воскресенье, 21 ноября 2010
17:52

Условия:
1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу что-нибудь о ней рассказать.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий флэшмоба.
P.S. — можете мне ещё что-нибудь загадать! дневник, фликр и вконтактик в вашем распоряжении.

Вы также можете еще спросить меня насчет какой-нибудь фотографии)

 Cantilena выбрала http://static.diary.ru/userdir/2/0/3/6/203653/33237633.jpg

Осень - мое время года, мой воздух, мое вдохновение. Эта фотография снята в одном из моих любимых мест в Тульской области - имении Бобринских. Там безумно спокойно и умиротворенно, особенно осенью. Там никогда не бывает толп народа, сотни экскурсионных автобусов. Там только шелест листьев, тихий шепот влюбленных на лавочке и небо сквозь кроны деревьев. Там всегда немножко грустно, но это хорошее чувство, сродни легкой меланхолии, которая вдохновляет, которая открывает всю душу и заставляет звенеть.

URL
понедельник, 08 ноября 2010
23:13

Впервые за долгое время хочется отметить день в календаре и выбросить в ветер на счастье. До этого было раздерганно, нервно, тревожно и неподъемно; почти каждый день, как будто после похмелья, когда просыпаешься утром, встаешь на ноги, но не можешь продержаться и минуты и снова ложишься, а перед глазами - экран сломанного телевизора. Моим тяжелым алкоголем, отравляющим всё во мне, было прошлое; хотя даже не оно, а сомнения в правильности. Что толку оборачиваться назад и думать, что вот здесь нужно было свернуть, а здесь перейти на другую сторону, чтобы невнимательный водитель не обрызгал лужей. Что толку в этих "а если" и "а может?". Что толку доставать из мусорного ведра разорванный в клочья листок и пытаться восстановить написанное. Хочется запомнить это ощущение, что всё чертовски правильно, и нести его с собой везде и всегда. Не примерять на себя чужие роли, не думать, как смотрятся мои мысли и мой образ жизни по отношению к другим, будто примеряю платье нового фасона и стыдливо прячусь в раздевалке, не уверенная, что мне к лицу.
Детка, это твоя жизнь и тебе не перед кем отчитываться в том, какими дорогами тебе идти, кому улыбаться, когда хмуриться, с кем целоваться и просыпаться по утрам, чего бояться и в каких морях тонуть, какие языки учить, когда бездельничать; детка, тебе должно быть совершенно всё-равно, если кто-то вдруг скажет: "Ты меня разочаровала..." или "Ты должна..."; детка, тебе не нужно ни на кого оглядываться и бояться, что кто подумает. Когда приходит это понимание, кажется, что целый океан энергии и силы разливается по телу.
Сегодня день света, может быть, завтра будет день тьмы, но ведь даже на это каждый имеет право.

URL
понедельник, 27 сентября 2010
23:19

Мне слишком много говорили, обрывая на полуслове, и чуть иронично посмеиваясь: "В твоих словах слишком много "я", - ты говорил, и это было как пощечина наотмашь, которая выжигает, и я смотрела глазами, полными слез, которые ты вскоре возненавидел, когда их стало слишком много; все мои несказанные слова превращались в замороженные капли, которые царапали меня изнутри, издирали меня. И я глотала свои "я" и давилась ими, пока они не стали чем-то вроде яда во мне, который вскоре не было сил сдерживать в себе, и он расплескивался, отравляя тебя, меня, а потом и " нас" и даже тех, кто был совсем не виноват. У меня слишком низкая грузоподъемность, мне было не вынести этой тяжести, этих пыльных бурь, и единственное, что я могла - плакать, а потом снова плакать, а ты обхватывал лицо руками и от безысходности ты бросал в меня все эти вопросы, словно ножи, в которых звучало слово "плакать", и от этого мои глаза все больше превращались в пасмурное море. Мы попали в замкнутый круг, в лабиринт, в котором каждый из нас был Минотавром для другого, придумывая загадки, которые имели самый очевидный ответ; но мы не могли сказать его - мы боялись. И мы продолжали есть еду и пить воду, отравленные моим ядом, твоим страхом и нашим одиночеством.

Но я не помню твои глаза в те минуты опустошающей непогоды в нас, я помню только улыбку в те солнечные дни, которых, как мне кажется, было больше. Помню тот самый первый, нет, второй день, напротив, кажется, какой-то красной вывески ювелирного магазина, в машине, когда моя голова кружилась от ощущение, что мне больше не нужно себя выдумывать или прятать, что всё это именно так, как должно быть, правильно; и мне не важна была твоя красота или правильность черт, какая мне была разница до всей этой мирской суеты и симметрии, если была та улыбка, которая заменяла бокал вина и порцию шоколада. И каждый раз, даже когда какая-то из шестеренок перестала крутиться, когда весь механизм начал скрипеть, мне всегда хотелось схватить тебя за рукав, внезапно прижаться ближе, провести рукой по волосам, чтобы увидеть ту самую улыбку, искреннюю, которая складками обрамляла твои глаза, такая светлая, такая искренняя, без излишеств и чрезмерности. И каждое мое "Я люблю тебя" или даже в большей степени "Ты мне нравишься" (ты ведь разгадалал эту мою особенность почти сразу) было настоящим - никогда не умела манипулировать этими словами, чтобы ты ни думал; и даже, кажется, если бы я произнесла это сейчас, мир не смог бы осудить меня; каждый раз, когда я думаю об этом, слезы текут по моим щекам, только они совсем другие, я могу пить их и не чувствовать боли, в них больше нет яда; это те слезы, которые ты любил, которые ты вытирал ладонями, а потом отвлекал меня, словно ребенка, улыбкой или повторением за мной, а я всегда попадалась на эту удочку.

И совсем недавно, на той горной трассе, в тот дождь, перед глазами стали мелькать картинки из прошлого, и казалось, что стоит повернуть голову, чтобы увидеть вновь тебя, взять тебя за руку или, выждав момент нанапряженного участка трассы, переплестись пальцами на секунду или две, обменяться улыбками или чем-то вроде воздушных поцелуев. Но всё это лишь застывшие кадры тех нас, еще не отравленных, сильных и наивных в отрицании очевидного отсутствия будущего на двоих (или всё дело в нашем страхе?). Но там, в горах, перестать отрицать эту любовь и привязанность к тебе, вытащить ее, продрогшую из себя, обмыть слезами навзрыд значило освободить себя и выплюнуть всю эту отравляющую смесь. Я пыталась ненавидеть тебя, отрицать тебя и свои чувства, вычеркнуть тебя и заштриховать, но всё, что спасло меня, это представить вновь твою улыбку и сказать куда-то в пустоту: "Ты мне нравишься".

Теперь мне ясно, что без наполненности, без своих эмоций я попросту мертва и пуста. Сколько бы я ни пыталась сломать себя и изменить, став спокойной, флегматичной, ровной в своих проявлениях, как много раз пыталась, я никогда не буду счастлива, это уже буду не я. Осознанность во мне не может родиться на выжженой почве равнодушия, ей нужна живительная влага моих чувств. И эти слезы, которыми я сейчас плачу, всё больше очищают меня.

Никогда не теряй себя. Ни ради кого.

URL
воскресенье, 26 сентября 2010
10:06

Всё меняется, и даже если это сущая мелочь, всё-равно становится интереснее; это как маленькое открытие или чудо. Так после лета, полного дорог и ранних пробуждений в автобусе, мне полюбилось утро, хотя всегда считала себя неисправимой "заседательницей за полночь". Мне нравится это короткое время еще не согревшейся после ночных ветров комнаты, когда, закутавшись в одеяло, можно выбрать любойе из нужных, важных, добрых дел и точно знать, что оно сделается быстрее и проще, будто мир улыбается немного сонной улыбкой и помогает. Время утром тянется бесконечно, да день, будто в вознаграждение, становится длиннее и насыщеннее. По старинке иногда всё же ругаю себя ленность, что не встаю еще раньше, а просыпаюсь и просто валяюсь в полудреме, полумечтах, хотя всем известно, что лучший способ просто сказать: "Привет, моя любимая лень", - поговорить и подружиться с ней, от столь нежного обращения обмякнет она и перестанет мешать и лезть во все дырки со своими уговорами пагубными. Впрочем так со всем.
Один тибетский монах говорит: "У людей есть особенность: предположим, у вас есть десять качеств, из которых девять - хорошие, а одно плохое. На чем мы сконцентрируемся в первую очередь? Скорее всего - на плохом. Мы будем думать о нем постоянно, переживать испытывать вину". Разве не так?. Только все эти слова про счастье, осознанность и "пелену омрачения" поражают в первую минуту, а потом в одно ухо влетают, из другого вылетают, а толку нет, если оставлять всё как есть и только кивать, дескать "правильно всё, только что мы можем изменить, это же трудиться надо, а столько дел, столько дел". А дел никаки и нет, дунул на них, они и разлетелись, все придуманные были, преувеличенные.
Лучше оглянуться вокруг, замереть на минуту и послушать звон, который сейчас везде; нежность в воздухе растворена, хочется дышать и пузырек ею прозапас наполнить, чтобы в зимние вечера вспоминать или кому-нибудь лекарством подарить. Вчера, когда мы скакали по тропинке вдоль леса, приходилось присмирять немного лошадь, чтобы дала наглядеться, надышаться красотой. Листья бесстрашно кидаются в ветер, танцуют, разлетаются в разные стороны с шелестом. Останавливаю лошадь, замираем на минуту, и слышно, что всё вокруг звенит красотой.
Разве это не счастье?

URL
пятница, 17 сентября 2010
23:07

Часто слышу от девушек-около-моего-возраста, что, дескать, совсем не осталось мужчин, желающих создать семью, нести ответственность, обживаться, иметь детей. Но, черт возьми, какого черта (не побоюсь этой тафтологии) мне всегда попадались именно такие? Такие мужчины всегда кишили вокруг меня, мелькая акульими плавниками. Но мне это всё не нужно, забирайте их скорее, отдайте мне взамен других, которые сказали бы: "Детка, давай вместе покорять мир, давай не будем ничем себя обременять и задерживать, давай просто лететь вперед".

В одном подкасте услышала сегодня рассказ девушки, который начинался так: "Мы с моим молодым человеком имели общие цели: мы хотели жить заграницей, поэтому однажды решили отправиться жить в Венесуэлу, и через полгода мы сделали это, и живем тут уже несколько месяцев". Искренне радуясь за это девушку, я всё же вошла в ступор. Со мной такого никогда не случалось, кроме тех безумных семнадцати лет, когда нам море было по колено, но потом, через несколько лет, мне пришлось оставить этого человека, потому что "надо уже определяться и строить настоящую жизнь, работать на будущее", но ничего из перечисленного не подходило под мою "настоящую жизнь". Через некоторое время я возвращалась из его города на домой, и через дорогу, недалеко впереди автобуса пробежал целый табун неуправляемых лошадей, я подумала, что это знак, и мы расстались. Только девочка-с-ветром-в-голове могла упустить такой шанс, такого хорошего человека, как любят пафосно говорить, но я ни о чем не жалею.

Затем со мной приключилась другая любовная история, несомненно, хорошая и добрая, с множеством теплых воспоминаний, но легкости там было еще меньше, ее даже нельзя сосчитать годами или месяцами; может, если сильно постараться, получилось бы несколько недель наскрести. И всё вроде складывалось хорошо, но вскоре обнажилась сущность смертельным клинком, а за ней начались отчаянные заламывания рук со словами об отсутствии будущего, о моем нежелании создавать стабильность, рожать детей в большом количестве, жить в городе с таким грязным воздухом, что постоянно болит голова, о моих странных стремлениях работать и моем нежелании жить детально расписанной мне жизнью под заголовком: "Дом-магазин-дом-в выходные в гости к родственникам-отпуск один раз в год". Всё это звучало немного уныло, поэтому слез пришлось потратить много, а психику восстанавливаю до сих пор.

Каждый, кто встречался на моем пути всерьез и надолго (очень ответственные товарищи), говорили фразу одного и того же смысла, примерно такого содержания: "С тобой безумно хорошо и спокойно, я хочу быть рядом, но ты слишком свободна, ты не хочешь нормальной, семейной жизни" или "Мне страшно в тебя влюбляться, потому что я захочу изменить тебя, и это будет больно". И теперь, вспоминая и анализируя всё это, мне даже уже не грустно, мне смешно. Интересно, что в моем восприятии мира не так, что он наказывает меня именно такими, бесспорно хорошими, но не подходящими мне людьми? Ведь я вижу, что есть другие, с похожими целями, мечтами на мои, не стремящиеся кровь из носа бежать в спальню и делать детей вместо бурных ночей, полных страсти. Ведь есть же, наверное, те, кто хочет встретить рассвет на заливе, ощутить Город или те, кто улыбается, когда самолет отрывается от земли.

И не ищу я никого специально, просто интересно, какой из шестеренок вертится не туда. Смешно, ей-богу.

URL
23:07

нравится эта фотография



URL
23:06

казалось, что будет много слов; представляла, как буду рассказывать о каждом днем, о каждом увиденном всплеске красоты, но осень этих мест обрушилась на меня беззвучно, там, среди взвизгивания машин около аэропорта и суетящихся людей, когда стояла с тяжелой сумкой в руке ощущала себя в абсолютной тишине, не понимающая, зачем все же каждый раз возвращаюсь. мои слова кровоточат стремлениями, желаниями, мечтами, задумками, но каждый раз боюсь рискнуть, растеряться, разочароваться в себе, боюсь, что придется вернуться и подтвердить общее правило. свои гири отвязывала и оставляла во многих местах, бросала в разные моря, но где-то под одеждой болтается еще несколько.

вначале слов и вправду было много, настолько, что можно было бы связывать их в громозкие бусы и продавать в сувенирных лавках, награждая еще тем или иным восклицанием. от красоты вокруг, в которую трудно было поверить, постоянно боясь спутать со сном, внутри все прыгало и рвалось на части, от чего бросало от радости до глубочайшей пропасти одиночества, которое для меня никогда не было свойственно. но в один из дней нашла себя, смотрящей на залив и на город на другой стороне, с абсолютным спокойным безмолвием внутри, которое случается в светлые моменты осознанности. в залив отвязала, распутав все узелки и, не причиняя боли, и выбросила несколько своих гирь; раньше же вырывала их почти с кожей, оставляя раны, всегда с претензией на освобождение от чьих-то ограничений; только никто не может посадить меня в клетку, кроме меня самой, а значит всегда была согласна или боялась возразить.

сейчас я наблюдатель, будто смотрю сон из другого сна; пробуждаюсь только в тот миг, когда почти механически петляя по знакомым тропинкам, уже заваленным желтыми листями, вдруг слышу терпкий запах залива, взбудораженная оглядываюсь вокруг, ищу глазами, надеясь проснуться наконец и увидеть привычный пейзаж. меня всегда мучила жажда жизни, но в те дни, которые показались целым годом, еще с большей радостью встречала новое утро и провожала ночной ветер. это было то время, когда открываешь глаза после сна с замиранием сердце.
а ведь всё верно: недавно сказала миру, что хотела бы много ездить, меняя гостиницы, забывая, в каком городе какой страны нахожусь, - и он дал мне маленькую модель моей мечты. и мне это безумно понравилось. хотела бы путешествовать так много, чтобы устать от самолетов, смены стран, гостиниц и шума разных языков. что ты думаешь об этом, мой мир?



URL
понедельник, 05 июля 2010
19:36

По кусочкам. Раз осколочек, два осколочек - соберется витраж, солнечный свет будет щекотать его, а он смеяться бликами и звоном.

Если бы меня спросили, как прошел мой день рождения, то бы я сказала, что он просто прошел: заскочил на секунду, помахал рукой и отправился дальше. Никаких зарубок, никаких подведений итогов и переосмысливаний, как в другие годы, - но от этого легкость и не надо ничего высасывать из пальца. Нет точки отсчета, только дорога, извилистая, луговая, протоптанная будто в шутку кем-то слишком любознательным, кто заглянул в каждый уголок - извилистость, переполненная впечатлениями, а не сложностями и преградами.

В этот раз всё было так, как мне хотелось и чувствовалось: день рождение в дороге, согретое по-настоящему искренними поздравлениями. Никакой фальши, никаких ненужных приторных стихов, откуда-то списанных. Всё так нежно, что улыбка играет солнечными бликами в глазах.

Экскурсовод в Казани звонит и говорит, что выбирает мне картину, обязательно с лошадьми, ведь я так люблю. Мне неудобно, отговариваю, но она настаивает, а потом вручает, обнимает и говорит: "Ирочка, ты такая хорошая. Я рада, что мы работаем с тобой вместе". Туристы-индивидуалы подслушивают наш разговор, вздыхают громко, что ничего не подарили и начинают наперебой поздравлять, а один из них дарит коробку конфет. Потом смски, звонки, и чувствую, что всё очень правильно.

Утром приезжаю и иду на работу немного понуро, расстроенная немного неудавшейся поездкой, отношением детей, не уважающих никого и ничего, относящихся ко всем, как к прислуге, ожидаю услышать что угодно, вхожу в офис, а все возбужденно-праздничные с цветами, шампанским - день рождение начальницы. Они обступают меня, ближе и плотнее, кажется, сейчас начнется товарищеский суд с последующим увольнением, но они вдруг начинают кричать "С днем рождения", вручают пять прекрасных маленьких роз, желают приятное, а потом обнимают меня все вместе, даже начальница, и целуют. Потом рассказываю и про сердечный приступ водителя, и про угорелых детей, все сочувствуют и подбадривают, а начальница отводит в свой кабинет, дарит конверт с небольшим денежным вознаграждением. Раньше я засмущалась бы, покраснела, но в этот раз дарю ей небольшой презент и говорю: "Чувствую, что вы очень хороший человек. Это мое личное отношение, не будем касаться работы", а она улыбается немного смущенная моей внезапной искренностью. И, может быть, так нельзя или не принято, но ни о чем не жалею.

А дома на столе стоит ваза с любимыми кустовыми розами, а рядом конверт, и мама вздыхает: "Опять мы дарим тебе что-то неосязаемое, да и еще и на будущее, с открытой датой. Ты не обижаешься?". Можно дарить вещи, они привязывают нас к месту, а впечатления - как ветер, дающий жизнь воздушному шару.

На почте огромная очередь и агрессивно настроенные люди, но меня не раздражает, наоборот, я в предвкушении, дарю улыбки и ободряющие слова людям вокруг. Как только получаю сверток, не могу ждать, открываю его на ходу, и нахожу прекрасные маленькие открытки с видами Праги и конвертики из темной бумаги книг (спасибо!), во всем этом столько ощущений Города, что переполняюсь, представляю себя пражанкой, улыбаюсь смущенно, ветер раздувает мою пышную юбу, и мы кружимся с ним в хороводе. И кажется, что я уже совсем там, вокруг Вацлавка, сейчас еще шаг и будет книжный магазин, затем булочная. И совсем не разочаровываюсь, когда иллюзии гаснут, и вижу свой город. Ведь незачем торопить время, всё будет так, как правильно, ведь так?



URL
вторник, 29 июня 2010
21:42

самое грустное, что нечего ждать: ни всплесков, ни завоеваний, ни красивой развязки, ни сумасшедших подступков. Детка, успокойся, времена Скарлет О'Хара давно прошли, ты слишком много читаешь и фантазируешь. Сдай крылья в комиссионку, спустись на землю, отдышись чуть-чуть, люди вокруг расскажут тебе, как надо, следует и как принято. Здесь не скачут вдвоем к закату, не путешествуют, перебивая впечатления друг друга поцелуями и объятиями, здесь любовь не значит звенеть, сверкать и штормить страстью, здесь на свадьбах плачут и заранее думают о разводе, здесь всё по принужденному плану, здесь гордость стоит стенами вокруг людей, и они даже не пытаются перелезть их, здесь на красивое показывают пальцем без стеснения и смеются укоризненно, здесь стыдно быть счастливым. Чудеса улетели отсюда, им стало здесь страшно.
Так вы сдаете свои крылья? Гражданин, очнитесь, не задерживайте очередь, пожалуйста.

URL
21:42

Бывает такое состояние, когда хочется заплакать, но не получается, и слезы пенятся в горле, бурлят и выжигают до кашля, струна внутри натягивается, как тетива, но стрелы нет да цели уже тоже, только глухой звук, полный пустоты и тоски. И вроде бы должно внутри всё кричать разными чувствами, но только пустота, и от этого, кажется еще хуже. Бросить камень с обрыва в бездну и не услышать столкновения ни с водой, ни с землей. Пустота. Не глубоко, а насквозь.
Может быть, всё случится чуть позже: целый букет из колючек, репейников, ядовитых лютиков - всех горьких и безысходных чувств, которые только можно придумать. А может не будет ничего вовсе. Дороги разойдутся, у каждого своя, окончательно разобьется на мелкие осколки "мы" - не собрать и не склеить.
Ускоряю лошадь, быстре-быстрее, еще быстрее, чувствую, как мое внутреннее море вот-вот выплеснется горечью, но приходит ветер, продувает меня насквозь, шлепает по щекам, и снова пустота.
А последние слова такие неказистые, как высохшая на солнце вишня. И всё выглядит так глупо - не слышать голос, не видеть глаза. Всё не по-настоящему, но выглядит убедительно, и главное - не растревожить душу, ничем себя не расстроить, ни в коем случае себя не расплескать - трусость и слабость. Глядя в глаза, можно ведь вдруг засомневаться, а так всё красиво и всегда в выигрышной позиции: мой дом с краю, мои окна были занавешаны шторами, я ничего не видел, не слышал, не чувствовал. Бейте по колесам, пусть думают, что мы едем. Улыбайтесь, женитесь, рожайте детей, выезжайте в гости на выходные - пусть все думают, что у вас счастливая жизнь, и никогда-никогда не задумывайтесь, что могло быть иначе, по-другому, иначе растревожите себя, расплескаете, а это уже совсем не дело. Вся эта свобода, тьфу, это всё сказочкидля глупых и беспечных, а мы живем жинью реальной и печальной, мы на них еще глянем, обсудим, осудим. Мы их еще нравоучать будем за чашкой чая.

А, может быть, мой мир и вправду не выдержит проверку не прочность, и буду жалеть, кто знает.

URL
среда, 16 июня 2010
21:53

Нравится ощущение бесконечности дней, забытое со времен путешествий в Город, когда покидаешь временное пристанище рано утром, а приходишь ночью, и остаются силы только для того, чтобы наспех раздеться, раскидав одежду по номеру, принять душ, упасть на кровать и провалиться в глубокий и расслабленный сон. Всегда знаю, что нахожусь в нужном месте, когда проснуться утром ни свет ни заря за - радость, когда не возникает желание полежать еще несколько минут, перезавести будильник, когда улыбаешься солнцу или... нависшим облакам - неважно. Город всегда начинался с радости пробуждения и желания идти, видеть, впитывать, даже если ноги, кажется, сейчас подломятся от дорог прежнего дня. И как бы странно это ни звучало: Город открывался мне в разных городах, но всегда дарил похожие ощущения счастья, не зависящего ни от чего вокруг, просто радость быть здесь и сейчас.

Всегда казалось, что мое время суток - это ночь, но теперь оказывается, что и в этом я ошиблась. Я влюблена в раннее утро, безнадежно и без памяти. Осознание настигло внезапно, когда утром, еще до рассвета открыла глаза, и показалось, что снятся небеса, потому что всё вокруг было в облаках. Они стелились по земле, впрочем, и земли никакой под нами не было, автобус плыл сквозь туманы. Казалось, небо надломилось, не удержало себя, неловко рухнуло сонное, распласталось и продолжило дремать, как, бывает, маленькие дети падают с кровати не просыпаясь. Утро пахло росой, парным молоком и морем, и невозможно хотелось выскочить из автобуса и пробежать по влажной траве босиком, как это часто бывало в детстве. Потом всё вокруг вздрогнуло, потянулось и первый луч солнца защекотал краешек неба, стянул с него одеяло, туман задвигался, зашевелился, потек ручейком по лугам, а потом в миг вспыхнул и стал посеребренным.

Казань - тоже Город, но открылась не сразу, она то дразнилась Киевом, то вздыхала Прагой, то смотрела свысока Москвой, и, казалось, я так и не найду ничего особенного, что запало бы глубоко и напоминало о себе, как старая открытка, случайно выпавшая из книги. Но потом, там, в католическом соборе, на службе, где на деревянных лавках кроме меня было всего три человека, шепчующих строчки из библии с закладкой на нужной странице, я вдруг почувствовала. Голоса хора переливались, вечерний свет мягкой проникал через витражи - и внутри вдруг стало покойно и прохладно. И все ощущения были особенными, будто уже исполнила свою мечту, будто я где-то уже очень далеко и будто всё правильно. Рядом сидел молодой человек еврейской наружности и необычайно красивой внешности. Он слушал службу, потом суетливо оглянулся вокруг, зацепился взглядом за меня, встряхнул свои волосы до плеч, оглянулся на всех еще раз, достал из кармана блокнот, на обложке которого было что-то написано, кажется, на иврите, начал что-то наспех записывать.

После службы не хотелось уходить, для меня нет места спокойнее, чем костел, невероятно потянуло к двери с надписью "Исповедь", но потом вспомнила, что несмотря на то, что по ошибке ношу крест католического вида, я всё же не той веры, да и что я смогу сказать? Когда-то давно, в Праге, я также попала в католический храм и также была служба, только храм был наводнен сотней людей, не меньше, и все выстроились в очередь к пастырю, и я, зачарованная красотой их белых одежд и благодатью храма, встала тоже; пастырь был настолько красив, что когда он дал мне испить вина,протянул кусочек хлеба и сказал: "Аминь", - я не могла вымолвить ни слова, завороженная, тогда он улыбнулся краешком губ, будто тайно, украдкой, и еще раз тихо повторил: "Аминь?".

Красивый юноша продолжал что-то записывать в блокноте, неловко оглядываясь, а потом вышел вслед за мной и ходил по площади около храма, будто сомневаясь, и всё что-то записывал в блокнот, а потом мы обменялись взглядами и разошлись разными дорогами. Меня тянуло заговорить с ним, и не потому, что я хотела познакомиться с красивым мужчиной, вовсе нет, а потому что мне казалось у него за устами скрыта загадочная история: кто он, как попал в этот город, что ищет и куда идет. Он был похож на вечного странника, но я всё же бываю слишком застенчива еще, чтобы просто заговаривать с людьми и узнавать их жизни.

А потом, уставшая, возвращаюсь в номер, ложусь, закрываю глаза и вдруг вспоминаю, что еще месяц назад мечтала странствовать и останавливаться в гостиницах. И в очередной раз признаюсь себе, что не привязываюсь к месту и быстро привыкаю к любой гостинице, называя ее "домом", а вспоминаю только о людях, что остались где-то в других городах, впрочем, ведь между нами нет скрепляющих канатов, между нами только добро. Но хочется встретиться, обняться, и слушать, и рассказывать.



URL
среда, 09 июня 2010
21:50 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 08 июня 2010
22:43

Сегодня я защитила дилом, а значит окончила университет, черта подведена, аплодисменты. Внутри странные ощущения, уходит в прошлое большой и хороший этап жизни; в определенную минуту, когда мы пили шампанское на лавочке около универа, стало даже грустно и в горле зазвенели слезы. Было приятно, когда около дверей кабинета после защиты меня встречали девчонки, протягивая мне стакан воды и наперебой спрашивая, как всё прошло. Мы ссорились, мирились, праздновали дни рождения, давали друг другу списывать, подсказывали, ругались, кричали друг на друга, обнимались, жалели друг друга, вытирали слезы, смеялись - всё это и многое другое было за эти пять лет. Больше всего запомнились первые два года и последний. Первые два, потому что чувствовалось единение, называю этот период "панки-гулянки-диско и пьянки". Помню, как валялись обессиленные в траве на моей даче после празднования дня рождения, помню, как у кого-то в пять утра мыла посуду. Последние годы были скучнее, с прежними компаниями дороги разошлись, но зато стала ближе общаться с другим добрым и искренним человеком, который всегда радовался моим успехам, победам, а я всегда держала кулачки за нее. Вчера вечером я желала ей, чтобы ночью приснился не диплом, а солнечный берег и турецкий джигит, а она желала мне, чтобы мне приснилось, что я объездила весь земной шар. И сейчас этот человек, наверное, уже подъезжает к московскому аэропорту, нежного и мягкого неба. Рада, что постоянно мир развеивает мои сомнения и подтверждает, что искренние и добрые люди здесь, рядом.

читать дальше

URL
понедельник, 31 мая 2010
00:26

Два дня, когда почти кожей ощущаю звонкость мира вокруг. Из всех впечатлений можно было бы сложить разноцветную мозайку, а потом долго думать, что именно изображено. Хм, абстракцией, ей богу. А может тайная карта всех самых нужных вещей, лежащих в замке на далекой земле с невыговариваемым названием? Впрочем, кажется, все нужные вещи уже есть у меня, и они не в моих сумке, кошельке или кармане, они в другом месте, правда о некоторых я еще только догадыаюсь, а о других бесценных богатствах даже боюсь подумать. Еще бы, ведь для начала надо отбояться по всему списку страхов сполна, иначе никак, не можем, да?

Тень лохматого облака на залитой солнцем зелени луга - замираю и не могу оторвать взгляд, перехватывает дыхание. Звучит так просто, но не хватает слов описать красоту, это нужно увидеть.
После длинной пробежки галопом даю лошади отдохнуть (а скорее она - мне), и шагаем через луг, пестрящий красными, синими и фиолетовыми цветами, трава такая высокая, что задеваю ее стременами, мы будто не идем, а плывем сквозь море трав. И я не выдерживаю и говорю: "Какое же это счастье", - и мы несемся галопом дальше.
А после верховой езды, сижу на лугу, рядом пасутся лошади, периодически тыкаясь в меня носами, а перед глазами вдалеке поля в объятиях леса и пруд с задумчивыми цаплями. В такие моменты кажется, будто пропитываюсь красотой, каждой частичкой тела и каждоый мыслью, а потом еду домой и не могу сдерживать улыбки, они сами прыгают на губах.

А сегодня - прогулка со светлой волшебницей  и. На самом деле волшебницей, я сама лицезрела, как, например, легко она наколдовала погоду. Дождь нигде нас не побеспокоил, а зорко охранял просторы за городом. Только одна туча прорвалась, быстро высказалась, пока мы были в кафе, и улетела куда-то за горизонт. Кажется, столько много по своему городу я не ходила никогда, но совсем не устала. Это так невероятно здорово, когда не видишь человека долгое время, а потом встречаешь и начинаешь разговаривать, будто расстался только вчера.

К концу выходнх свой мир хочется накормить самыми вкусными конфетами. Иди сюда, мой хороший.



Нравится эта фотография. Она здорово выражает настроение всех выходных.

URL
вторник, 25 мая 2010
11:42

Из странного.

Уже дважды в одном месте, куда езжу, снится почти один и тот же сон. Вижу, что у меня есть ребенок, совсем маленький, младенец, мальчик, мой ребенок. Испытываю панику, но вначале пытаюсь ухаживать за ним, кормить, успокаивать плач, но подавленность внутри нарастает. Сон длится долго, всё представляется в подробностях, от многих из которых передергивает. В конце концов случается срыв, мечусь между стенами, падаю на колени, плачу, прошу вернуть мне прежнюю свободу, говорю, что это не мой выбор, что я не хочу, что я еще ничего не успела. Просыпаюсь с жутко бьющимся сердцем, паническим состоянием, один раз - со слезами на глазах. Осматриваюсь вокруг, только когда понимаю, что это всего лишь сон - успокаиваюсь.

Сон этот снился несколько дней назад, но, даже вернувшись домой, я не могу забыть то ощущение безысходности от потери собственной свободы, от несвоевременности, от того, что у меня родился мальчик (редко думаю о рождении детей, но всегда представлялась только девочка). В других снах, в последнее время тревожных, чувствую присутствие этого ребенка где-то рядом, иногда вижу его, но без привязок к себе, просто вижу.

В настоящее время я не думаю и не мечтаю о рождении детей, кроме того, к чужим детям отношусь совершенно спокойно, может быть, даже равнодушно, без желания поиграть или понянчиться. Скорее радуюсь, если для кого-то ребенок - это счастье.

Но этот сон сильно взволновал меня, будто ребенок - воплощение того, что сейчас тревожит меня, пытается ограничить, стиснуть границы моего мира. И всегда снится в одном и том же месте.

URL
11:22

Последние месяцы жизнь - как ветер переменного направления: то нервный, порывистый, то нежно стихающий, прохладный. Настроение - то бежать и кричать, то тихо кутаться в длинную кофту, греть руки чашкой мятного чая и улыбаться. Время вполне естественной смены этапов и периодов. Вчера вдруг ощутила спокойствие, прошла паника: всё будет так, как должно быть, - музыкант задумался и перестал бесполезно дергать за струны, издающие пронзительные звуки. Пусть побудет в тишине побольше.

Впрочем, наблюдаю и вижу, что волнение испытывают почти все: вот сейчас шаг и - прежнее закончится, а какое будет новое? будет ли новое место достойным? оправдаю ли надежды? Последний вопрос, что скрывать, долгое время мучил и меня, как будто есть кто-то диктующий правила, как следует и как надо, будто мы не можем быть свободными, как будто каждый что-то кому-то обязан. Нет, это всего лишь правила, позволяющие успокоиться и не выходить за запретную, жестко ограниченную "зону комфорта", в которой так уютно, тепло и хорошо, но нет никакого развития и нет ничего собственного, от души, от сердца, от мыслей. Это то ощущение, будто постоянно жжет внутри, потому что пытаешься сказать или сделать, а потом вдруг трусишь с мыслью: "Как-нибудь в другой раз, а то вдруг не получится, не сойдется, а все вокруг подумают что-то, ехидно захихикают и погрозят пальчиками со словами: не суйся, куда тебя не просят, умом не вышел, чтобы идти по тем дорогам, куда мы не ходили". Впрочем, если жжение перетерпеть, то скоро привыкнешь ко всему, что имеешь, засунешь мечты подальше, на самое дно ящика со старым тряпьем, сделаешь лицо красивым и будешь жить, тщательно скрывая сомнения "а может всё же?" и медленно разъедающую пустоту - выбору у каждого свой.

Сейчас, как по мне: лучше пойти, а если не получится - поплакать, посамобичеваться, признаться себе в неудаче и выбрать другой путь, - чем потом сожалеть всю жизнь, что побоялся скошенных взглядов. Как по мне: лучше отправиться в плавание к манящим берегам, чем остаться, боясь ветра. Как знать, может быть, потерпев кораблекрушение, схватившись, обессиленным, за бревно от тонущего корабля, море вынесет к земле, на которой захочешь остаться. Разве не страшно однажды понять, что отступился от того, что хотел всем сердцем, даже если все говорят, что это глупо, недостойно или совершенно бесполезно?

Не буду кривить душой, проблемы "А что подумают?" и "А это правильно?" всё еще актуальны в некоторой степени. Так, не писала здесь долгое время, потому что мысли не связывались, оставались цитатами и собственными зарисовками в блокнотах. Думала: а вдруг кто-то скажет, что я изменила стиль или стала более открыто писать, без прежних туманов и лабиринтов. Неужели в этом есть смысл - ценой потери себя соблюсти стиль загадочности? Думаю, нет. В конце концов хватит уже всегда по умолчанию считать себя нелепым отклонением от нормы. Это всего лишь еще одно ограничение для нелепого и приторного спокойствия в своей "зоне комфорта".

Лимита в количестве раз выбирания пути нет. И оправдываться за неудачи и победы тоже не перед кем: не помню, чтобы при появлении в этом мире давала клятвы, подписывала договора, скрепляла что-то печатями.

URL
понедельник, 10 мая 2010
18:05

Счастье можно измерить дорогами, ветром, объятиями, а еще вот этим:



Любимая Казна

читать дальше

URL
пятница, 23 апреля 2010
23:13

Еще есть ко мне вопросы?

www.formspring.me/autumnblues

URL
вторник, 20 апреля 2010
00:03

Слова "свобода", "счастье наедине с собой", "уединение" в обществе нашем зачастую вызывают скрежетание зубов, затираются и всячески не уважаются, поэтому , если боитесь быть укушенными, лучше вычеркнуть их из лексикона жирной чертой, подписать сверху "негативное", а в некоторых группах людей никаким движением тонких мускулов лица не показывать наличие сих ощущений внутри себя. А если вдру почувствуете на себе подозрительный взгляд то лучше сразу подобострастно уверить: "Нет, нет, не думайте ничего плохого, несчастна я и погрязла в проблемах, ох, в проблемах".

Безымяный палец (безымяный, ведь так? совсем не разбираюсь в пальцах) лучше голым не оставлять, оденьте кольцо, даже два, чтобы уж наверняка. Оденьте любое, даже если велико, сжимайте пальцы в кулак, поддерживайте, чтобы не упало, предъявляйте руку везде, как вещественное доказательство: "Я такой же как вы, я несчастлив, у меня много проблем". Счастливым быть, к слову сказать, тоже нельзя. Пароль: "У меня много проблем. У меня муж и дети". Повторяйте как мантру, уже повторяете?

Здесь всё приспособлено только для двоих, причем выбирать этого "своего" тоже не принято, нескромно это совсем: "Ишь ты, что о себе вызомнила, еще копается тут, гнилые отбрасывает". Все всё знают о тебе и могут судить. Например, как ни объясняй, что любишь уединяться с книгой в кафе одна, не поверят, бросят презрительное: "Притворяешься. Просто не с кем идти". Если счастлив наедине с самим собой, улыбаешься, излучаешь, найдутся те, кто назидательно и громко заметит: "Конечно, у нас ведь столько проблем, а ты ведь одна. Да и еще улыбается, ишь ты". Не положено, не по правилам, вас здесь не стояло! И как бы счастлива и уверена ты ни была в своем собственном личном пространстве, общество будет давлеть и нависать гиганской старухой без зубов и шамкать: "Притворяешься!" - "Да нет же, всё хо..." - "Не важно!", - общество гавкает, общество напирает, давит, указывает, что ты везде будто третий лишний, везде занимаешь одно из парных мест, где могли бы сесть двое: "Встань, уступи!". А потом обернется и крикнет: "Сбрось улыбку, сплюнь".

Потом уже ты не одна, вздохнула с облегчением, одел вроде бы законную улыбку, но не тут-то было, век у "наивных забав" короткий, тут же посмотрят, ехидно прищурив взгляд: "Когда свадьба?" - "Мы еще не планир..." - "Неважно! Значит он уклоняется?" - "Да нет же, мы хотим просто пожи.." - "Неважно! Точно имеет интрижку на стороне. Скоро бросит". Случилась свадьба, тут же ножом к горлу: "Когда дети?" - "Мы не хотим пок..." - "Неважно! Какие-то проблемы? Телефончик врача дать?" - "Да нет же, всё хоро..." - "Неважно!". На каждое слово всегда будет оговорка, на каждое счастье найдется клякса. Быть благополучным нельзя по умолчанию, запрещено, тут такого не видели, не знают.

А впрочем, бросьте все эти условности, разожмите кулаки, пусть кольца с грохотом цепей упадут на асфальт, пусть лязгают беззубым ртом старухи, пусть завидуют молодости и беззаботности, навешивая табличку "Наивность", пусть смеются, пусть предсказывают занудное "А вот будут у тебя свои дети...", отвернитесь, музыку в уши и идите с улыбкой, не смущаясь, одна, под руку или за руку (или пусть кто-нибудь несет на руках) - стесняться нечего, в искреннем счастье нет ничего позорного. А вот когда будут проблемы, тогда и подумаем, тогда и решим: найдется и плот, и лодка, чтобы не утонуть. А тонуть так тонуть, кому какое дело, оденем лучшее платье, пойдем ко дну весело, с улыбкой - живем-то один раз.

Пост носит ироничный характер (я еще та эманспе, а фурия внутри меня сверкнула одним глазом и продолжает мирно спать, лучше не будить). Пост на реальных событиях. Впрочем, в жизни всё не так плохо, хорошие люди встречаются, правда обычно не группами, стаями, сворами, а по одиночке, а это еще лучше.

URL
воскресенье, 11 апреля 2010
23:11

Целый день пытаюсь собрать впечатления вместе: они рассыпаны записями нечитаемым почерком в блокнотах, сумбурными воспоминаниями о вкусе той или иной фотографии или просто разноцветными бусинками «ах» и «ох».
«Фотобиеннале» - первая выставка фотографий такого масштаба, на которой побывала, и не пожалела ничуть (куда бы дитя ни ехало, главное, чтобы не куксилось и не задавало вопросы из серии: «а где справедливость?» и «а почему всё так?»). Выставка подняла со дна моего «стакана желаний» то притупленное в зимнее месяцы – видеть новое, впитывать красивое, посещать современные выставки и галереи, слышать возгласы, прислушиваться к шепоту посетителей вокруг. Скучала по этой атмосфере. Подсказала одной пожилой женщине время, а, когда мы увиделись в другом зале, обменялись впечатлениями и улыбками – приятно и трепетно, мне не хватает этого ненавязчивого и доброго соприкосновения со всеми вокруг. Здесь, в моем немного угрюмом городе, это происходит намного реже, чем в моих путешествиях.

читать дальше

URL