вообще, если честно, то я все же немного разочарована.

в людях.

иногда на меня находят приступы этой разочарованности.





ничего. это временно. просто, кажется, я опять уперлась в стену.

завтра-послезавтра все встанет на места.

ведь я же очень люблю мир.

---

мне хочется просто поговорить с кем-то в простых словах.

может быть, о погоде, о политической обстановке, о смешных случаях, о том, как блестят рельсы на закате, о других странах, о книгах, о фильмах, о записях в блокноте, о делах любовных - о чем угодно, это неважно.

главное - в простых словах. отвлечься от вечных спиралевидных мыслей и подводных камней, не следить за словами, думая, что они могут обернуться против; просто говорить искренне и с интересом слушать, может быть, спорить, может быть, немного ворчать, может быть, занудствовать. но чувствовать иск-рен-ность, которая не исчезла бы со временем.

но именно сегодня какое-то затишье.

С. в питере, или где-то на дороге обратно, а у я, как назло, совершенно забыла положить денег на телефон, и даже не могу написать смс.

М. не отвечает на сообщение, наверное, проводит время с какой-нибудь новой девушкой.

и в аське почки никого.

и все обязательно появятся, завтра или совсем скоро. но, может быть, не будет условий, чтобы говорить в простых словах, не думая. может быть, опять надо будет что-то решать. а мне бы просто тепла... и искренности.

---

Вчера, весь вечер, занималась английским. Сейчас уже часа два сижу за чешским.

Минуты две назад подошла мама, спросила что-то вроде: делать салат из шампиньонов? И я обнаружила, что в моей голове вообще нет слов... никаких: ни чешских, ни русских, ни английских. Просто вакуум и девственная пустота. Секунд тридцать молчала, тщательно роясь в голове. Потом слова пришли...

По-моему, меня уже клинит.

---

Не успеваю донести сюда ничего: впечатления, ощущения, внезапные мысли расплескиваются до вечера, остаются лишь разноцветные помятые билетики в книге, совсем не на той странице, где закончила читать; лишь пастельные разводы, где-то в цепочке выполненного и "обязательно завтра". Я помню ощущения своих улыбок, заставляющие меня улыбаться еще раз. Наверное, это самое главное.



А еще, я наконец-то дождалась настоящей весны, моей весны. За спиной, на полке стоит маленький букетик нарциссов. Они самые красивые. Мне никакие розы не заменят их.

---

Пожалуйста, если кто может, подарите мне аватар. Такой, какой вы думаете, мне подойдет. Хочется чего-то свежего. Моего.

А сама без ручек и талантов=)))

---

*

А за выходные ничего почти не сделала, только курсовой один доработала, а второй так лежит с маленькой ошибочкой, которую не успела исправить. Время как-то быстро утекло: езда по городу, просто безделье, первая вылазка на дачу, сегодня шашлык, маленький страх обещанного снега, обдумывание всего подряд, маленькая ревность к большому городу. Промелькнуло, пробежало, остался лишь легкий шлейф запаха свежей зелени на деревьях.



*

Эксперименты с цветом волос продолжились, обещаю, что в следующие два-три месяца ни-ни. Да, да. Теперь я теплее в цвете, больше в рыжену каштановая, правдая настоящего нового цвета еще не видела: искуственное освещение все всегда портит.



*

Я безумно люблю эти взрослые компании, известные мне с детства. Папа, когда отдыхает, всегда немного суетлив: беспокоится, что вдруг кому-то будет не так хорошо, как может быть. Мама умиротворена и иронична почти всегда, как и я. Эти вылазки на природу, на шашлыки, с знакомыми родителей были когда-то для меня, 12-ти или 13-ти летней учебным полигонам. Я училась быть наравне со взрослыми, я была всегда взрослой среди них, я слушала все разговоры и высказала свое не по годам взрослое мнение. И сегодня, как тогда и как всегда: запах вина и чуть подгоревшего мяса, и все тянутся к моей рюмке, чтобы чокнуться.

Меня поразительно правильно воспитывали, абсолютно ничего не запрещая, а давая пробовать мир на вкус, чтобы сама выбирала, что хорошо, а что плохо.. Наверное, поэтому сейчас лучшими друзьями я считаю своих родителей. Наверное, поэтому с любым взрослым общаюсь без зажимов и стеснений. Наверное, поэтому именно родителям больше всего хочу показать свою Прагу. И всегда по ним скучаю. Здорово.



*

А "Москва слезам не верит" все-таки один из самых добрых фильмов. И я верю, что так бывает...

---

В трубку металлическим голосом тетя-робот сообщила: "Санкт-Петербург" .

И совсем неудивительно. Я уже слишком привыкла к твоей привычке оказываться то там, то здесь, совершенно ничего не планируя; ты же привык к моей привычке говорить об отъезде тебе шепотом в последний день, когда все детали уже учтены, но страшно сглазить.

-Ну что, ты счастлив?

-М?

-Ты же хотел туда?

-Да? Я хотел? Не помню

-Туда все хотят

-Это же просто другой город...

У меня несвойственно сухой голос. И после разговора стало стыдно, что так принужденно, что так сдержанно. У меня странное отношение к этому городу, который вроде бы суждено любить, если живешь в этой стране. Никто не виноват, и город, видимо, красив. Просто перевосхищение как слишком сладкий кофе, от которого к горлу подкатывает тошнота.

Простите меня.

Я просто не умею неискренне. Не умею фальшивить.

---

Конечно, можно взять человека, не зная его почти или вообще не зная, просто увидев однажды, например, на фотографии, рассматривать его со всех сторон внимательно в лупу, все деталечки, все прыщики и шероховатости, а потом вынести вердикт какой-нибудь резкий: "ужас", или "она не из моего мира", или "с чего ты взяла, что она/он красив/красивая?", или "да я с десяток лучше покажу", или "все мои друзья показали пальцем вниз".

А потом посмотришь на фотографии этого резкого гражданина, которые он будто бы отбирал за художественной ценностью, которыми он гордится непрекрыто и... воздерживаешься от комментариев.

Наверное, просто людям сложно оценивать красоту других людей.

А есть другие: посмотрят, уловят неуловимое и... скажут от души, искреннее, без злорадства, ревности, зависти или чего-то еще. Пусть даже и недочеты найдут, но сделают это деликатно и от души. А если и восхитятся, то всей душой. Вот таких уважаю, а тех других... извините.

---

мне почему-то очень нравится эта фотография.

хотя я на ней довольно странно вышло

да и качество не очень, телефонное

---

Пока я дремала, мне видился черно-белый Кортасар: его черные, сросшиеся брови на переносице с тремя невпопад выбившимися волоскам; его непромокаемый плащ и глаза, спокойно и немного иронично принимающие небо как данность. Мне снился спертый воздух его книг, с нескончаемой сосредоченной мыслительной работой внутри каждого героя. Мне снилась жаркая Аргентина: шумные базары, белые рубашки на выпуск, руки в карманах, быстрая возмущенная речь на испанском, машины без крыш. Я когда-то мечтала очень об этой стране, о которой вообще ничего не знаю, кроме собственных фантазий.

Но все изменилось. Не нужны ни теплый воздух, ни море. Я прикована мыслями к холодным, влажным мостовым, я вижу себя, закутанной глухо в белый шарф, поставляющей лицо западным ветрам. Я чувствую, как говорила бы шероховато и угловато, как тянула и сминала бы гласные.

И завтра ночью ты, лениво растегивая рубашку и смотря из окна на питерские крыши, обделенный лаской, вспомнишь меня и город, в котором я растеряла себя, явившись к тебе почти незаметно другой, но полностью изменившейся изнутри, начнешь успокаивать себя, будто Питер это что-то подобное, что-то родственное. Расскажешь мне потом, что тоже вроде бы видел кусочками мой каменный город, попытаешься уговорить меня на подмену, на мимолетное облегчение, которое должно будто бы наступить. Но я не смогу фальшивить, не смогу обмануть тебя, когда ты спросишь: они ведь похожи, правда?

---

Знаете, мне всю эту неделю так... покойно. Я, находящаяся в вечных исканиях, вдруг начинаю понимать, что счастье именно в этом состоянии полного внутреннего спокойствия, когда на все вокруг смотришь немного со стороны, прищуриваясь, как смотрят на живописные полотна на выставках. И нет никакого безразличия совершенно, наоборот, я принимаю любые образы: ворчу, иронизирую, хохочу, немного злюсь, устаю - но во всем этом необычайное внутреннее спокойствие. Я не боюсь потерять это состояние, потому что теперь знаю, к чему должна стремиться.

И самое удивительное, что с покоем, согревающим изнутри, я разгребла нескончаемый поток своих дел на этой неделе лучше и быстрее. Я не боялась не успеть, и все успела. И даже больше. Теперь у меня есть время почитать, полежать в сонной прострации, посидеть на балконе, вдыхая ветер и прищуриваясь в небо; пойти бесцельно или с бесполезной целью побродить одна или с кем-то.

Мне покойно, и на лице больше места для улыбки. В ответ получаю улыбки от водителей автобусов, кондукторов, преподавателей, друзей и просто людей... людей из этого бесконечного вокруг. Я заглядываюсь на себя в витрины, сталкиваюсь с прохожими и смущаюсь. Я, кажется, наконец-то обретаю для себя настоящего лучшего друга - саму себя.

---

Жажда книг, наполненных строками, извилистыми и тревожно-пыльными, как дороги в раскаленный, изнуряющий летний полдень; строками вызывающими, как взмах красной тряпки; строками, как внезапно выскочивший из-за поворота запрещающий знак; обрывками фраз, выхваченных с непрочитанной страницы и ранящих дрожью чего-то терпкого, пережитого...

Мой язык выжжен научной литературой, сухой, бесчувственной, не знающей середин и компромиссов, всезнающе раздражающей. Я раньше, кажется, так умело играла словами, как бусинами в ладони.

Мне сказали о моей хорошо поставленной речи, мне предложили выступать в среду перед всем потоком, доказывая одну из педагогических теорем. И что: своим выжженным говорить о саморазвитии и нахождении пути к совершенству? Мой язык - пустыня...

---

вчера впервые, под четким папиным руководством и присмотром, училась трогаться с места в закутке на гаражах - море восторга и удивления.

однако, все не так просто, как кажется со стороны.

теперь болят мышцы ног и рук так, будто не машина меня возила, а я ее на себя волокла.



у меня множество впечатлений за последние дни.

кто-то бы сказал, что они высосаны из пальца.

это какие-то обрывки: взгляды, мысли, люди, улыбки, открытия.

я каждый день хочу написать обо всем, но совершенно не хватает времени.

и вот опять... я ухожу спать переполненная жизнью, чтобы завтра встать хоть немного готовой к новой порции этой самой жизни



всем спокойной ночи

---

скоро в автошколе начнуться практические занятия, за 10 таких занятий все должны научиться ездить по городу и выполнять все необходимые задания на автодроме. я ни разу не сидела за рулем, хотя сколько я себя помню, у нас всегда была машина. ну... сложилось так.

сегодня папа во время нашей поездки по городу за покупками показывал мне сам, какая у меня должна быть последовательность действий во время движения. выглядело это так: "так, включаешь поворотник, выжимаешь сцепление, включаешь передачу, начинаешь прибавлять газа, тут же отжимаешь ручник, прибавляешь газа, смотришь в зеркала нет ли там машин сзади, трогаешься, отпускаешь сцепление. а если тебе тормозить надо, то немного сцепление выжимаешь, переводишь передачу на нейтралку, нажимаешь чуть на тормоз....". тирада длилась еще долго.

"о, боги, боги" - подумалось мне.

вообще, говорят, что это все легко доводиться до автоматизма. а еще говорят, что и медведя учат на велосипеде ездить, а на машине-то и того легче, ведь не надо равновесие держать. но ведь то медведь, а это я.

да и потом прочитала статью в учебнике английского про одного пастыря, которые сдавал на вождение 17 лет... и не могу сдать. он смог ездить только тогда, когда купил машину с автоматической коробкой передач.



вообщем, папа решила устроить мне первый пробный выезд где-нибудь на проселочной дороге... чтобы уж не совсем с нуля потом начинать...



о, боги, боги

---

Подскажите, где скачать книгу Линор Горалик "Половина неба".

Уже отчаялась ее найти

---

я плагиатор (у Ortaine это было впервые мною увидено)

но все же интересно очень, если кто-то ответит (все, кто может, ответит - так лучше)



посоветуйте мне:

- одну книгу;

- один фильм;

- одну песню;

- одну вещь;

- одно действие;

- один город;

- одну мысль/высказывание;

- и еще что-нибудь по вашему желанию

---

ощущение, что ко мне подсоединили носос и выкачали все физические силы: я засыпаю на ходу и еле переставляю ноги.

а еще какое-то внезапное обострение желудка: никогда не болел, а тут уже 3й день не унимается почти.



но между тем через 3 часа у меня автобус. а значит: все хорошо. и будут силы улыбаться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хочу себе такое мохнатое чудо... ну ведь правда чудо, да?

когда вижу - просто столбенею

очередные задвиги у меня, и уже давно



юленька и мохнатое чудо по имени ренди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра