вставать, ни куда руки девать да и всего себя. Препятствия поставили, говорят: "Прыгай", - а страшно жутко. Ездишь вокруг препятствия, ездишь и надо прыгать, но трясешься ведь. Именно в этот момент надо разогнаться и со всей дури по бокам лошади шлепнуть ногами, пусть прыгает, и неважно, что не успел сгруппироваться или повис на шее - это простительно. Главное весь свой страх залпом выпить. А дальше можно смело приниматься за следующие прыжки и отрабатывать технику.

От осознания всего этого немного дурно и пьяно. И не потому, что не задумывалась над этим или глупая совсем, а дефект от рождения у многих - всё усложнять, додумывать, придумывать, домысливать. А ведь всё просто! Хочешь - делай. Нужно только четко, без обмана самого себя понять, чего именно хочешь. А то ведь многие напридумывают себе целей и желаний, да только все они не для сердца, а потому что другие хотят или картинка в журнале понравилась. А бывает так, что чего-то хотел, а потом проходит время, желание отсеивается, не подходит совсем, но продолжают к нему ломиться через стены, хотя совсем не для души оно: но ведь хотел, делал, шел вперед, что же люди теперь скажут, что подумают! Глупо, не так ли?

---

Сегодня замечательный день, чувствую его совершенно новогодним, словно весь мир - стеклянный шар, в котором порхает на ветру пышный, словно перышки, сверкающий в ярком, зимнем солнце снег.
Вспоминается весь год, самое яркое, трепетное.
Почему-то отчетливо помню ту отчаянно внезапную поездку в Запорожье, когда мы всеми силами пытались наспех склеить разбивающихся «нас»; я как ребенок носилась везде и прыгала на шею, впрочем, как всегда, когда у меня приступ радости и беззаботности, целовала в щеки, а потом передо мной возникла гора с крестом наверху; я попыталась вбежать на нее, но сил хватило только до середины, и я испугалась до дрожи лезть вверх, посмотрела вниз и поняла, что страшнее всего мне сейчас спуститься вниз; хватаясь руками за траву, почти поползла до вершины; почему-то тогда для меня было жизненно важным перебороть свой страх и ощутить себя на горе, в порывах ветра. А потом мы сидели наверху, на склоне вместе, молча разглядывая реку. Это, наверное, был последний момент, когда я чувствовала по-настоящему жгучие чувства в тех отношениях, которые впоследствии распались, ненадолго наградив меня дыркой в пустоту. А сейчас вспоминаю все только с нежностью и теплом. Кажется, до сих пор сохранила в себе способность сгорать и возрождаться из пепла, без ран, обид и почти без разочарований.
Помню те утра, когда просыпалась в автобусе, который тонул в утреннем тумане, садилась на место второго водителя, заваривала совершенно невкусный чай и долго-долго медитировала, глядя на дороги, которые всегда были для меня чем-то вроде бинтов, пропитанных исцеляющей мазью.
Помню, как ехала одна в маршрутке, где все громко разговаривали на сербском, возмущались, смеялись, обменивались новостями, а мне было совершенно радостно, почти до слез от того, что на противоположном берегу залива прекрасный Пераст с его островами и башней, в которой я долго-долго смотрела в даль, запасаясь морем впрок; внутри была совершенная гармония от того, что я одна, но мне безумно хорошо в этой стране, где, если выйти на закате, все проходящие мимо, а также дворники, моряки, сонные официанты кафе, будут здороваться и искренне улыбаться, будто ты живешь здесь всю свою жизнь и каждое утро традиционно отправляешься кинуть в море камень на счастье. Каждый из тех трех дней, когда отправлялась в путешествие по укромным городам залива, слушала одну и ту же песню; и теперь, каждый раз, когда слышу ее, вижу перед собой и шумный рынок Котора, и ресторан, где подавали замечательную баранину, и поросшие мхом мощеные улицы Рисана, где бабушка, не говорившая ни слова по-английски и по-русски продала мне замечательные сыр и ветчину (она дала попробовать мне всё, что продавала каждый раз отрезая большой кусок мне и себе, цокая языком приговаривая что-то и улыбаясь всеми морщинками; на следующий день встретила ее в Которе, где она всплескивала руками и кричала мне, завидев меня еще в самом начале рынке, будто мы родственники или старые друзья).
Последние недели этого года – большая красивая коробка, которая не закрывается от подарков. Запомнились и эти первые свидания, когда было неловко и смутительно, но хотелось прикоснуться друг к другу; запомнилось, как сидя в машине, между поцелуями придумывали имена нашим будущим детям (боже, какое глупое занятие, при том условии, что никто пока не хочет иметь детей и сроке нашего знакомства, но это чувствовалось так мило, вроде нежной любовной игры, игры-намека, что я и ты сейчас «мы»), а, проводя время в японском ресторане, спорили, какую страну для начала посетим вдвоем, а какую после, и заспорились до того, что решили посадить друг друга в сугроб.
Помнишь, мы говорили когда-то о «лампочке», которая будто зажигается внутри, когда с человеком по-настоящему хорошо? Всё именно так. И насчет всего. Можно сколько угодно говорить о ровности чувств и эмоций, просвещенности, жизни как потоке воды, но если лампочка внутри не зажигается, значит, вся эта мишура лишь способ оправдать нежелание идти дальше за настоящей мечтой. Действительно, слишком много слов, когда хватит лишь глаз, наполненных счастья, и той теплоты, которая струится изнутри. Нет ничего лучше, чем когда лампочка горит.
Год принес много всего, разного и хорошего. Но мне он понравился в любом случае. И это первый новый год, когда на моем столе красуется букет из тюльпанов.
Мир, спасибо.

---

Пусть этот праздник станет для вас тем днем, когда вся тяжесть и усталость, накопившаяся за год, уходит, оставляя внутри только легкость, свежесть, насыщенность эмоциями и чувствами. Неважно будете вы отмечать один или с кем-то, главное чувствовать, что всё правильно или будет счастливо, главное, чтобы внутри была гармония и спокойствие. А если отмечаете с кем-то, то пусть это будут люди, которых вы по-настоящему любите, без сомнений, оговорок, допущений, оправданий, видя которых, внутри вас будто загорается лампочка.
Желаю всем новых открытий, красивых мест, замечательных и открытых людей, которые не побояться быть с вами искренними и настоящими, меняющих всё к лучшему идей и изменений.
Будьте счастливы!