первый день в универе после каникул в плане учебы прошел совсем вяло, однако, в плане болтания языком был вполне активным. девчачий коллектив это все же нечто невероятное. если я рассказываю что-то одной, то знаю, что скоро услышу свою историю изувеченной или преукрашенной от другой. я уже смирилась, научилась меньше рассказывать и больше слушать. сегодня поочередно три раза меня пытали вопросами: "как съездила? какой из себя Киев? насколько там все дорого? там красиво? он больше Москвы? лучше? что ты там видела? куда ходила?" - плюс к этому мне задавали вопросы личного плана, некоторые весьма смелые. я улыбалась загадочно и отвечала: "о, вы знаете, стоит съездить в этот город, он красив, по мне, так намного лучше Москвы". потом я слушала рассказы о том, кто на какую дискотеку сходил, кто в какой больнице успел полежать, кто чем переболел, кто получил права, кто как что праздновал.
черт, я соскучилась по этому всему, но, как обычно, к концу семестра я озверею на них на всех. а может и нет, я же читаю Карнеги, может все-таки сдвинется что-то в моем сознании.

---

Человек счастлив на столько, на сколько хочет быть счастливым (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На столе, среди других бумаг, лежала карта киевского метро. Папа подошел, взял в руки, долго разглядывал, потом сказал:
- А вот этих станций не было, достроили "ветки" значит
- Откуда ты знаешь?
- Я был там много раз в молодости, гулял по улицам, многое помню. Особенно хорошо там весной, когда каштаны цветут и летом, когда город утопает в зелени. Я очень люблю этот город
- Теперь я тоже
- Знаешь, я красивее Киева не видел, очень скучаю по нему
- Может просто мало где был?
- Возможно. Вот, например, София не так понравилась. Киев - это беззаботный отпечаток свежести моей молодости
Он говорил с нежной грустью, и мне захотелось вместе с ним куда-нибудь съездить, в тот же Киев, снять номер в отеле дня на три и побродить вместе, дать ему рассказать мне о том, как он видит этот город; или показать Прагу, или съездить в какой-то другой европейский город, но почему-то не хватило смелости предложить.
А потом я рассказывала папе во всех эмоциях, во всех эпитетах мое восприятие больших городов, и он понял, сказал, что всегда чувствовал похожее, что тут тоже задыхается, но просто не хочет думать об этом. Стало так тепло, так нежно внутри, но выразить это не смогла, я стесняюсь с папой говорить о подобном.

Я знаю, папа, ты не умеешь плакать, но ты, верно, тоже, как и я, чувствуешь этот ком в горле, когда отъезжает поезд, и большой каменный город остается позади. Ах, папа, я не понимаю, почему люди так неразборчивы и не понимают, что вместе с силой может уживаться и чувственность.

---

все ближе подхожу к тому, что интернет нужно использовать только как источник информации. я не хочу быть зависима от него и от всяких не очень полезных вещей, которые в нем можно найти.
начала проходить "соло на клавиатуре. английский курс", катастрофически стало не хватать этого навыка на английском. русскую клавиатуру я покорила лет так в 12, а вот с английской все не было времени. эта программа хороша и для выработки терпения и спокойствия, особенно, когда я делаю ошибку в последнем слове последней строки. я переделываю десятки раз, чтобы было все правильно.
в перерывах читаю Карнеги, хоть и говорят, что для нашего общества он бесполезен, но мне очень интересно.
каждое утро стараюсь обливаться холодной водой, вернее, принимать контрастный душ; сначала очень не хочется, а после испытывают какое-то неземное наслаждение. и каждый день делаю упражнения на пресс и шагаю на степпере до состояния усталости.


надо начинать укреплять в себе внутренний стержень. начинать надо с малого. я начала.

---

вышла на улицу чуть позже пяти вечера и почувствовала, что что-то изменилось, потом подняла голову повыше и поняла, что еще светло, уже в это время светло, и небо было глубокое, светло-синее, где-то потихоньку садилось солнце. а еще неделю назад я выходила в это время, как обычно на английский, и была ночь.
после неустойчивого в эмоциональном и моральном плане дня, очень порадовало.

весна, весна!

---

вам дают семь понятий/образов, которые ассоциируются с вами, вы пишете про них пару слов

от  mi paredro

город
-кортасаровские мотивы
-узкие улицы, холодные лавочки
-останавливаться на набережной и смотреть вдаль
-совсем не мой город

дорога
-гореть свободой
-наблюдать и молчать
-бояться не успеть по расписанию и приезжать на несколько часов раньше
-забывать самое нужное

библиотека
-взять стопку книг, открыть одну и смотреть в окно
-отмечать незаметно карандашом нужные места
-наблюдать за читающими людьми

другие языки
-научиться бы думать на
-путать слова, краснеть, запинаться

лошади
-серое и беспородное
-тихо на ухо "извини, пожалуйста, что мне приходится засовывать эту железку тебе в рот, очень скоро все изменится, я знаю, что все будет по-другому"
-обнимать за шею

дом
-греть руки о чашку горячего чая
-ложиться на пол, на светлый ковер, раскинув руки, мечтая
-разбегаться по коридору, проноситься резвым человеческим галопом и тормозить, скользя по ламинату
-крик из зала: "Ириш, иди с нами посидим, обсудим, поболтаем"

вечер
-единение с собой
-холодный ветер с балкона
-когда летом солнце уже село, но небо еще светлое
-лучшее время

---

Мы в моей семье учимся воспринимать даже негатив позитивно. Вчера, когда родители ехали на машине, и папа, находясь на второстепенной дороге, попытался уступить автомобилистам на главной дороге, в зад машины въехала грузовая газель. Водитель газели вылез и, недоумевая, сказал: "А ты зачем тормозишь? Я вот никогда не торможу, когда главную выезжаю". Наша машина, почти еще совсем новая, купленная месяца три назад, пострадала несильно, лишь дырка в бампере и незаметные царапины на задней двери. Когда родители пришли домой и рассказывала об этом столкновении, о том, как они пять часов сидели в ГАИ, они смеялись от души. Раньше, еще несколько лет назад, расстроились бы невероятно, а сейчас вот так.

Сегодня, по случаю достаточно хорошей оценки ущерба, папа впервые купил кокос. Никогда не увлекались мы кокосами в нашей семье. Когда пришел час его есть, сначала мы проковыряли дырки, чтобы слить сок, а потом решили расколоть кокос молотком. Все оказалось непросто. Кокос не поддавался, сначала все приуныли, но потом папа сказал: "О!" - и побежал куда-то, а когда вернулся в руках у него была пилка. Он стал пилить кокос, и это было так смешно, что я даже сняла этот процесс на камеру. Папа так упорно пилил, что устал, вспотел, снял рубашку, стал пилить дальше, потом сказал: "Не поддается, зараза!" - но папа не сдался, минут через пять кокос раскололся. Мы с мамой хлопали в ладоши.

А как на самом деле нужно раскалывать кокосы, м?

---

Сегодня первый день, когда в воздухе так головокружительно пахнет весной - она уже в полушаге от нас. Бесцельно гуляла по городу, случайно выбирая улицы и переулки, не могла надышаться этим воздухом; я так устала от зимы, как всегда, впрочем, я устала от нее с первого снежного и морозного дня. Я люблю так гулять по городу, одной или вдвоем, одновременно являясь частью общего мира, в котором передвигаются в разных направлениях люди и ежедневно что-то строится и разрушается, и одновременно находясь в своем, собственном, чувственном, объяснимым сбивчиво, через метафоры, книжные цитаты. Описать ощущения невозможно.
Весна уже в воздухе, но скользко и ходить трудно; подскользнулась и впервые за эту зиму упала, просто села на лед, рассмеялась над самой собой, седящей на льду на пустынной улице, где никто даже не может подать руку или помочь отряхнуться. Во время таких прогулок с самой собой, минуты единения и гармонии, вообще ничто не вызывает негативных эмоций. Остается только вертеть головой, смотреть по сторонам, ловить эпизоды, наблюдать и улыбаться тихо-тихо самой себе. Меня пленит эта моя свобода, тихая (собственные шероховатости, непонятности, мысли, мысли, мысли - все остальные загадки, которые я не в силах в себе понять; в такие минуты я выгляжу меланхоличной и собственную нежность некому подарить) и буйная, заводящая меня (в те минуты, когда я, например, галопом скачу на сером коне; тогда я выгляжу счастливой, энергичной, не могу стоять на одном месте, горю огнем).

Мне совсем почти некому рассказать о своих ощущениях, подбирая неловкие слова, краснея, не в силах объяснить, но чувствуя откликл в другой душе. Представляю, как сложно меня любить.

---

last.fm ищет мне композиции исполнителей, похожих на Morcheeba.
а я думаю над тем, что я очень эгоистичная мужененавистница. и я думаю: как во мне это сочетается с безграничной нежностью?

все так обострилось после Киева. даже не знаю, что такое.

---

2 февраля объявили Днем Тульского пряника. по этому случаю пекут огромный пряник, весом 40 кг, который в этот самый день привезут на плошадь для всегобщего поедания. даже интересно пойти и посмотреть, как толпа народа будет драться за кусочек пряника, обожаю стоять в стороне от подобных мероприятий и наблюдать. ненавижу массовость.

p.s. сначала я усомнилась в съедобности этого пряника и свежести компонентов, но папа сказал, что поставляет хорошее яйцо. теперь я спокойна за людей. =)

а еще дали сегодня на улице листовку, где отмечены все праздники 2008 года. очень занятно.
особенно мне понравились:
5 мая - день водолаза
28 июня - день изобреталя и рационализатора
06 июнля - всемирный день поцелуя (ммм...)
27 июля - вообще особенный день, потому что здесь отмечены три праздника: день ВМФ, день нептуна, день торговли
13 августа - всемирный день левшей (ах, черт, а я нет)
01 ноября - всемирный день мужчин (о боже, боже)
27 ноября - день бухгалтера (можно пьянствовать всей нашей универской группой)

а всего тут я насчитала 100 праздников.

---

Никакой зябкости здесь, просто холодно, снежно и сухо; руки не сводит приятно и не поддергивает, а сковывает. Утром, вынырнув из разноцветных снов, мечтала увидеть солнце, совсем близкое на моем шестом, но небо безмолвствовало. Наверное, солнце в командировке, где-то там, в каменных городах. Ничего страшного, февраль - это уже надежда, а в марте я подумаю: "Где-то я тебя уже встречала, на какой-то из улиц, в каком-то городе".

---

Боже, я уже давно хочу спросить: за какие заслуги перед небом ты сделал меня такой нежно чувствующей, почти как оголенный нерв, и такой сентиментальной? Только ты видишь и понимаешь, чего мне стоят эти острые слезы в горле, и только ты знаешь, когда именно мне тяжело дышать.

Как будто все так просто. Например, смотреть сентиментальный фильм и плакать; все понятно, все объяснимо, но что именно представляется и чувствуется в этот момент, м?

---

Вернулась. Киев - очаровательный город.
Впечатлений море, в основном они зыбкие и мило необъяснимые. Надеюсь будет вдохновение излагать всю эту невесомость.

---

Сегодня вечером уже поезд обратно. Завтра с утра уже буду в Калуге, а днем вернусь в Тулу. Так заканчивается мое маленькое, счастливое путешествие. Киев - город, в который мне, видимо, захочется возвращаться.
До вечера еще есть время погулять, еще раз посетить книжный магазин, попрощаться с городом, попрощаться с П., может быть, посетить еще одно кафе.

Каждый вечер мы с П. распивали бутылку вина, он ложился головой ко мне на колени, или просто обнимались, и вели долгие-долгие разговоры по душам. В одну ночь мы так просидели до трех ночи.
Вот так я и мотаюсь по городам в поисках хороших людей.

---

Когда Петя говорит или улыбается, у него забавные и добрые ямочки около рта появляются.Всегда трудно оторвать глаза от подобных милых особенностей людей.
В Киеве мне очень нравится. Да.

---

Единственная чистая форма дружбы между мужчиной и женщиной, как мне кажется - это дружба на расстоянии, когда люди живут в двух отдаленных городах. Встретились несколько раз в год, душевно поговорили, распили бутылку вина, пообнимались - и это всего лишь дружба.

---

я в Киеве. да, да. я еще нигде не была, я пока только привела себя в порядок в ванной с зеркальным потолком и позавтракала. скоро - гулять.

---

Собрала свой маленький красный чемодан, сложила, кажется, все необходимое на эти четыре дня. В дамской сумке меня как-всегда сопровождают Кортасар, тетрадь с чешскими словами и всякие женские мелочи. Несколько дней назад, почти после трехмесячного перерыва, Таро вновь попросились в руки: полистала колоду, сделала несколько раскладов - стало спокойнее. По традиции, возьму их с собой в путешествие, всегда так делаю. Люблю в дороге брать колоду, тасовать, вытаскивать одну карту и рассматривать ее, докадываясь интуитивно о значении.
Четыре дня потрачу на успокоение нервов, на выравнивание курса, на общение и обдумывание.

---

Папа положил на стол стопку купюр, не рубли: "Вот, познакомься с иностранной валютой. Гривны. Для начала тебе хватит, чтобы не менять". Посчитали, оказалось довольно много, хватит надолго. Папа рассказал про русские поезда, сказал в конце, улыбаясь: "Как же ты живешь! Совсем жизни не знаешь. Ты думаешь, что все поезда, как Москва-Прага?". Потом папа дает советы на все случаи жизни: "А если потеряешься.. А если захочешь деньги поменять.. А если деньги на телефоне закончатся... А если...". Я слушаю в пол-уха, улыбаюсь.

Ужасно хочется купить карту Киева, обожаю в городах ориентироваться по картам, но сдерживаюсь, ведь не пригодится. С детства слышала от родителей: "Надо бы в Киев съездить, это красивый город", - но так дальше Харькова никогда и не ездили на Украине.
Так, что я знаю о Киеве: крещатик, Софийский собор, Ботанический сад - на этом мои познания заканчиваются. Когда я ехала в Прагу, то абсолютно ничего не знала, кроме того, что где-то есть Орлой и Карлов мост.

Мне предстоит впервые в поезде ехать одной.