19:27

Все начало усложняться в те осенние дни в Вене, частью из-за истории
с фрау Мартой и девушкой-англичанкой, но особенно из-за куклы месье Окса
и способности Телль устраивать бури в стакане воды, что обычно очень ве-
селило дикарей, когда по возвращении из поездок и приключений об этом
говорили в "зоне". Первый знак безумная датчанка, сама-то не часто отп-
равлявшаяся в город, подала, когда вдруг удивила Хуана описанием улиц с
высокими тротуарами, по которым, мол, гуляла, удивила родной, ни с чем
не схожей топографией, Николь или мой сосед были бы потрясены, слыша,
как она звучит в насмешливых устах Телль в какой-нибудь из вечеров в
"Клюни". Телль была уверена, что видела там издали Николь и, возможно,
Марраста, они бродили по торговому кварталу, и похоже было, что Николь
ищет (но не находит, и это было ужасно грустно) ожерелье из больших го-
лубых камней, такие продают на улицах Тегерана. Пока она рассказывала
это Хуану, лежа в постели и внимательно разглядывая пальцы на своих но-
гах, - причем к рассказу примешивалось содержание открытки Поланко из
Лондона, сообщавшей о совершенно непонятной деятельности Марраста в свя-
зи с какой-то глыбой и какой-то картиной, - Хуан вспомнил - но вспоми-
нать, когда это касалось города, означало мгновенно возвратиться оттуда,
- что и он как-то побывал в торговом квартале и, переходя через площадь
с трамваями, как будто узнал издали силуэт Элен. Он сказал это Телль, он
всегда говорил ей обо всем, что касалось Элен, и Телль игриво поцеловала
его и стала насмешливо утешать, рассказывая о фрау Марте и о случайно
подслушанном разговоре за завтраком. Так, с самого начала, все стало
смешиваться: кукла и Дом с василиском, фрау Марта, площадь с трамваями в
городе и Телль, которая до тех пор вроде бы благосклонно наблюдала за
игрой и вдруг, будто имея на это право, вышла на улицу с высокими троту-
арами, кстати, еще и потому, что со спокойным своим цинизмом подслушала
разговор между фрау Мартой и юной англичанкой в ресторане "Козерог".
В эти дни, в минуту отдыха посреди напряженной работы, я задумался
над шаловливым вторжением Телль и с горечью отметил, что оно меня трево-
жит, что ее более активное вмешательство в область города и случайное
открытие насчет фрау Марты могут нарушить чувство отрешенности и отдыха,
которое она умела вселять в меня все годы, что мы были знакомы и спали
вместе. Без всяких драм, с кошачьей независимостью, за которую я всегда
был ей благодарен, Телль умела быть приятным спутником в любой рабочей
поездке и в любом отеле, чтобы дать мне отдых от Парижа и от всего, чем
тогда Париж для меня был (всего, чем тогда Париж для меня не был), эта-
кие нейтральные междуцарствия, когда можно жить, и пить, и любить, как
бы в отпуске, не нарушая клятвы верности, хотя никаких клятв я не давал.
Разве не мог я, работая ради денег и играя в любовь, эти две-три недели
на ничейной земле рассматривать как паузу, в которую так удачно вписы-
вался тонкий стан Телль? Любительница баров и таможен, технических нов-
шеств и постелей, в которых не затаились воспоминания и унылый запах
времени, Телль для меня была Римом, Лугано, Винья-дель-Мар, Тегераном,
Лондоном, Токио, и почему бы ей теперь не быть Веной с уютными венскими
кафе, с шестнадцатью венскими полотнами Брейгеля, струнными квартетами и
ветреными перекрестками! Все должно было быть как всегда - открытки с
весточками от Николь, которую Телль опекала, и от дикарей, над послания-
ми которых она хохотала, катаясь по кровати; но теперь она тоже побывала
в городе, впервые увидела улицу с высокими тротуарами и одновременно
познакомилась в Вене с фрау Мартой и юной англичанкой. Ей-то невдомек,
что она как бы перешла на мою сторону, оказалась сама причастна к тому,
что своей непринужденной и легкой нежностью до сих пор помогала мне пе-
реносить; теперь она была вроде сообщницы, я чувствовал, что уже не смо-
гу, как прежде, говорить с ней о Элен, поверять ей свою тоску по Элен. Я
высказал ей это, бреясь у окна, а она смотрела на меня с кровати, голая
и такая красивая, какой может быть только Телль в девять часов утра.
- Я понимаю, Хуан, но это не имеет никакого значения. Кажется, ты по-
резал себе щеку. Город же принадлежит всем, правда? Когда-то должна была
прийти и моя очередь познакомиться с ним не только по твоим рассказам,
вестям от моего соседа или беглым прогулкам. Не пойму, почему это должно
на нас отразиться? Нет, ты по-прежнему можешь говорить о Элен, своей
пылкой северянке.
- Да, но ты - это нечто другое, что-то вроде убежища или аптечки с
бинтами для первой помощи, если разрешишь мне такое сравнение ("Я в вос-
торге", - сказала Телль), и вдруг ты очутилась так близко, ты ходила по
городу тогда же, когда и я, и, пусть моя мысль кажется нелепой, это тебя
отдаляет, делает тебя активной стороной, ты уже в ряду раны, а не пере-
вязки.
- Очень жаль, - сказала Телль, - но город так устроен, в него входишь
и из него выходишь, не спрашивая разрешения, и у тебя его не спрашивают.
Если не ошибаюсь, всегда было так. А аптечка с бинтами тебе и впрямь
нужна, сейчас испачкаешь пижаму.
- О да, дорогая! Но видишь, что получается, я там искал Элен, а ты
видела Николь.
- А, - сказала Телль, - и ты думаешь, я видела Николь, потому что хо-
тела бы, чтобы ты искал ее, а не Элен.
- Клянусь богом, нет, - сказал Хуан, вытирая лицо и манипулируя ват-
ками и спиртом. - Но видишь, ты сама чувствуешь разницу, ты придаешь на-
шему совместному пребыванию в городе какой-то моральный смысл, говоришь
о каких-то предпочтениях. Между тем ты и я - мы существуем в другом пла-
не, вот в этом.
Его вытянутая рука обвела кровать, комнату, окно, день. Новый Дели,
Буэнос-Айрес, Женеву.
Телль поднялась, подошла к Хуану. Все еще вытянутая его рука косну-
лась ее грудей, медленно и ласково очертила ее бок и, опустившись до ко-
лена, не спеша возвратилась наверх, огладив бедро. Телль прижалась к не-
му и поцеловала в голову.
- Может и так случиться, что я когда-нибудь встречу ее в городе, -
сказала она. - Ты же знаешь, если смогу, я приведу ее к тебе, дурачина
ты этакий.
- О, - сказал Хуан, снимая ватку, - увидишь, это невозможно. Но мне
хотелось бы знать, как ты туда попала, как ты поняла, что очутилась в
городе. Раньше ты, бывало, рассказывала что-то туманное, это могли быть
просто сны или безотчетное подражание вестям от моего соседа. Но теперь
другое, это совершенно очевидно. Расскажи, Телль.
(с)62.Модель для сборки . Кортасар

Это что-то про меня, что-то между строк.
И я обнаружила это сегодня в те десять минут, пока ехала до универа.
Когда я читала в прошлый раз, я находила себя в Элен и немного в Николь. Зависимая, нерешительная, витающая в своем собственном небе.
Прошло полгода, меня потянуло перечитать, и теперь я явно нахожу себя в Телль.
Независимость, самодостаточность... и что-то внутри, неважно.

13:47

собираюсь ограничить доступ к своему дневнику: открыть только для избранных и для тех, кто очень-очень хочет меня читать.
завтра доступ уже будет ограничен, так что пишите, кто хочет меня читать.

23:08

Помогите мне, пожалуйста, создать не очень сложную базу данных в Access'е, м?
Я больше не могу. У меня уже было 5 различных вариантов, но так ничего и не получилось. Я совсем дурочка, видимо.
Может быть, кто-нибудь хорошо разбирается в этом?

18:21

В отношениях с людьми я терпелива: до последнего пытаюсь все изменить, повернуть, уладить, понять, уговорить, выплакать, - но наступает момент, когда я теряю всякий смысл и отрезаю от себя этого человека. Я, конечно, помню все хорошие моменты отношений (обиды внутри меня не копятся почти, рассеиваются ветром), иногда грущу, иногда печалюсь, но перестаю чувствовать этого человека как часть себя. Я никогда не отрезаю насильно, это происходит само собой, без всякого принуждения, без всякой боли почти (боль вся уже вылечивается к этому моменту). Я просто говорю: "стоп, хватит", -и обратно меня уже почти невозможно свернуть. После этого я просто продолжаю жить, анализирую, размышляю, меняю что-то, но живу, совершенно не заботясь о жизни того человека: я не стремлюсь узнать, с кем он, где, сколько зарабатывает, на какой машине ездит. Пусть будет счастлив, вот и все. И о себе офишировать я не люблю, я больше молчу, я не сторонник хвастаться, доказывать, выпячиваться, я просто живу.

И не нужно объявлять соревнования со мной, не нужно собирать огромную толпу болельщиков, я просто не явлюсь, а, ведь, наверное, не так приятно соревноваться с самим собой. Может быть, это и странно, но мне совсем неинтересен счет.

23:19

Может быть, у кого-то случайно есть книжка Нагибина "Срочная командировка, или дорогая Маргарет Тэтчер" в электронном виде?
Очень хочется почитать, преподавательница одна очень заинтересовала этой книгой, но найти нигде не могу.

22:46

... а потом я встречаю свою подружку, мы сидим в каком-то кафе, разговариваем, потом мой друг М.,наш общий с подругой одноклассник, приглашает нас к себе; мы сидим на кухне, пьем вино, заедаем конфетами с коньяком, болтаем о чем-то, как в старые, добрые школьные годы, и как-то хорошо, спокойно; и мы с М. как всегда шутим и обмениваемся всякими пошлостями, это наш стиль, а потом он так серьезно мне говорит: "я могу неправильно понять и начать надеяться", - я думаю: боже, боже, - и отодвигаюсь подальше, потому что мне ничего не нужно, абсолютно ничего, мне нравится моя легкость и свобода; а потом он идет нас провожать, греет мои руки, говорит всякие глупости, потом мы ловим мне маршрутку, чтобы ехать домой, а он говорит: "поцелуй, поцелуй", - я целую в лоб и в щеку, а он недоволен, хочет другого, а я не могу, не хочу, это совсем не то, он говорит, что не любит свою девушку, что я ему нравлюсь, что у него сносит голову; отвечаю:"весна, весна", - чмокаю в последний раз и уезжаю, а он разочарованный остается стоять на остановке.
я моралистка в вопросах правды, я совсем не умею обманывать, не могу ради выгоды дать человеку надежду или повод, потом становится так стыдно, так невероятно стыдно. мне нравится быть собой, никого не обманывать и на прямые вопросы давать прямые, правдивые ответы, пусть это и глупо.

16:38

Давно не было такого веселого дня в универе.
Сначала предмет со странным названием АСОЭИ, но вместо полюбившегося всем препода с большими руками, ушами, большого любителя петь, орать, бросать пеналы на пол, пришел мальчик-асспирант, напоминающий внешне кротика: маленькие руки, маленькое тело, маленькие узкие глаза. Его так и прозвали между собой "кротик", а я на чешский манер - "крытэк". И было все гладко, и вопросы по экселю мы щелкали быстро-быстро, дошли до последнего вопроса - и мальчик-кротик задал такую задачку, которую мы решали целую пару, возненавидев ексель и весь этот универ вконец.
Вот сидим мы втроем, решаем, лица красные, глаза болят от плохих монитор, и тут О. говорит: "Девчонки, посмотрите, какая у него маленькая попка". Оборачиваемся, и вправду под большим серым костюмом проглядывает маленькое тельце. Я говорю: "Даже одной моей руки хватит, чтобы схватить его и потискать", О.: "Как сексуально ты это сказала!". А., продолжающая решать задачу, поворачивается, и по ее лицу видно, что если мы сейчас не устремим глаза в монитор, она... она за себя не отвечает.
Потом бух.учет, контрольная работа, три задачи, два варианта. В аудитории поднимается гул, задачи решаются коллективно, сверяются цифры, атмосфера накаляется: ничего непонятно, ничего не получается. Тысячи вопросов друг другу, преподу, тысячу вопросов, начинающихся с "боже". Задачи решаются, перерешиваются, выясняются новые подробности. В аудитории запотевают окна, мы сидим с красными лицами, взъерошенными челками. Когда приходит время выплачивать заработную плату, естественно, на бумаге, мне приходит мысль, я говорю преподше: "Как же мы так будем заработную плату выплачивать, если в данной задаче не рассчитывали НДФЛ, это же неправильно" - другие меня поддерживают "Да, да, это как же!". Преподша хватается за голову: "Я еще никогда не видела таких замороченных бухгалтеров, никогда". Когда время подходит к концу, и все собираются сдавать работы, кто-то вдруг выясняет, что про двух рабочих, Птицина и Синицина, мы забыли. Когда об этом становится известно всем, по аудитории прокатывается сильная волна смеха, и я слышу кто-то падает на парту всем тело и стукается головой. Коллективно, про Птицина и Синицина решается умолчать, заработную плату им не выплачивать, а про все это темное дело вообще забыть; препод - человек занятой, может и вспомнит".
Выходим, нет, вылетаем на улицу, в прохладу, в дождь, с хохотом, пересказывая друг другу подробности этого дня. Обожаю такие дни.


19:34

Встречаю подружку, с которой только в выходные разговаривала по телефону. Я с улыбкой порхаю по коридорам универа в поисках одного препода, она останавливается и очень странно на меня смотрит, потом спрашивает: "Как у тебя с С.?". Отвечаю: "Мы расстались, я же тебе уже говорила".
-И как же?
-Что как же?
И я вижу с какой жалостью она на меня смотрит, такое ощущение, что вот-вот ее глаза наполнятся слезами. Мне стало невыносимо, я ненавижу жалость, тем более в таком мерзком виде. Меня не нужно жалеть, я счастлива, все хорошо, но она даже не может представить, что возможна жизнь без мужчины.
Я говорю: "Я сама приняла это решение". И мне кажется, что она вот-вот расплачется, а мне хочется просто уйти, потому что это невыносимо, невыносимо.
Она, конечно, из тех женщин, что являются "ребрами" мужчин, она не смыслит жизнь без мужчины, готова уже сейчас выйти замуж, нарожать детей, это ее призвание, это ее стезя, она из тех, кто будет терпеть все ради того, чтобы мужчина засыпал с ней каждый вечер в одной постеле. Жизнь без мужчины теряет для нее всякий смысл. И сколько я знаю таких женщин!
Но я не такая, не такая, я не мечтаю обо всем этом, у меня совсем другие понятия об отношениях. Ноги мыть и воду пить - не для меня, сейчас я так считаю.

Черт, ненавижу такую жалость.

19:34

По мнению тех, кто отвечает за мнение Бога, контроль рождаемости - смертных грех.
Ну всё, гореть мне в адском пламени, и ничего уже не спасет. Эх, ну ничего, надеюсь, там весело. И можно делать теперь, все что хочу, все-равно уже в аду для меня место забронировали.
=)

14:35

отрываюсь под oh pretty woman на полную громкость.
где мне скачать саундрек к "красотке"?

14:15

По тульскому телевидению говорят: "На прошлой неделе в Туле сошел снег, а вместе с ним с ним и недавно положенный новый асфальт на дорогах. Возникает традиционный русский вопрос: кто виноват и что делать?". Теперь все в недоумении: кто же хапнул несколько миллионов?
Я уже не удивляюсь, это ж наше, русское.

21:05

ура, дожили до теплых времен.
это всем-всем-всем



18:04

Выглянуло солнце, пригрело, закапало с крыш, тротуары опять почти очистились, настроение стало звонче.
Развлекаю себя походами по магазинам, обновками, магазинами, заполнеными всем-всем-всем, списками того, чем еще предстоит порадовать. Да, во мне очень развито это женское, но лишнего не потрачу, жесткий контроль себя изнутри.
Почему-то опять захотелось в Москву: погулять по Старому Арбату, по набережной, по Тверской - по другим центральным улицам, я ведь так плохо знаю Москву еще.
Вообще, тянет немного в другой город, но сейчас Москва явилась бы хорошим заменителем. Я думаю в апреле в один из солнечных днех поеду.

Мир может быть очень дружелюбным и открытым. Вчера мельком подумала об одном человеке, девушке, которую вижу чрезвычайно редко, но которая всегда меня радует и заряжает энергией. Сегодня утром меня разбудила смска от нее. Договорились о встрече скоро, без точных дат, но скоро. Я рада.

23:01

Хотела написать большой пост обо всем, что сегодня, а потом вздохнула и не стала. Сил не хватает.
Скажу только, что вновь выпал снег, много снега, а я ведь дитя солнца, теплого ветра и немного зябких вечеров. И мне даже не грустно, нет, мне как-то пусто, и сил не хватает.
Но ничего-ничего.

21:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:52

ну все, конец. точка.
3,5 года жизни надо оторвать и жить дальше.
я просто больше не могла и поставила точку.

23:10

"Твой аналитик просто блядь" (с) Zемфира
Да, это про меня. Кажется, что у меня так все продуманно, все просчитано и учтено, кажется, что живу холодным умом, но это чертовски неверно. Я же всю свою жизнь холерик, который постоянно скрывает свои эмоции и чувства. На самом деле я вспыльчивая, немного агрессивная, слишком эмоциональная, ревнивая, моментально вспыхивающая, и я к тому же еще и невероятная собственница. Ранимая, впечатлительная, трепетно-нежная - все это тоже про меня. Что творится в моих мыслях знаю только я и подчас пугаюсь. Мой аналитик в последнее время будто постоянно пьян или чуть-чуть сошел с ума.

Раньше я так часто плакала на людях, показывая свою слабость, свои эмоции, но в последнее время мне легче уйти в темную комнату, сесть на пол и поплакать, подумать, а потом выйти уже спокойной. А иногда просто сжимаю зубы, проглатываю подальше всю накопившуюся горечь и делаю вид, что все хорошо. Могу расслабиться иногда и дать небольшую слабину лишь в теплых, крепких, добрых, молчаливых объятиях, когда хватает только тихого: "Обними меня, пожалуйста, что-то мне не очень хорошо", - или, когда вообще не нужно слов. Тогда утыкаюсь в плечо, в щеку, в шею, дышу часто-часто, чтобы не заплакать, прижимаюсь еще сильнее, и отпускают внутренние тиски, становится легче. Но такие объятия, которым могла бы доверять, случаются со мной редко.




22:44

Я немного пьяна, да, в кои-то веки, совсем немного, это все виноваты пузырьки в шампанском. И я прогуляла сегодня все пары, не сожалея совершенно. Мне пишут: "Хорошо, что ты не пришла, так скучно писать эти лекции, отдохни там за всех нас".
По дороге туда слушала аудиокурс чешского языка, дошла до уроков, где понимаю отдельными словами, и просто слушала шершавый язык, я тоже так хочу говорить, но где мне взять время на это. Пожалуйста, подарите мне на день рождение лишних полтора часа в сутки, хотите, я заверю у нотариуса, что буду тратить это время только на чешский?
Москва... необъятная, заснеженная, местами бестолковая; в центре есть небольшой привкус европейского города, но на окраинах такой же город, как и мой, с выбоинами на дорогах и стаями бродячих собак. Но я смогла бы жить в Москве, мне нравятся ее шумность, оживленность, огромные масштабы всего вокруг, но я не хотела бы жить там всю жизнь, как и в моем городе тоже.
Сейчас уже глаза закрываются от приятной усталости, от постанывающих ног, от впечатлений.

Вспоминаю, как изображала стервочку, обидевшись на мелочь. Именно изображала, потому что вспыхиваю на подобные мелочи мгновенно, сверкаю глазами несколько раз, говорю прямо и резко: "Да, я обиделась", - потом быстро возвращаюсь в исходное состояние, мгновенно забываю, улыбаюсь, сдаюсь, целую в макушку, немного бурча для порядка, конечно. Но обещала показать - показала.

22:56

посмотрела на вконтакте.ру страничку моего одноклассника-первую любовь и поняла, что ненависть к нему прошла совершенно. он встречается с вроде бы хорошей девушкой, которая пишет милые нежности у него на "стене". и я, наверное, несправедлива, может быть, он преодалел тот период возврастного гопничества и стал хорошим человеком, который приуспевает в своей области и наслаждается жизнью.
острые в прошлом чувства стираются. например, не тянет больше к другу-однокласснику, который всегда вызывал хоть небольшой, но плотский интерес, а, наоборот, в последнюю встречу хотелось, чтобы обнял, как настоящий друг, согрел и, поцеловав в лоб, сказал что-то доброе; но у него плотского ко мне стало больше, чем в школьные годы - не совпали мы с ним.
зато обостряются другие чувства и ощущения, и я не знаю, насколько это хорошо.

21:01

Сейчас опять буду про лошадей (и немного про жизнь). Так что можете пропускать запись. Про лошадей чаще всего для себя пишу, может быть, в будущем мне пригодятся мои первые дилетантские наблюдения.

Моя тренер говорит мне одевать уздечку на Малыша, серого и беспородного, сразу перед чисткой, чтобы было легче им управлять. Но обычно, когда никого нет и я наедине с моим любимым конем, пытаюсь почистить его абсолютно свободным. Это, конечно, плохо получается, он слишком силен, игрив и совсем не хочет мне подчиняться, но зато я изучаю его повадки и с каждым разом все меньше его боюсь. И самое главное - мы находим общий язык. Играла с ним в "дружелюбную игру" по методике Парелли: пытаюсь его испугать резкими жестами, нападками, но при этом абсолютно дружелюбна в лице, а потом глажу и даю понять, что не причиню вреда. Жаль, что эти лошади знают вкус боли. Заношу руку, чтобы погладить, а он шарахается и прищуривает глаза. Конечно, редко кто терпит непослушание лошади, обычно набирают повод в руку и со всей силы бьют, в итоге лошади начинают бояться и ненавидеть всех людей. Несколько раз пыталась дать Малышу понять, что никогда не причиню боли. Сначала отходил, боялся, нападал, потом понюхал мою руку, я погладила, почесала его, дала морковки, и он стал проявлять доверие. Ах, если бы мне коня, с которым работала бы только я, каждый день, постоянно. Я уверена, получилось все, о чем я думаю. Я уверена, что в конце концов смогла бы освободить лошадь от уздечки по примеру Невзорова, или хотя бы одела уздечку без железа.

Лошади, на самом деле, очень пугливы. Жеребец, который готов размазать по стене любого, кто к нему подойдет, абсолютно неуправлямое животное, вихрь, может запросто испугаться шелеста или птицы, внезапно пролетевшей мимо.

Еще сегодня вдруг подумала, что с тех пор, как стала общаться с жеребцами, намного больше стала понимать мужчин. Животные они и есть животные (не хочу обобщать, у некоторых инстинкты проявляются несильно, но все же...).