Перед самой контрольной по бух.учету в аудиторию зашли две девушки: одна мулатка, другая китаянка. Я была увлечена чтением, но оторвалась, мельком глянула, хотела опять углубиться в книгу (электронную книгу)), но... не смогла оторвать глаз от китаянки. Она была... она была такой, что не оторваться: маленького роста, глаза-щелочки, черные прямые волосы - но это далеко не всё, что-то было в ее жестах, в голосе очень привлекательное, но это не объяснить. Я даже не могу сказать, что она была красивой, просто я не могла оторвать глаз.

Вообще, я не отдаю предпочтение каким-либо национальностям или расам, по-моему, это как-то странно говорить, что, например, все японцы красивые, а все узбеки нет. В любой нации есть красивые люди, то есть, которых я могу назвать красивыми (очень часто кто-то другой не поддержит моего мнения), а есть просто милые, есть обаятельные, есть, конечно, некрасивые, но некрасивых очень и очень мало. Чаще всего некрасивость изначально идет из внутреннего мира, и это дает отпечаток на лицо, но совершенно некрасивых людей единицы. И я все больше и больше убеждаюсь, что человек может иметь не совсем правильные черты лица, но при этом быть настолько привлекательным, что переплюнет любую модель с подиума.
Немного коробит, когда люди однозначно одну нацию записываюсь в некрасивых или пресных, а другую возводят в ранг божеств. Хотя... каждому свое, да. Просто очень многих можно вот так списать со счетов, а вдруг там попадутся очень даже хорошие и привлекательные люди?

---

Когда мне говорят: "Ты излучаешь счастье даже в горести", - я понимаю, что что-то все же изменилось во мне в последнее время, сдвинулась, ожило. Наконец-то.

---

И еще... так хочется мятных леденцов, просто невозможно! У меня есть коробочка леденцов, но они клубничные, вишневые, апельсиновые, это совсем не то, хочу мятных, очень хочу.
А еще очень хочется зеленого чая, настоящего, вкусного, без сахара. И чтобы, конечно, кто-то его для меня заварил по всем правилам и налил в чашечку, но ни на кого надеяться не приходится, поэтому куплю, заварю и налью себе его любовно в чашечку сама. Хотя наедине с самой собой это тоже весьма неплохо: можно взять кружечку, выйти на балкон, распахнуть окна, дышать свежестью и пить горячий чай.
Нужно обязательно себя порадовать этим всем, не забыть бы только.

---

Немного клонит в сон после целого дня на даче, так хорошо: воздух такой чистый, свежий, что кружится голова.
Так хочется куда-то поехать, куда-то достаточно далеко, в другой город, страну, но... но я сейчас забуду об этом всем и буду продолжать готовиться к контрольной по бух.учету. Ах, ах..

---

Смотрю его новые фотографии, конечно, на вконтакте, как-то исподтишка получается, не очень мне нравится, но... На одной - с одной девушкой в обнимку, на других - с другой. А у меня не дрогнуло, не звякнуло. Смотрела и думала: на том месте могла бы быть я. Улыбалась бы я? Наверное, да. Была бы счастлива? Наверное, нет.
Мне сразу вспоминается то последнее празднование его дня рождения. Именно тогда впервые я очень четко почувствовала, что такое одиночество вдвоем. Он развлекал всех своих друзей, они ходили куда-то курить, а я была совсем одна, стояла на балконе и смотрела на закат. Я не обижаюсь, не помню зло, просто очень явно сейчас это вспомнила. После расставания стараюсь периодически проверять себя разными способами, а вдруг потянет, а вдруг зазвенит, а вдруг... Но нет, время идет, а внутри становится всё тише и тише, я почти уже не помню, наверное, это ненормально.

---

Сегодня совершенно неожиданно целый день провела в Москве. Вообще-то, должна была ехать моя мама, но она соблазнила и меня на эту поездку, я, конечно, говорила, что, дескать, у меня универ, две пары, но потом все же сдалась и не жалею.
Забрала заказанный через интернет-магазин lbook reader, теперь закачиваю в него электронные книги, очень приятная вещь на вид, интересно, как будет работать. Производство Украина с какой-то зарубежной компанией, очень смешно, когда при включении появляется картинка с тремя нарисованными украинскими хлопцами аля Тарас Бульба.
А потом гуляли по Старому Арбату, просто по центру, по Тверской. Очень довольна, правда устала, но это так приятно.

---

... когда мы встретились, я влюбилась в ее особенность говорить о важном немного смущенно, как бы извиняясь за то, что не умеет правильно, так, как нужно, или за то, что вообще говорит, как будто это нечто стыдное, необъяснимое, и некоторые свои предложения она комкала, в конце добавляла "ну", и это не было грубо, неграмотно, это было как кортасаровкое "че", или, как будто она впускала этим в свою доверительную зону, как бы, говоря: "ну ты же понимаешь, ты понимаешь, зачем тогда я буду говорить"; она будто боялась, что кто-то лишний услышит, не поймет, как будто, что она говорила было кусочком ее самой, и она боялась, что случайные слушатели могут расхватать ее по привычке тащить в дом все, так и не поняв, что именно ухватили. Она всегда была для меня немного большим, чем подруга, даже до встречи, даже на огромном расстоянии; она и сейчас ближе, как сестра, только мы теряем связь, и это тревожно.
...и, обнаружив, ее маленькую открытку, отравленную лет пять-шесть назад, в которой было: "я всегда буду рядом, даже если я очень далеко" - я не могла удержаться, я сидела на полу, меня тянуло перечитать все ее открытки и письма, а их за сотню, меня тянуло, но я сдерживалась, потому что чувство потери начало бы скрестись в горло, вырываться потом еще долго снами, воспоминаниями; я просто написала ей небольшое сообщение с текстом открытки и словами "я не знаю, почему ты вычеркнула меня, забыла"; я ничего уже не ждала тогда, но она ответила: "я не забыла тебя, это ведь даже невозможно, просто... происходит что-то"; я вытащила ее на секунду из стен, вызвала этот порыв, может быть, у нее тоже были слезы в горле, она ведь такая эмоциональная, такая искренняя, открытая, но потом она опять ушла, потерялась..
... это единственный человек, возвращение которого я приму в любой момент времени, в любом случае.

---

как идут дела?
не знаю, весна ведь. неспокойно и счастливо, наверное. а еще проще сказать непонятно.
у меня насморк, который любит солнце и прекращается, когда я выхожу на улицу; я изучаю финансовые функции в Excel, мне нужно дописывать штуки три (пять?) курсовых, мне нужно много-много чего, а вместо этого я...
...вместо этого я пятницу ездила на конюшню, где познакомилась с новой гнедой лошадью, которая отбрыкивается, когда чистишь ей задние ноги и своевольно машет головой, когда чистишь мордочку; она красивая очень, гордая, и я не знала совсем, как найти к ней подход. ничего не выходило, она смотрела на меня с явным раздражением и пренебрежением, а потом она сама показала мне, что любит, когда ее гладят по губам. я гладила ее по губам, она закрывала глаза, а я думала о том, как приятно бывает гладить людей: мягко, ладонью, например, по руке, по щеке, по спине. мне уже по ночам сниться моя собственная нежность. но некому, некому подарить.
...вместо этого в субботу я ходила на девишник по неизвестному поводу; четыре литра вина, пол-литра водки на шестерых. легким опьянением хорошо проверяются привязанности, я проверила: ничего, абсолютная тишина внутри, не захотелось позвонить, написать, найти, исправить. тишина. а потом уже почти ночью такси везло меня по ночному городу домой, я не напрягала зрение, я рассеяно смотрела вокруг и представляла совсем другой город, я видела совсем другой город.
...вместо этого я вчера ездила на дачу, ходила в поле, дышала ветром, слушала птиц - это так трепетно каждый год весной возвращаться в мои любимые места. не объяснить, это нужно чувствовать.

мне нужно возвращаться к моим курсовым.
сложно стало как-то писать, коряво получается, совсем не так, как думаю или чувствую. так всегда: хорошо выходит, когда не касается души.

---

это, конечно, нарциссизм: просто фоткать себя на телефон, а потом себе нравиться даже на этой очень некачественной фотке.
или просто меня давно никто не фоткал... все только обещают-обещают.
к фотографиям вообще отношусь трепетно, вернее, к тем, кто фотографирует. мне нужно, чтобы этот человек был мне хоть чем-то близок, а то я не могу расслабиться.
а еще иногда я очень смущаюсь и краснею. так глупо.


вчерашний приступ нарциссизма.

---

что же я неправильно делаю?
когда пытаюсь одеть линзу, то она у меня почему-то прилипает к пальцу и выворачивается, а в глаз не идет

---

на столе тетрадки, традиционный стакан воды, немного музыки portishead, завтра контрольная по эконометрике (все эти регрессии, мнк, дисперскии, ско, коэффициенты стьюдента и .т.д.), пытаюсь еще раз все упорядочить в своей голове.
периодически встаю, вытягиваюсь всем своим ростом, держась кончиками пальцев за самый верх балконной двери, улыбаюсь в окно. да, там солнце, стадион почти высох, на деревьях почти надулись, кое-где проглядывает первая зеленая травка...
ах, хорошо.

---

Как оказалось, в первый раз самостоятельно одеть линзы не так уж и просто, пыталась где-то минут сорок. Одела.
Эх, вы, люди с единицей на каждом глазу, вы даже не замечаете своего счастья. Это невероятно видеть весь мир таким четким-четким, и в телевизоре все четко, и папа очень четкий, даже если разойтись в разные концы комнаты.

---

В миллионный раз убедилась, что не стоит людям о себе рассказывать какие-то детальные факты. Я имею ввиду, например, в универе или в другом подобном коллективе. Лучше обычное общение в стиле "как дела-хорошо-не выспалась-пойду по магазинам" или просто молчаливое выслушивание новых сплетен из серии "а вон у той девочки колготки зеленого цвета, а тот мальчик-дурак с ней встречается, представляете, какой дурак, у нее же колготки зеленые, лучше бы встречался со мной, у меня - серые". Я так всегда и делаю, но иногда нахлынет что-то, проговариваюсь о чем-то, и они все переворачивают с ног на голову и потом такое о себе узнаю, что просто ужас охватывает, и немного грустно.

Людей надо тщательно подбирать, чтобы "свои" были; и лучшее общение вдвоем, в крайнем случае - втроем, больше лучше не надо.

---

Я сегодня... проспала. Такое со мной случается крайне редко, последний раз это было где-то в начале первого курса. И во всем опять виноват сон, который приснился мне где-то в шесть утра, и я, не услышав будильник, проспала до 6.40, хотя в 7 мне уже выходить. Сон был похож на прошлый искусительный, те же актеры в главных ролях, правда в этот раз сон был вполне приличным, хотя... еще не известно, чем там все закончилось бы, потому что я все же решила вскочить, начать быстро собираться, метаться по квартире, желая успеть на контрольную по экономике труда, чем ждать ммм конца.

Ах... хочу новых серий, ну пожаааалуйста.

---

мне нравится, когда вечером, сделав все дела, придерживая глаза, чтобы не заснусь, обнаруживаешь в ежедневнике еще одно дело, которое так хочется отложить, потому что это та самая ненавистная курсовая, которую защищать преподу с большими ушами, руками и любителю орать, обзывать и бросаться ручками; но собираешь всю себя в кулак и делаешь 155 новый вариант, который пришел в голову утром как раз после того странного, забавящего тело и душу сна; и делаешь эти таблицы, связи, выглядит лучше всех остальных 154 вариантов; но неизвестно будет ли это работать, может быть, и вправду женщины не могут ничего путного создать с помощью компьютера без мужчины (однако, если так, то в чем же мои способности, если их я не нахожу и в варении борща и прочей радости, через которую лежит путь к сердцу умных и соображающих во всем в мире мужчин).
но это уже завтра проверим, а теперь - ловить те самые сны.

---

а когда ожидается весна, м?
пока я даже боюсь смотреть вниз, на землю, я смотрю вверх, на солнце и думаю, что весна. но это иллюзия. внизу - снег.

---

Если мне будут продолжать сниться такие сны, как сегодня под утро, то не будет покоя ни душе моей, ни телу.)
Удивляюсь, откуда только берутся такие сценарии, которых никогда не было в жизни и явно не будет?
Ах, как жаль, что сон прервался будильником на самом интересном месте... ммм...

---

"Мне остается одно - уехать, потому что я знаю: если вернусь, мы поцелуемся, будем опять заниматься любовью, еще одна отсрочка, опять бесконечное натягивание лука, еще одно перемирие, украшенное прогулками и вежливость, и нежность..."
(с)62.Модель для сборки

Эта книга отвечает на все мои вопросы. Я просто думаю о чем-то вечером, а потом утром, в те десять минут, пока еду до универа открываю случайно и читаю ответ. Нет ничего проще.
Как точно, как про меня! Я думала в эти дни слишком много, я думала над тем, почему я так много думаю, почему продолжаю разбирать эту ситуцию на все молее мелкие детали, что именно мне не дает покоя. Я думала, почему так легко отпустив, освободившись, почувствовав легкость, я все-равно продолжаю чем-то тревожиться. И вот ответ.
Я мучаюсь этими последними месяцами, шесть-семь, я точно не помню, когда явно обманывала себя, когда постоянно недоговаривала, но чувствовала, что все не так. Трещина, конечно, появилась еще раньше, задолго раньше, да и не стоит это вспоминать.
Я чувствовала, пыталась сказать, но не находила нужных слов и продолжала... автобус, дорога, поцелуй при встрече, улыбки, привычные слова, привычная обстановка, уютно, уютные объятия, разговоры о последних новостях, поцелуи, прогулка, смотреть фильм, уходить в комнату, заниматься любовью... заговаривать о чем-то значительном, важном.. и почти всегда это заканчивалось мелкой ссорой, слезами по щекам, уговорами и засыпанием вдвоем, но в полном одиночестве. И я натягивала этот лук снова и снова, мирилась, прощала, просила прощение, но зачем я это делала? Чтобы расстаться вот так бездарно, вспомнив все обиды, почти с пустотой внутри, почти без всяких чувств... Нужно было раньше...

Но я не буду больше разбираться, не хочу, устала. Я буду помнить хорошее: встречи, прогулки в парке Циолковского, поцелуи на закате, невозможность наговориться, невозможность быть друг без друга, понимание, доверие, бумажные письма, крыши, мечты, пробуждаться утром и целовать в плечо, чтобы не разбудить, ссоры и страстные премирения.. да столько всего было, хорошего, светлого... я буду помнить только это.

---

Странно заканчиваются отношения. По-разному, конечно, но всегда странно.
На моей памяти хорошие расставания и не очень.
Расставание с моей первой влюбленностью вне школы в те 15 лет, когда пубертантный период был на самом пике, окончился для меня страшной годовой депрессией, в которой я чуть не захлебнулась.
Почти все мои подруги уходили громко, устраивали скандалы, разборки, некоторые даже подстерегали на улице, пытались чем-то угрожать. Причина всегда была одна: я их перерастала, мне становилось скучно, а они не хотели выпускать мне из своей жизни.
Самым светлым, наверное, было исчезновение из моей жизни подруги Н., которая просто тихо ушла. Я не переросла ее, она та, которую, по-моему, перерасти нельзя, просто дороги в разные стороны разошлись.
А сейчас... я даже не знаю. Обид нет и никогда не было, страшной депрессии нет, я чувствую лишь немного разочарования в самом расставании, и осталось непонимание, которое и не нужно уже разбирать и осмысливать, нет смысла. И немного неприятно то, что все идет по тому сценарию, который я и предсказывала.
Но я ни о чем не жалею.

---

вконтакте.ру - одна сплошная показуха. уже миллион раз порывалась закрыть свою страничку навсегда, но сохраняю, боюсь потерять удобную связь с некоторыми людьми.
а так... абсолютно бесполезный сайт, пожиратель времени, отниматель сил. и каждый пытается преподнести себя в лучшем свете, что-то написать в своем статусе, поставить хорошее "семейное положеное". боже, такая глупость, мне так всегда стыдно, когда люди афишируют свои отношения, чтобы перед другими в гряз лицом не ударить. я была одной из афиширующих, но меня вынудили, я сама не хотела, а теперь все нормально.
а страничку может однажды и вправду закрою. бесполезно все это.