Хотела написать многое, но не смогла, остановилась задумчиво глазами на чистой странице - и всё. Шла сегодня по улицам и улыбалась, сама себе и всему вокруг, потому что хотелось, потому что вспоминались кадры, эпизоды, объятия, взгляды, прикосновения... и всё складывалось в невероятные ощущение, которые так и удалось превратить в слова.

Без объятий всё совсем не то. К вечеру нежнею изнутри, напеваю "...и вдвоем под одним шерстяным одеялом остаемся зимовать".

Что еще сказать.

---

Весь вечер сверкают молнии, а дождя нет, только ветер, переполненный влагой, а сейчас, только что - первый гром, будто небо мне кивнуло в согласии. Ветер обнимал мои обнаженные плечи, мой любимый ветер, наполняющий силами, заставляющий чувствовать, вдыхая прохладу, всё вокруг еще отчетливее, будто по нотам. Но в то же время во мне нежность и гармония, я не могу описать это состояние, иногда я будто чувствую шуршание крыльев за спиной.

Знаете, если миру задаешь вопрос, он отвечает на него: будь то случайно увиденное объявление, услышанный разговор, строчка в книге или газете, вспышка новых мыслей. Жить очень интересно, вот так, подслушивая шепот мира, замечая его подсказки, правда иногда с этого пути сбиваюсь и вновь начинаю натыкаться на стены в темноте. Мир, это были еще не все подсказки, продолжай.

А еще, нравится обниматься с теми, к кому пропитана доверием и нежностью. Утыкаться в плечо или в волосы и чувствовать запах тела, поглаживать кончиками пальцев, целовать невзначай. Приятная дрожь, а остальные ощущения не выразить как всегда.

И еще многое нравится. Но это пока только для синего блокнота. Всё вспышками.

---

Сотни километров дорог. Горы. Шум моря где-то рядом. Захлебываться ветром. Чувствовать, что крылья становятся сильнее.

Это было чудесно.

---

Боже, сколько историй, обрывков мыслей, впечатлений скопилось за это время, что я уже сейчас как чуть штормящее ночное море или просыпающийся вулкан; но бесполезно представлять что-то наперед, потому что никогда не могу ничего повторить по намеченному плану. Когда-то я хотела быть идеальной, следовать каким-то правилам, но всё получалось из рук вон плохо, всегда ненатурально, а не что так не выводит из себя как наигранность. Мне больше нравится ощущать себя собой: я подружилась со своей спонтанностью, перестала бояться, что попаду в неловкую ситуацию, и мои щеки вспыхнут и выдадут меня, импровизирую и эпатирю, улыбаюсь...

Ты вряд ли будешь знать меня идеальной: дрожь в первых объятиях выдаст волнение и трепет; мои меняющиеся настроения, должно быть, иногда невыносимы, радость прыгает в меланхолию, а меланхолия взрывается брызгами страсти, или наоборот, или в другой последовательности с добавлением чего-то еще; глаза смотрят в объектив секунду, а потом отвлекаются в поиске яркого, интересного, или вдруг задумываются; складки юбки всегда немного взбудоражены как и волосы; иногда совсем как ребенок, и иногда неподдельная серьезность...

Ты не узнаешь меня идеальной, во мне всегда есть частичка ветра, зато почти не умею притворяться. И не умею выдумывать чувства, умею их только чувствовать.

Уже скоро.

---

Где скачать книги С. Фрая на английском? А где вы вообще скачиваете книги на английском языке?

---

А кто-нибудь на plurk.com или на twitter есть? Кроме тех, кто уже.

---

Когда-то я жестко мучилась "комплексом некрасивости", совсем не верилось, что могу кому-то нравиться, а особенно не нравилась себе; в последствие психологическое самоуничтожение ослабло, но осадок остался, лет в 16, кажется. Когда же смотреть на небо и мир сквозь прутья собственных клеток стало невмоготу, пришлось разозлиться, как это всегда бывает, когда приходит время что-то менять. Тогда я начала встречаться с людьми, которые мне очень нравились в интернете, здесь, в жж или где-то еще. И не разу не разочаровалась, мне везло и везет.
Кстати, от комплекса почти избавилась.

Интересно, а кто-нибудь хотел бы со мной увидеться, если просто даже такое предположить гипотетически?

---

Кто я на самом деле? Какая я настоящая? Куда иду, что мне нужно делать, чтобы добраться до желаемого? Чем хочу заниматься дальше? Какой выбор мне сделать, нужно ли делать выбор? Откуда во мне столько внутренней свободы и нужна ли она? Не придумала ли я себя?

И почему задаю эти вопросы? Почему абсолютно спокойно спрашиваю себя об этом в последнее время, без слез, без горечи, а просто спокойно, будто смотря в себя с широко открытыми глазами и чуть-чуть даже улыбаясь? Может быть, виноват скорый день рождение, к которому будто нужно подводить итоги и просматривать этот год будто страницы ежедневника, а мне совсем не хочется, да и блокнотов сменилось пять или шесть, потому что не писалось в них, пока не появился синий, в котором слишком много меня уже, я даже немного боюсь, что кто-то однажды прочитает и больше не сможет принимать меня как меня, то есть настоящую. Я как всегда не могу вспомнить ничего плохого, внутри меня не найти черного чулана, где я складировала бы обиды или ненависть, потому что это очень и очень редкие мои спутники, мы и не видимся почти, может только на часок-другой в особо трудные времена.

Я задаю все эти вопросы, но пока не нахожу ответов, поэтому просто иду дальше, как чувствую, а, может быть, и не иду вовсе, а стою и созерцаю, что немного меня пугает: вдруг я не смогу ощутить тот момент, когда начну скатываться вниз? Слишком много мыслей, спокойных, неторопливых, меланхоличных, я их называю "прохладные вечерник мысли". Немного не хватает разговоров по душам, но, может, это даже к лучшему, потому что не знаю, смогла бы я что-нибудь скажет. Наверное, не хватает объятий, тех самых, что лучше всяких слов.

Стыдно признаться, но мне немного страшной порой.Страшно, что никто не сможет принять меня как меня, то есть настоящей, что, чтобы быть с людьми, мне нужно делать "красивое лицо", быть определенной, не показывать то, что внутри. Страшно, что не хватает рядом людей, хотя, может быть, дело только в расстояниях; а, может быть, виновата я: не могу общаться со всеми, разными, не могу не видеть неискренность, желание получить свою выгоду, сплетни, ведь многие могут, а я нет - поэтому вокруг меня всегда немного людей, а рядом может не быть никого, только где-то там, куда надо ехать. Страшно, что не будет рядом нужного человека или людей, просто потому, что я не буду нравится настоящей, вот такой: с ворохом мыслей, мечтаний, намерений; доброй, искренней, слишком чувствующей, справедливой, иногда резкой, иногда ироничной, иногда очень трогательной, иногда вдруг плачущей, нежной, иногда сильной - разной. Боюсь клеток, ограничений, ненужных стереотипов, боюсь, что не смогу смириться с предложенными миром, ограниченным правилами, кем-то придуманными правилами.

Как-то глупо думать обо всем этом. Но думается. И невозможно по-другому.

---

Иногда вдруг от самой себя становится тошно и приторно, чувствую, будто я какое-то вечно недовольное, ленивое, пессимистично настроенное существо. Как-то резко почувствовала свои значимые недостатки, будто ножом в спину пырнули. И, наверное, со мной безумно сложно, потому что мне с самой собой иногда очень-очень безумно сложно.

В замешательстве. но не грустно. И, кстати, не набиваю себе цену, а вполне спокойно сейчас обдумываю некоторые вопросы. Какая бы я ни была, признавать я умею. И держать глаза открытыми тоже. Близкие люди знают, что мне можно сказать о чем угодно и, даже если по началу я расстроюсь или даже заплачу, потом начну думать и прочувствую ситуацию сполна.

---

Утром я о чем-то расстраиваюсь, говорю нервно и с нотками напряжения, а потом, днем скачу галопом на чудесной гнедой лошади по манежу, у меня развиваются распущенные волосы, я улыбаюсь во всю ширину рта и сама собой всплывает мысль: "Черт возьми, хорошо, что всё так, как есть, со всеми туманностями и шероховатостями", - а лошадь скачет, скачет, скачет, и с моих губ не сходит улыбка. А после я намекаю тренеру, что очень бы хотелось в поля, а она намекает мне, что я могу как-нибудь прийти к ней, и мы можем поехать на ее лошадях туда, где ветер. И, уходя, я думаю: "Надо всегда вспоминать это ощущение легкости и это "черт возьми", когда я опять спутаю размышления и грусть или когда будет казаться, что всё не так.

Сейчас я доучу всю эту тупость к экзамену, а потом посмотрим.

---

Друзья или просто случайно забредшие в мою тихую обитель резких мыслей и нежности, хотела вас попросить. Я, взгоряченная верховой ездой и прочими радостями жизни (а именно: я наобнималась с лошадьми, ехала в новом трамвае с кондиционером, две девочки везли в клетке милую морскую свинку; а еще я встретила парня, в которого была влюбленна в 15 лет, у которого такое же загорелое тело и такие большие черные глаза, как в те милые годы юности, когда он совратил меня на первый поцелуй в моей жизни), пойду сейчас учить к экзамену всякого рода скучные вещи, а потом выполнять одну работу, а вы, пожалуйста, посоветуйте мне посмотреть что-нибудь из ваших любимых фильмов, что-то то, что вы думаете, мне понравится или тронет меня. Я буду очень благодарна и буду тепло улыбаться.

Хочется красивого во всем.

---

В новостях говорят, что где-то в соседних городах шквалистые ветры приносят разгневанные тучи, осыпающие молниями, и дожди, а у меня здесь воздух вроде плохо сваренной скомканной манной каши, совсем не знаю, как дышать этим; о дожде напоминает только холодный утренний душ, а легкая свежесть начинает просачиваться сквозь окна настежь только сейчас, и я выхожу на балкон, вспоминаю разное нежное из недавнего, улыбаюсь и немного ругаю себя за вечные смущения, всегда возникающие невпопад и сковывающие чуть-чуть; и самое странное, что эти ощущения неловкости, глупой неловкости, возникают обычно только с близкими, отзывающимися звоном внутри, кому хочется распахиваться, обнажаться всей нежностью в словах и взглядах, но на это всегда требуется время, которого вечно не хватает; "о боже" , - всегда думаю я, - "что-то во мне такое неправильное, к чему я никак не могу привыкнуть"; а потом вспоминаю, что это тоже я и что не все так плохо, и думаю, что всё от избытка ощущений; и здорово, что всегда есть те, с кем не нужно много слов и объяснений, те, с кем можно просто чувствовать.

Я столько всего ощущаю постоянно, а особенно в последнюю неделю; и ухожу сегодня спать в ощущении легкой нежности, получившейся как смесь всего, что только можно.

---

... и я улыбаюсь, когда продавщица билетов говорит мне "нижнее боковое, последний билет на завтра", потому что это уже традиция внезапно срываться и бежать на вокзал, переживая, что не сложится, и не успокаиваясь, пока не будет занято то самое место и пока поезд не тронется. О да, в этом вся я. Боженька, пусть этот добрый, но ехидный дядя-преподаватель в оранжевой футболке чиркнет завтра в моей зачетке, даже не за красивые глаза или короткую юбку, а за труды всего семестра. Это же совсем немного.

...и сегодня я также смеюсь, когда женщины необъятных размеров и ярко-выраженной гористости отталкивают меня в очереди из-за того, что, как им показывалось, "вас здесь не стояло", а потом смотрят на меня оценивающе и говорят: "То же мне, гладильная доска, да на тебя ни один мужик не ляжет", - и после небольшой дискуссии о женских формах, защите мужчин от нападения "всяких хищниц в юбках", сумашедших домах, которые рыдают по "таким вот в юбках", каждой из них досталась моя улыбка и пожелание хорошего дня, а мне от них - ругательства нецензурные, вроде "стоит тут улыбается, вся такая счастливая" с последующим называнием меня метким русским словцом.

Смешно, че.

---

Техническое.

А где вы скачиваете фильмы на английском с английскими субтитрами? Кто же смотрит, правда?
Скачала "Кофе и сигареты" на английском, а субтитры не мог настроить, спешат, что уж только ни делала. И вообще, иногда субтитры просто не отображаются.

Научите, а?

---

Меня раскачивает, меня рвет на части; раздражаюсь и сама себя раздражаю этим, а потом наступает полное бессилие. И главное, главное я почти никому не могу объяснить, в чем причина. Мне кажется, что всё так понятно, что просто развожу руками и плачу, и со стороны это просто блажь, просто капризы.

Хочется в теплые объятия и смотреть "Кофе и сигареты", меланхоличный черно-белый фильм с терпким очарованием. Но вместо этого пойду бегать и вышибать из себя всю эту блажь, или как это называется.

— Давай представим, что этот кофе – шампанское.
— Зачем это делать?
— Чтобы праздновать жизнь. (с)

---

Спрашиваете, как в замок принца попасть? Это вы ко мне по адресу, повезло вам, девушка, ой какая вы миленькая, думаю, принцу по вкусу придетесь, сейчас я вам подробно объясню. С этой дороги сворачиваете налево, вы не смотрите, что там асфальт клочьями, вы же понимаете, в России что дураки, что дороги - всё на один лад, просто еще с прошлой зимы никак новый асфальт не положили. Пойдете по этой дороге не сворачивая, попадете в лес дремучий, не пугайтесь, деревья там будто угрожающими голосами говорят, но на самом деле они охрипли просто, ныне эпидемия у нас древесного гриппа, случаев заражения людей еще нет, не бойтесь; в лесу передавайте привет Мишке, волк наш местный, с серебряными зубами, хороший парень, скажите, что от меня вы, он вас приласкает хорошенько да дорогу укажет. Если из леса выйдете, ой, как из леса выйдете, сразу перед вами откроется вид на "Пахучие болота", хм, туфельки вы зря одели, красивые, конечно, но лучше бы сапоги по самые локти, а то пиявки знаете ли всякие да змеи ядовитые. Если и болота покажутся вам мелким ручейком, упретесь в магистраль Великую, указатель там будет - в виде камня. На Кощейск и Горынычинск не ходите, не нужно вам туда, лишних проблем наживать только, держите путь на Стервск - налево будет, а там и спросите куда дальше, а то не запомните всё сразу, личико у вас больно милое.
А мне идти надо, вспомнила вдруг о срочных делах, а вам удачи, хотя... туфельки это вы зря одели... эх.

(из "Стервозность для чайников", глава - "Как отвадить мягко и безболезненно", автор - я)

---

Одноклассница выходит замуж. Все годы, пока мы общались, она металась от одного парня к другому, и все были плохенькие: силу применяли, матом посылали, пили, - а она млела от каждого, но быстро все заканчивалось. Потом случайно познакомилась с военным, который служит на Новой Земле в закрытом городке. Когда она впервые мне о нем рассказывала, я так и не смогла узнать, какой он человек, из какой семьи, чем увлекается, какие имеет цели или устремления, зато много узнала о его машине, Мазде 3. Подружка от счастья такого голову потеряла, перевелась в универе на заочное, хотя родители все четыре года тянули изо всех сил ее шатко-валкое обучение, платя еще и за экзамены, и за зачеты.
Теперь она выходит замуж. Ее семья влезла по горло в огромные кредиты, чтобы оплатить шикарное, как говорят, платье, два заказных Хамера, чтобы доехать до Загса, который находится через дорогу, несколько машин для всех шестидесяти гостей, кафе, надувальщиков шариков, цветы, сто залпов салюта, кольца и прочую свадебную ерунду. Ее мать и отец работают на заводе до седьмого пота, а однажды ее матери на руку упал пресс, руку еле спасли, но работать она продолжила. Им не расплатиться с кредитами в следующие года четыре, будут отказывать себе во всем.
Мать ее плачет, говоря, что тратит деньги на ветер, чтобы накормить и напоить почти чужих людей. На вопрос: "Зачем всё это?" - только один ответ: "А что соседи скажут?"-, и я выпадаю в осадок.


Я пытаюсь привыкнуть к особенностям типично русского характера, и всё никак, хотя нисколько не осуждаю. Когда рассказываю кому-то о своих представлениях о свадьбе, обычно крутят пальцем у виска и говорят: "Ты что, как ты можешь, это же один раз в жизни бывает, надо, чтобы весь город содрогнулся". Прохожие будут думать о проезжающем свадебном Хамере ровно одну секунду, а о салюте - ровно столько, сколько он будет хлопать и мешать жителям спать.

Мне главное быть с любимым человеком, и совершенно наплевать на соседей, прохожих, родственников, которые знать не хотят, и особенно наплевать на то, что они скажут. Для меня на первом месте чувства, и не пышность церемонии совершения неумелой попытки втиснуть эти чувства в кривой штамп в паспорте.

---

Боже мой, как же я ненавижу эту страну. И все эти неблагополучные страны бывшего совка.

Я не думаю об этом обычно, но когда со мной случается что-то, и я чувствую свою бесправность, я вспоминаю свою ненависть. Я ненавижу эту страну. И не надо со мой спорить.

---

---

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица! (с)

Так странно, что люди умирают. Такие люди.