пропадают мои посты и комментарии.
верните, я буду жаловаться!=)
верните, я буду жаловаться!=)
мне хочется некоторым из вас, многим очень, что-то рассказать. я еще и сама не знаю что, но это что-то уже есть во мне. и мне хочется рассказать. шепотом.
мне хочется оправдываться. так странно, мне это никогда не нравилось, я этого всегда боялась. а вот теперь так неловко.
наверное, почувствовала, что меня многие совсем не знают. и даже не отсюда, а из жизни.
некоторым пыталась рассказать - не слушали, а говорили, делали свои выводы за меня.
иногда это очень неприятно.
мне хочется оправдываться. так странно, мне это никогда не нравилось, я этого всегда боялась. а вот теперь так неловко.
наверное, почувствовала, что меня многие совсем не знают. и даже не отсюда, а из жизни.
некоторым пыталась рассказать - не слушали, а говорили, делали свои выводы за меня.
иногда это очень неприятно.
готовлюсь ли я к математике?
однозначно ответить сложно. позавчера было день рождение у подружки, вчера было как-то лень, сегодня у мамы день рождение, поэтому готовлюсь во время вне всех мероприятий; завтра родители предлагают бесцельно поездить на машине по дорогам, что называется "покататься", у нас подобные заскоки бывают. потом останется еще один день - и экзамен с беспардонной теткой, которая все нервы вымотала за этот семестр.
ни от чего не отказываюсь, наверное, это протест против этого экзамена.
только что прогулялись с мамой: нашли качелю и начали поочереди кататься, причем мама поддразнивала меня, что раскачивается выше.
вообщем, все хорошо. сдам как-нибудь.
решать умею, а вот что касается настроения а.л.т., то тут я не в силах ничего изменить. я только все не могу понять: с чего это она меня не взлюбила? наверное, из-за праги.
однозначно ответить сложно. позавчера было день рождение у подружки, вчера было как-то лень, сегодня у мамы день рождение, поэтому готовлюсь во время вне всех мероприятий; завтра родители предлагают бесцельно поездить на машине по дорогам, что называется "покататься", у нас подобные заскоки бывают. потом останется еще один день - и экзамен с беспардонной теткой, которая все нервы вымотала за этот семестр.
ни от чего не отказываюсь, наверное, это протест против этого экзамена.
только что прогулялись с мамой: нашли качелю и начали поочереди кататься, причем мама поддразнивала меня, что раскачивается выше.
вообщем, все хорошо. сдам как-нибудь.
решать умею, а вот что касается настроения а.л.т., то тут я не в силах ничего изменить. я только все не могу понять: с чего это она меня не взлюбила? наверное, из-за праги.
по-моему, в жизни я более раскованна и открыта, чем в интернете.
странный парадокс.
странный парадокс.
воскресенье, 10 июня 2007
такого уже давно не было, чтобы его телефон был вне доступа два с половиной дня.
вчера я не обращала внимания, но сейчас уже начинаю колотиться.
человек уехал на пустые холмы - и пропал.
"the number is not available now, please try later"
вчера я не обращала внимания, но сейчас уже начинаю колотиться.
человек уехал на пустые холмы - и пропал.
"the number is not available now, please try later"
суббота, 09 июня 2007
чуть бабушку ни задавила на дороге. пропустила ее, значит, на пешеходном переходе, все как полагается, мою машину она уже обошла, я уже начинала трогаться, а бабушка взяла и обратно деру дала. слава богу, все обошлось, инструктор поворчал и на бабушку, и на меня. дерганные какие-то бабушки пошли, я вам скажу: с чего это вдруг она решила обратно бежать?
он плохо знает английский, а я - чешский.
он мне пишет вперемешку по-английский и по-чешски. его чешский чаще всего понимаю наугад или через переводчик: начального уровня не хватает пока для его сленга - отвечаю по-английски.
он называет мою чешскую подругу bitch, потом добавляет kurva - я приблизительно понимаю, с какой эмоциональной окраской он это говорит. улыбаюсь про себя их любовным неразберихам, а ему даю успокаивающие слова и втайне волнуюсь за нее: знаю причины, по которым она может пропадать на месяцы, как сейчас.
он назначает мне встречу в Праге, как только я туда попаду. потом задумывается над языковым барьером и спрашивает по-чешски: а как ты себе это представляешь?
потом говорит, что я very very nice и дарит смайликовый цветочек.
вот такое международное общение.
он мне пишет вперемешку по-английский и по-чешски. его чешский чаще всего понимаю наугад или через переводчик: начального уровня не хватает пока для его сленга - отвечаю по-английски.
он называет мою чешскую подругу bitch, потом добавляет kurva - я приблизительно понимаю, с какой эмоциональной окраской он это говорит. улыбаюсь про себя их любовным неразберихам, а ему даю успокаивающие слова и втайне волнуюсь за нее: знаю причины, по которым она может пропадать на месяцы, как сейчас.
он назначает мне встречу в Праге, как только я туда попаду. потом задумывается над языковым барьером и спрашивает по-чешски: а как ты себе это представляешь?
потом говорит, что я very very nice и дарит смайликовый цветочек.
вот такое международное общение.
пятница, 08 июня 2007
вы видели лицо мое, когда я абсолютно спокоен? когда я иду на экзамен?
уже вернулась.
моя мама говорит, что ей даже стыдно кому-то рассказывать про мою оценку по экзамену: подумают, что ее дочь - ботан. получила стольник, сто баллов по бух. учету. далее следует - математика с той очень неприятной преподавательницей, у которой больше, чем 7 пятниц на неделе... или четвергов, уж не знаю.
только не думайте, я так не хвастаюсь. я самоиронична. я вообще почти никогда не хвастаюсь, а то про меня уже много кто что думает, как я узнала из сегодняшего.
уже вернулась.
моя мама говорит, что ей даже стыдно кому-то рассказывать про мою оценку по экзамену: подумают, что ее дочь - ботан. получила стольник, сто баллов по бух. учету. далее следует - математика с той очень неприятной преподавательницей, у которой больше, чем 7 пятниц на неделе... или четвергов, уж не знаю.
только не думайте, я так не хвастаюсь. я самоиронична. я вообще почти никогда не хвастаюсь, а то про меня уже много кто что думает, как я узнала из сегодняшего.
четверг, 07 июня 2007
Настоящее счастье - сидеть на холме, когда ветер у самых ног играет в щекотку острыми травинками, когда ласточки крыльями срезают углы совсем рядом, перестав замечать мои старые стоптанные кроссовки с разноцветными шнурками, когда небо темно-светло-синими лоскутами на расстоянии вытянутой руки. До мощеных мостовых, до каменного города это было единственное любимое место на всей Земле, совсем без пафоса, так чувствовалось. Туда убегала из города, никому ничего не сказав, когда было совсем плохо, туда же - когда невероятно хорошо. Вспоминалась беззаботность: рыбалка самодельной удочкой, а потом откорм рыбы в дачной ванне; креативный шалаш из досок, стянутых у папы, сбитых ржавыми гвоздями; моя гордость - лук и стрелы с металлическим наконечником; к соседу за полузрелым крыжовником; игры в детективов и шпионов, когда старше - путешествия на одном велосипеде вдвоем; разговоры в нише под железнодорожным мостом, строительные развалины, "интересно, а куда ведут эти рельсы?"; любимая дубовая роща и сидение у самого неба; задорная кепка козырьком назад - все, что только можно вспомнить. Потом начались серьезные разговоры, но путешествия не закончились. Просто вспомнилось. А потом начались экзамены, сессии, потом она уехала учиться в другой город. Ее никогда не называла своей подругой, наверное, поэтому мы до сих пор вместе, негласно вместе. И как-то повзрослели.
Меньше чем через месяц мне уже де-вят-над-цать, и я не знаю, что с этим делать. Этот год кажется вечностью, и я не помню где потеряла себя ту, прошлогоднюю. Что-то прибавилось, кажется, я стала лучше, но что-то огрубело, я чувствую также, как раньше, но почти никогда не могу это также выразить. Немного разочарований, много счастья, много перемен, много исполненных надежд и мечтаний, появление новых целей и новых горизонтов, чуть меньше застенчивости внутри, чуть больше упорства. От прошлогодней меня, наверное, остались только небольшие сомнения и кроссовки с разноцветными шнурками, да и те уже на даче. Еще остался он и люди, которые должны были остаться. Все прекрасно.
Меньше чем через месяц мне уже де-вят-над-цать, и я не знаю, что с этим делать. Этот год кажется вечностью, и я не помню где потеряла себя ту, прошлогоднюю. Что-то прибавилось, кажется, я стала лучше, но что-то огрубело, я чувствую также, как раньше, но почти никогда не могу это также выразить. Немного разочарований, много счастья, много перемен, много исполненных надежд и мечтаний, появление новых целей и новых горизонтов, чуть меньше застенчивости внутри, чуть больше упорства. От прошлогодней меня, наверное, остались только небольшие сомнения и кроссовки с разноцветными шнурками, да и те уже на даче. Еще остался он и люди, которые должны были остаться. Все прекрасно.
мне хочется поделиться своим трепетом перед женской красотой, но не знаю, как выразить, чтобы меня можно было понять правильно. просто мне иногда трудно оторвать взгляд от действительно красивой девушки. причем меня не привлекают глянцевые барашни со своей нарисованной идеальностью. иногда я называю красивыми девушек, которых никто не может назвать по-настоящему красивыми. но для меня они чем-то привлекательны, это может быть какая-то деталь, какая-то черта лица, выражение глаз или что-то еще. я не знаю.
одной из самых красивых со сцены, из известных личностей я считаю вот эту девушку. и со мной многие могут не согласиться, но я так считаю на протяжении уже 5 лет. клипы с ее участием смотрю с трепетом.
я могу показаться ужасно глупой всем этим...
одной из самых красивых со сцены, из известных личностей я считаю вот эту девушку. и со мной многие могут не согласиться, но я так считаю на протяжении уже 5 лет. клипы с ее участием смотрю с трепетом.
я могу показаться ужасно глупой всем этим...
среда, 06 июня 2007
я ненавижу и не умею зубрить. когда нужно что-то большое текстовое по объему учить, да и при том совершенно бесполезное, мой ум впадает в тоску и заболевает ленью. в такие моменты я могу делать все, что угодно, главное - не зубрить. мой ум динамичен и не может терпеть нудятины, ему постоянно нужные новые впечатления, новые события, новые победы. даже машину мне легче водить в городе, когда постоянно нужно сосредотачиваться на чем-то новом, а не по автомагистрали, где деревья, поля, деревья - я попросту начинаю засыпать от такой однообразности. я люблю предметы вроде психологии, социологии, философии лишь до той поры, пока не требуется учить теоретические основы этих предметов, например, методы, объекты, предметы. мне нравится решать задачи, докапываться от целесообразности действий, искать информацию, анализировать ее, писать выводы или свое мнение.
и вот теперь мне приходится учить теорию бухгалтерского баланса. а я не вижу в этом смысла никакого, мне совершенно неинтересно знать, на чем все это строиться. мне интересно составлять документы, балансы, интересно, что получится в итоге. но мне надо учить эти пустые научные фразы, отдающие несвежей сметаной. я уже выучила все, но в голове не чувствую признаков знаний.
все, выпустила пар, теперь отпущу все на самотек. завтра еще день до экзамена
и вот теперь мне приходится учить теорию бухгалтерского баланса. а я не вижу в этом смысла никакого, мне совершенно неинтересно знать, на чем все это строиться. мне интересно составлять документы, балансы, интересно, что получится в итоге. но мне надо учить эти пустые научные фразы, отдающие несвежей сметаной. я уже выучила все, но в голове не чувствую признаков знаний.
все, выпустила пар, теперь отпущу все на самотек. завтра еще день до экзамена
сейчас такая: противоречивая, немного взбалмошная, ироничная, чуть более нескромная. в транспорте, на улицах, в магазинах заставляю мужчин смущаться моими взглядами. перевоплощаюсь несколько раз на день, экспериментирую с собой, но сейчас я больше, чем я настоящая. раньше я искала себя, но была слишком далека от себя, теперь это поиски в пределах себя самой.
я в углах, в вертикальностей и горизонтальностях, рассекающих меня. никакой претензии на художественность и правильность. просто я. такая, как сегодня. во мне вулканы, гейзеры, во мне бриз и спокойное море. учусь молчать, когда мое мнение вызовет противоречия - и так даже интереснее, потому что улыбок своих я не скрываю.
это все спонтанно. просто щелк - и все.
что-то еще
и обновленная haircut кстати
я в углах, в вертикальностей и горизонтальностях, рассекающих меня. никакой претензии на художественность и правильность. просто я. такая, как сегодня. во мне вулканы, гейзеры, во мне бриз и спокойное море. учусь молчать, когда мое мнение вызовет противоречия - и так даже интереснее, потому что улыбок своих я не скрываю.
это все спонтанно. просто щелк - и все.
что-то еще
и обновленная haircut кстати
понедельник, 04 июня 2007
Я вот не понимаю, почему на дайри я не могу найти никого стоящего из своего города. Столько дневников просмотрела: то розовые сопли, то мат-через-слово, то банальщина. Не нашла никого цепляющего, чтобы не думая добавить в избранное и с нетерпением каждый раз ждать новой записи этого человека. Именно из моего города нет никого, с кем хотелось бы поговорить, встретиться. Или я просто не нахожу. Не знаю.
воскресенье, 03 июня 2007
В руки опять попался огромный пакет с твоими открытками, письмами, фотографиями за все эти шесть лет. Я разбираю их по стопочкам, неупорядоченно, не соблюдая последовательности времени. Я просто вглядываюсь в фотографии, листаю письма и открытки с разных концов света: ты всегда, когда ездила куда-то, отсылала мне несколько отрыток, пытаясь разделить со мной все свои впечатления. Выхватываю фразы, разбираю неясно написанные слова. "... чтобы удача была твоим спутником, надежда - толчком в пути, сила, чтобы суметь всегда снова распахнуть крылья, и вера, чтобы помогла долететь до самой мечты...". Я всегда жила с этими словами: падала, плакала, израненная, вставала, набиралась сил, медленно шла дальше, заново училась летать, улыбалась жизни всегда, когда судорогой разочарованности или предательств не сводило губы. Ты всегда была рядом, и неважно, что это были лишь письма - мы верили в них, мы утирали друг другу слезы, не прикасаясь к лицу.
Но знаешь, на некоторых письма чернила ручек стали высвечиваться - мне приходиться аккуратно подводить твои слова своей рукой. Несколько дней вспоминаю тебя, ближе к вечеру, когда выхожу одна на балкон и смотрю в темноту и далекие мерцающие огни. Мне не по себе, я не знаю, какими словами я могу выразить то, что чувствую: в последнее время слова слишком громозки, в последнее время я слишком в своей скорлупе. Мне немного тяжело, я будто перестаю чувствовать тебя рядом, будто бы мы отдаляемся - и погружаемся в свои жизни слишком. Меня успокаивает лишь то, что я видела свою фотографию над твоей кроватью, значит ты пишешь мне все еще те мысленные письма, только я еще не научилась их читать. Только на той фотографии я с трудом себя узнала, слишком много времени прошло, и мне страшно, что ты пишешь эти письма той мне, что висит у тебя над кроватью. Я знаю только, что всегда буду помнить о той искренности, что держала нас вместе. Я верю, что мои страхи надуманны - и мы вместе, мы все еще вместе...
Но знаешь, на некоторых письма чернила ручек стали высвечиваться - мне приходиться аккуратно подводить твои слова своей рукой. Несколько дней вспоминаю тебя, ближе к вечеру, когда выхожу одна на балкон и смотрю в темноту и далекие мерцающие огни. Мне не по себе, я не знаю, какими словами я могу выразить то, что чувствую: в последнее время слова слишком громозки, в последнее время я слишком в своей скорлупе. Мне немного тяжело, я будто перестаю чувствовать тебя рядом, будто бы мы отдаляемся - и погружаемся в свои жизни слишком. Меня успокаивает лишь то, что я видела свою фотографию над твоей кроватью, значит ты пишешь мне все еще те мысленные письма, только я еще не научилась их читать. Только на той фотографии я с трудом себя узнала, слишком много времени прошло, и мне страшно, что ты пишешь эти письма той мне, что висит у тебя над кроватью. Я знаю только, что всегда буду помнить о той искренности, что держала нас вместе. Я верю, что мои страхи надуманны - и мы вместе, мы все еще вместе...
спортом особенно никогда не увлекалась.
а тут, представляете, захотелось побегать. сначала думала: хочется - перехочется, но - нет.
вот решила сделать пробный забег.
надо же форму спортивную восстанавливать. по утрам бегать тяжело, мне со своими совьими биоритмами поспать хочется, а вот вечером - самое то.
ну все, побежала я=)
а тут, представляете, захотелось побегать. сначала думала: хочется - перехочется, но - нет.
вот решила сделать пробный забег.
надо же форму спортивную восстанавливать. по утрам бегать тяжело, мне со своими совьими биоритмами поспать хочется, а вот вечером - самое то.
ну все, побежала я=)
суббота, 02 июня 2007
00:40
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Прохладный сильный ветер нравится мне много больше изнуряющей жары. С моего шестого гроза всегда настолько прекрасна, что у меня немеют пальцы в ее томном ожидании. Для меня нет красивей явления, нет более околдовывающей силы. В этом году гроза еще не появлялась мне на глаза, а ночью я ее попросту проспала, на автомате закрыв окно на балконе. Шершавые тучи медленно наползают на город острыми своими углами. Я не могу удержать в себе восхищения небом: оно так безукоризненно, и я не могу раскромсать его осколками в свои мысли, не могу охватить его всего, не умею мыслить такими огромными пространствами - иногда мне невероятно стыдно за такое свое несовершенство. Я открываю окно и чуть прищуриваю глаза - ветер бросается мне в лицо, ветер швыряет в меня себя. Я схожу с ума, как сходят с ума от страсти к мужчине: сердце задыхается и кричит. Я пьянею.
пятница, 01 июня 2007
у меня возник вопрос: а в чем самый главный прикол в Зайце ПЦ и его вымышленных друзьях? чем все восхищаются, мимо чего я слепо прохожу? наверное, у меня отсутствует чувство юмора.
мне правда интересно. может кто-то подскажет?
мне правда интересно. может кто-то подскажет?
23:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 30 мая 2007
меня беспокоит то, что мой друг стал слишком честных правил: он не хочется встретиться со мной просто так, погулять, поскольку считает это нечестно по отношению к своей девушке. и звонить перестал: раз в месяц порадует звонком, неприменно, из ванны, наговорит всяких глупостей вроде того, что скучает, думает обо мне и этим мучается - и пропадает.
а я немного ревную, совсем чуть-чуть, по-дружески.
а недавно приснилось, что он женится - я была вне себя после пробуждения.
в отношении него все-таки, я самая настоящая собака на сене.
а я немного ревную, совсем чуть-чуть, по-дружески.
а недавно приснилось, что он женится - я была вне себя после пробуждения.
в отношении него все-таки, я самая настоящая собака на сене.