ищу информацию о грантах, стажировках. столько уже прочитала, но пока ничего непонятно.
может кто подскажет что-нибудь, м?
у меня есть знание английского языка, немного чешского языка, 3 года экономического образования и много-много желания.

---

Теперь я уже дома, несколько часов, как спрыгнула с подножки поезда в своем городе, где туманы и зябко. А была в Донецке. Познакомилась с новыми людьми. Очень здорово отдохнула.
Впечатлений столько, что исписала два листа тетради в поезде. Пока ничего не пишется, пока всё внутри прыгает, радуется.

Фоток море, выложу несколько.

в парке кованых фигур







в кафе сидели





там везде розы на улицах, огромные клумбы роз





на пикнике



мы с Сашей, виновницей того, что я собрала вещи и уехала в незнакомый город)





в ночном клубе с названием "Гараж", внутри там тоже всё в таком стиле





В biker's bar



Просто на улице фоткались, рядом с музыкальным кафе





Цветочки-цветочки

---

"Парковые дорожки шли кругами, с единственным вызывающим исключением в виде четы извилистых аллей, петлявших на размеренно-плавных, как псалмы, поворотах; так было даже разумнее, ведь при известной чувствительности нетрудно догадаться, что любой тупик грозит обернуться западней, а перекресток - идеальным геометрическим насилием, способным устрашить всякого, кто находится во власти подлинной чувствительности, и уж тем паче ее, не то чтобы обладавшую чувствительной душой, а именно что одержимую неуправляемой душевной чувствительностью, раз и навсегда взорвавшейся в неведомо какой момент ее тайной жизни - маленькой, неискушенной жизни, - а зачем дошедшей невидимыми путями до самого сердца, и до глаз, и до рук, и до всего состава ее, словно болезнь, хотя вовсе и не болезнь, а что-то полегче, такое легкое, что назови его - оно и развеется"
(с) Барикко. Море-океан.

---

После возвращения к старому образу жизни, наполненность - лишь иллюзия: список дел в ежедневнике, неспешные прогулки по городу, первые с трудом выговоренные слова на испанском, упражнения по чешскому, английский, постоянный английский для какой-то призрачной цели, и книга, прочитанная когда-то, открытая на случайной странице. К вечеру без капли усталости, измотавшись попытками загнать себя в постель, задумываюсь, брожу кругами, обнаруживаю себя вдруг на балконе, немного дрожа на зябком полу, как человек, выжженный влюбленностью, вдруг успокаивается, отряхивается от постоянных страхов не дождаться телефонного звонка, не найти ответной пылкости, не увидеть и понимает, что всё навсегда изменилось, и это уже любовь. Но я не влюбленна и вроде бы не люблю никого. Да только что такое любовь и где именно эта моя тихая гавань в маленьком городке с разноцветными домами, мягким климатом и спокойными молчаливыми людьми?

- Скажите, пожалуйста, куда я должна идти? - спросила Алиса.
- Это зависит от того, куда ты хочешь прийти, - сказал Кот. (c)

---

В местной газете пишут, что бывшая школьница, тулячка Маша готовится стать "Мисс Россия", а на фотографии девушка на вид старше меня, за двадцать пять точно. По неустойчивости во взглядах ей можно дать не больше пятнадцати, она говорит, например: "Пока я категорически против "обнаженки", а потом - видно будет. Наберусь опыта, стану по-другому смотреть на вещи. Может, потом передумаю...".
Особенно мне понравилось, что сейчас она собирается поступать в Правовую академию, отдыхает на даче и читает последний роман Робски: "В эти романах меня интересует только информация. О шоу-бизнесе, манерах и традициях и т.п., - думаю пригодится", - а в ее анкете написано, что любимая книга - "Война и мир".
Не знаю, для кого пишутся эти газеты.

---

Практика закончилась, завтра разрешили не приходить, поскольку я сделала всё, что могла , на завтра работы и заданий попросту нет. Я забрала кружку, попрощалась со всеми, всех поблагодарила и ушла, оставив свою так и несъеденную шоколадку, пусть за мое здоровье полакомятся.
Совсем чуточку грустно и образовалась пустота, потому что работать, вот так, каждый день с утра до вечера, мне очень нравилось, я даже научилась высыпаться за семь часов. Со мной всегда так: если мне что-то нравится, я впитываюсь и впитываю, меня поглощает, у меня в глазах загорается. Провожали меня трогательно.
Теперь я свободна, могу просыпаться во сколько хочу, ходить по магазинам спокойно и размеренно, а не забегать во время обеденного перерыва в книжный, просматривая сразу три книги, да только мне больше нравится динамика, нехватка времени, мне нравится ловить мгновения.
На днях получу новый паспорт с цветной фотографией, которая мне не нравится, и пойду на вокзал стоять в очереди у кассы и бояться, что билетов уже никуда нет

---

Внутри меня плещутся прохладные моря, но найти слова, чтобы описать почти невозможно. Могла бы рассказывать, сидя на полу, то тихо, почти неслышно, то вдруг взволновываясь и спотыкаясь о собственные ощущения,но сейчас рядом никого, кроме меня самой и тетради с разбросанными по странице мыслями.

---

Вчерашним числом (по привычке хочется взять штапм и поставить пометку "вечернее"; ох уж этот банк)

Сейчас будет сбивчиво.
Я влюблена в вечерние ливни-ураганы, воздух после грозы, улыбающихся людей в траспорте с мокрытыми зонтами, излюбленное кафе в обеденное время, свои мысли на русском-английском-чешском вперемешку, себя и немного в парня со второго этажа в банке.

В информационном отделе на втором этаже дверь с кодовым замком и три сотрудника: девушка с голосом почти как у Ренаты Литвиновой и два парня, один вечно недовольно-бурчащий и второй, как все говорят, "добрый мальчик". Странно вышло, я угадала его имя, доброго мальчика, подумала, что Антон, и не ошиблась. Чувствую в своих глазах искорки, потому что можно играть взглядами, немного смущаться, встретившись на лестнице, придумывать причины пройти через дверь с кодовым замком, делать серьезный вид, а потом выходить и улыбаться - ах, эти детские забавы, так поднимающие настроение. Я ничего о нем не знаю, кроме имени, больших темных глаз и его такого волнительного и непонятного обращения ко мне на "вы", совсем ничего не знаю, боже мой, я совсем разучилась знакомиться, мне стыдно.

Хотела написать про все впечатления последнего дня, но очень устала, поэтому просто вставлю фотографию моего обеденного нечегонеделания.

---

Реву над последней серией Хауса. Эти последние кадры... я не знаю, что сказать даже.

---

День, размытый дождем, мир сквозь капли на стекле; радуешься каждому вдоху свежего прохладного воздуха, постоянно мучаешься ощущением, что здесь, за домом, или здесь, через квартал, откроется вид на море, ведь не может этот ветер врать беспощадно, обещая взволнованные воды, бескрайность, поглощающую взгляды, непроходящую зябкость ладоней; но он обманывает, думает, что слегка, не осознавая, что с глубины поднимает тысячи осколков ощущений и воспоминаний. Тут же в памяти всплывает Город: тихая кофейня с добротным дубовым столом, большая чашка капучинно, шелест чьей-то газеты или сдавленное покашливание за спиной, перед глазами тетрадь с разбросанными по листу словами-ассоциациями, словами-заметками.
Скоро, мне рассказали, меня расстроили, будет душно и пыльно, когда запахи и вдохи не будут приносить никакого удовольствия, а ощущать станет лишь обязанностью.
Ветер с холодных морей, до встречи, я буду скучать.

---

Теперь вся эта долгая история закончилась, корабль окончательно утонул, разбившись о рифы обид, недоговоренностей и страхов, два члена экипажа спаслись, выбравшись на берега разных островов. Это, конечно, метафора, в реальности всё совсем не так красочно, а даже с примесью грязных цветов: в конце концов нашелся повод, меня обвинили в предательстве, которого я никогда не совершала, и это всем известно, но так легче сбросить в себя всю вину, перестать тревожить свою душу и сделать вид, что все хорошо. Войти в одну реку дважды, переместить прошлое в настоящее, начать с чистого листа не получилось, за что я благодарна своему миру, который все еще меня бережет, иначе некоторое время я наслаждалась бы видимостью счастья, а потом стала бы захлебываться в ненастоящести и не своих обидах. Из этого кораблекрушения я выбралась поцарапанная, израненная, почти совсем без сил, но живая, а это важнее всего остального.
Несколько дней назад я вдруг вынырнула из всех своих переживаний, зацикленности на внутреннем, поиске недостатков, чем занималась последние несколько месяцев, и посмотрела вокруг совсем другими глазами. После дня в банке, двух часов английского вышла на улицу, где только что закончился ливень, было свежо, отовсюду капала вода, я вдруг остановилась, схватила воздуха на сколько хватило глубины и осмотрелась: вокруг, оказывается, столько людей, абсолютно разных и в разном настроении. Простое, но очень ценное открытие: столько людей, которых я почти не замечала или не хотела видеть.

Все будет хорошо. Место расчищенно, лишнее убирается, уже можно начинать строить.

---

На практике уже третий день, в ВТБ. Как мне и говорили, никакой разницы нет, что основная моя специальность бухгалтерский учет и аудит, потому как ни к чему важному меня не допускают, вроде как "мала еще", занимаюсь мелкой работой вроде "отнеси-принеси", раскладки бумаг, ксерокса, подсчета цифр (сходится-не сходится) и т.д. А за всей остальной работой, за операционистами и прочими сотрудниками наблюдаю со стороны, спрашиваю, интересуюсь, мне показывают документы, показывают, как всё работает, как куда что проводится и почему. Коллектив мне пока нравится, в основном все молодые, сразу после универа, работают с удовольствием, я тоже всё пока делаю с удовольствием, даже в окно смотрю. Не знаю, как будет дальше, может заскучаю, может подумала, что зря трачу время, но пока нравится смотреть на всё изнутри, рада любой работе, которую дают. Не против, конечно, за компьютер бы сесть и что-нибудь поделать для блага банка, но, думаю, бояться они, что наделаю делов.
Ну да ладно.

---

Сижу сегодня в парке, никого не трогаю, читаю книгу по иппологии, главу про сексуальное поведение лошадей в табуне, и вдруг ко мне подходит некий молодой мужчина с целью познакомиться, пригласить меня посидеть с ним и его другом в летнем кафе и пообщаться, "за жизнь", так сказать, поговорить. Я не очень люблю, когда я сижу где-то на природе, размышляю, слушаю мир вокруг или просто читаю, а меня отвлекают молодые люди, которые мне заранее не нравятся.
Я ему сразу и сказала: "Скажите, пожалуйста, а что может мужчина делать среди буднего дня в парке да и еще с другом?". Он сразу как-то осекся, говорит: "День Рождение у меня, решили нормально отметить, второй день гуляем" - "То есть и на работу не надо ходить раз такой повод?", - не отставала я. Молодой человек извинился и отшился сам собой, а я продолжила читать про сексуальные игры лошадей. Нда, со мной каши не сваришь.

---

Время, когда хочется сделать все давно висящие мертвым грузом дела, освободиться, заплатить по всем счетам и штрафам, разорвать и выбросить все ненужные бумаги - этим я и занимаюсь, становится понемногу легче. "Надежда - сука в зеленом платье" было где-то у Кортасара, теперь именно так и представляется, зеленый самый неприятный для моих глаз цвет, цвет обоев в комнате, где заперты на засовы все окна и двери, где ты мечешься, а потом в безысходности сползаешь вниз, на пол, обессиленный, вывернутый и разбитый. Я сама во всем виновата - теперь расплачиваюсь этой пустотой и разочарованностью. Но я вылечусь, конечно, стану сильнее и счастливее; немного продолжает тянуть то, что я так и не смогла понять, почему так всё вышло, зачем нужны были все эти слова, почему людям легче замолчать и исчезнуть, чем обговорить правду, пусть даже и неприятную. Но и это пройдет, может быть, однажды смогу расшифровать эти темные места пресловутой мужской психологии

---

Сессия закрыта. На отлично. Все же в большей степени борюсь я за стипендию в две с половиной тысячи, а уже потом - за диплом без троек.
Я, конечно, не сдала бы этот экзамен так удачно, если бы прибывала в том опущенном настроении, но вчера днем я почему-то вдруг разозлилась на саму себя, на слабость, на бесполезную трату жизни, и это дало мне силы подогнать "хвосты".
Теперь с нетерпением жду практики, нужно занять свои мысли чем-то, пока всё не забудется.

---

Я выброшена из самой себя, вывернута наизнанку, выкорчеванна ураганом с неизвестным именем. Давно уже не было до такой степени пусто. Я будто в лабиринте, но я не могу найти выход, я просто его не ищу, стою между стенами, в темноте и не вижу дороги. Насколько же я слаба.

---

Выдержки из лекции по экономике труда:

"Рабочий ход - законченная часть технологического перехода, состоящая из однократного перемещения инструмента относительно заготовки и сопровождаемая изменениями формы и свойств заготовки.
Трудовое движение - однократное перемещение рабочего органа человека."
И так далее про всякие операции, коэффициенты потерь рабочего времени, хронометраж, фотографию рабочего дня, классификацию производственных процессов....

Я не знаю, как это выучить этот предмет, если я этого даже не представляю, не понимаю, я ни разу не была на заводе и не стремлюсь побывать. А тема "Нормирование" вообще выводит меня из себя, там, кажется, всё из какого-то справочника, разработанного еще в СССР, в 30-е годы. Не могу понять, почему я должна сидеть и тратить время на всякую ерунду, если могла бы сделать что-то полезное.

Когда начинаю читать тесты, начинается гомерический смех:

Какое из перечисленных действий рабочих ошибочно отнесено к приемам?
-взять ключ
-подвести резец и включить подачу
-выключить подачу и переместить суппорт в исходное положение
-установить вал в патроне

или

Какая из затрат рабочего вермени может быть отнесена ко времени организационного обслуживания рабочего места?
-подналадка оборудования в процессе работы
-уборка рабочего места в конце смены
-ремонт станка
-ознакомление с работой и чертежами

И совсем непонятно, какого черта преподавательница, вся такая неземная и воздушная, в коротких юбках и экстремальных каблуках, вечно рассказывала про японские заводы и индивидуализм в работе американцев, если нужно было про нашу, русскую действительность, про дядю Ваню с "Комбайнового завода"!

---

Я рада, что одни люди играют в футбол, зарабатывая таким образом большие деньги, а другие люди "болеют" за них, проигрывают на тотализаторе, гремят кружками в спорт-баре, обнимаются с каждым встречным, когда их любимая команда забивает гол и впадают в эйфорической отчаяние, когда гол в другие ворота. Одни выполняют свою работу, другие выплескивают накопившуюся энергию, это очень хорошо. Но для меня такие чемпионаты несут отрицательные экстерналии в виде бессонных ночей. Под открытыми окнами балкона так всю ночь орут, окно закрыть я не могу, очень жарко. И я совсем не против, что люди, немного выпившие (или много) радуются громко, вкладывая всю свою душу, но зачем орать таким отборным матом понять я не могу. Судорожно просыпаюсь именно от мата, пугаюсь, не могу понять, в чем дело.

Вчера вместо футбола смотрела Доктора Хауса, матч мне и смотреть не надо, чтобы знать счет: мама, папа и весь дом смотрит, я всегда слышу, когда кто-то кому-то забивает.

---

У меня есть знакомый, я всегда была о нем неплохого мнения, возможно, просто мало общалась, как-то мельком. Впрочем, я всегда не соглашась с ним по поводу взаимоотношений мужчин и женщин: он считает, что девушку для жизни нужно выбирать как можно проще, глупее, без всяческих намеков на личность или внутренний "стержень", начитанность, образованность, собственное мнение - второсортные качества по его мнению. Я с ним не спорила, просто удивлялась. Связавшись с "Дозором", ныне популярной командной игрой, разговоры с ним стали совсем скучными, его реакция на мою жизнь, например, стала сводиться к набору фраз: "Будь проще", "Будь ярче", "Лови позитив" - обычный набор лозунгов их игры. Говорит он их в эдакой высокомерно-насмешливой форме, вроде: "Ну что ты заморачиваешься, будь проще". Вчера мне это надоело. Я начала над ним иронизировать, потом привела пример про стадность и лозунги; мне напоминает это большие концерты или сборища, когда один вызывается на роль развлекальщика, обычно это сводится к следующему: "Эй, народ, ловите позитив, руки выше" - "Да, да, мы уже ловим" - "А ты, в красной майке, почему не улыбаешься, все смеются, всем весело, лови позитив!" - "Да мне несмешно вообще" - "Ты не из нашей тусовки, умный что ли слишком? Придурок всмысле?".
Мой собеседник явно сравнения не понял, ответив: "У тебя плохо с чувством юмора. И ты всегда любишь быть одна" - "Я люблю быть с хорошими людьми". Потом в пример я попробовала рассказать ему про свою подругу из Чехии, которую знаю с детства, но видела реально всего два раза, которая мне как сестра, потому что у нас странная связь на уровне мысли, я чувствую, когда ей плохо, почти безошибочно улавливаю; то же самое она испытывает по отношению ко мне; мы мало общаемся сейчас, но связь осталась". Мой собеседник тут же замолчал, а потом и ушел из аськи, видимо, испугался. Думаю, больше не появится.

Ничего не могу поделать: не могу быть с теми, кто мне не нравится.

---

В час ночи, лежа в постели в комнате с влажным ветром, тихо плакать, глядя на последнюю страницу "Книги Полетов", в которой бескрылый юноша ради своей крылатой возлюбленной преодалел все препятствия, прошел тысячи километром, нашел Утренний Город и обрел крылья, но, вернувшись в родной Город у Моря, обнаружил, что его возлюбленная не дождалась и, устав летать, упала в море и разбилась.