не удержалась, чтобы ни вставить.

очень нравится эта модельная фотография. нравится именно ощущениями, контрастами и переходами.

вообще, очень нравятся фотографии красивых людей вполуоборот.



да эта русская девушка, наполненная жизнью до краев, покорит всю Чехию:-)

настойчивостью, направленностью и жизнелюбием мы очень похожи



(с) фотография какого-то чешского фотографа

---

впечатления дня

*

После дождя в окна маршрутки вечерний город смотрел настолько четким и чистым, что глаза немного резало и приходилось прищуриваться, на отпуская с губ легкую улыбку. Чувствовала городскую дрожь, была городской дрожью, просто чувствовала: вот по дороге пролетел смятый пакет от чипсов; там по тротуару прошли двое влюбленных, останаливаясь через шаг и целуясь; а вот тот дядечка, что сидит напротив, задремал и голова его стучится об стекло; бабушка посмотрела на солнце, чихнула и улыбнулась всеми морщинками... Я - тот пакет, я - та влюбленная девушка, я - стук от головы дядечки, я - луч света на морщинке бабушки. Я чувствую эту весну нежно, откровенно и даже с каплей интимности.



*

Сейчас, когда я не успеваю практически заниматься языками, вечерами, совсем перед сном, включаю аудиофайлы чешского учебника, выбираю произвольное место и просто слушаю. Диалоги, слова, тексты. Я что-то понимаю, что-то нет, но внутри сразу все стихает и накрывает волна успокоения: все хорошо, завтра будет еще больше жизни.

---

очень странно, но Керуак "На дороге" мне не очень понравился. мучаю книгу уже третий месяц - и никак не могу дочитать. мне не хватает в этой книге, наверное, динамичности. там, конечно, просходят различные события, метания главных героев по дорогам, разговоры, но это все не имеет направления, будто на одном месте или в стеклянной комнате происходит перестановка различных предметов. но я снаружи этой комнаты - и рядом со мной нет никаких движений, даже воздух не сотрясается.

может быть, я просто не чувствую описанное время или просто не очень бы хотела оказаться среди этих людей.

все читали - всем понравилось. а я изгой, да? =)

но я честно говорю то, что думаю.

---

пмс

мне не нравится, когда:



-человек подбирает у кого-то, где-то какое-то слово или выражение и начинает его постоянно повторять в своей речи в нужных и ненужных местах, особенно, если это слово сильной эмоциональной окраски или, еще хуже, ругательство и близкое к нему.

-когда человек сначала говорит, что ему неважно социальное положение людей вокруг, количество денег и т.д., а потом спрашивает: "а на какой машине ездит твоя семья? а в каком магазине ты одеваешься? а где работает твой папа?"



наверное, у меня просто разыгрывается пмс. хотя, надо сказать, я стала намного сдержаннее в последние 3 месяца и гормональные бури часто проносятся мимо.

все это мне действительно не нравится.

---

сегодня, когда пришла домой вся заляпанная снегом, я сказала маме: я буду улыбаться ему, только улыбаться. такого не бывает, в апреле такого не бывает, а значит, можно только улыбаться. разве можно всерьез разозлиться на галлюцинации?



а сейчас я учу пункт 11 Правил "Обгон и встречный разъезд", снега уже нет, а только холодное солнце из щелки вымазанных сажей облаков.

---

Удивительно, что меньше, чем за сутки, можно погрузиться в жизнь больше, чем за целую неделю. У меня столько впечатлений, но рассказывать сложно: все такое зыбко-туманное и прозрачное. Чувствоваться все стало лучше и по-другому: не больно или остро, как раньше - а накрывает нежной волной ощущений, мыслей, открытий, неожиданностей, реальности, встреч, новых знакомств... Ощущения имеют разную окраску, но все они необходимы, иначе будет разрушена целостность мировосприятия - осколки никогда не станут зеркалом.

Открываю для себя новые двери.

Например, еще одно из опьяняющих удовольствий - вести разговор, полностью погружаясь в него, думая, споря, соглашаясь, приводя доводы, признавая свои неточности, открывая что-то новое, шутя, не обижаясь, удивляясь. Главное, то самое внутреннее спокойствие, отсутствии гордыни и открытость.

Все так просто, ведь правда?

Просто жить.

---

нужно уметь точно различать в себе гордость и гордыню

первую можно хранить в закромах до подходящих обстоятельств

вторую нужно искоренять в себе с болью, с надломлением ложного самолюбия



я так думаю

---

и вот вчера опять...



скучала, скучала, а потом один звонок - и через пять минут я уже носилась с криками: "я срочно ухожу", а еще через пять минут уже в полной готовности быстрым шагом направлялась к остановке, думая: как же я люблю эти неожиданности! родителям, улыбаясь, сказала: вернусь поздно, но, вообще, интеллектуальная встреча у нас, не беспокойтесь. они с улыбкой переглянулись: помним мы эти "интеллектуальные встречи" в студенческие годы, не теряй ни минуты этой жизни без ограничений.

девишник на три лица, за чаем с лотосом, не испорченный ненужной откровенностью. девичьи разговоры, шутки-прибаутки из серии "девочки, а вы знаете...", немного иронично-дружественных подколов и сплетен.

когда-то мне в этом было тесно. а потом я осознала прелесть женских компаний... абсолютно женских.

просто нельзя ограничивать свой мир ничем. и никем.

---

одно из настоящих удовольствий - полноценно выспаться

заснула. все 3 часа снились бухгалтерские проводки.

но это совсем не страшно, вот если бы математические методы... это да!

---

апрель - холодные простыни.

апрель - крошки пыли в кроссовках.

апрель совсем не похожий на апрель.

говорят, что совсем скоро уже изменится ветер.

я жду. мы так уже долго не...



мне тяжело писать в последнее время.

но легче жить с вовлеченностью, но без былой вывернутости.

писать могу только о реальности: мальчики-девочки-универ-гуляния-встречи-весна - об этом всем пожалуйста, о выхваченном, но как раньше стилизовать и декорировать разучилась. или скорее это теперь слишком внутри. но, может быть, еще вернется.



мне нравятся изменения, которые принес март... впрочем, нет, отправная точка растушевалась где-то за горизонтом еще раньше. я ощущита сам факт жизни, существования - это невыразимо опьяняюще. все прочитанные книги практически ничего не дали, а потом вдруг раз - и почувствовала. как у Гришковца: какие нужные условия? никаких, кроме, пожалуй, очнуться от постоянно замеханизированной деятельности, проснуться в мир.



проверяю на истинность все интересы: может быть, вовсе не мое, подхватила у кого-то из-за яркости? самая главная цель - гармония, и все получится.



мой мир охраняет меня

---

мне нравятся совершенно спонтанные прогулки и встречи, когда в разговоре по телефону понимаешь, что всего не рассказать никак - и уже через 10 минут несешься на остановку. а встреча, как всегда, у какого-то памятника или сквера, где на облупившихся с зимы, холодные лавочках гогочет молодежь или перешептываются влюбленные.

мне нравится неприторная, совершенно натуральная, милая непосредственность в людях, когда не нужно со скрипом открывать несмазанные двери, когда слова идут из души, без притворства, без фальши. так даже маленькие глупости и оплошности воспринимаются с улыбкой, как будто говоришь с ребенком. с такими людьми сам становишься ребенком с настежь открытыми глазами. только чересчур часто встречаться не нужно - прелесть подобное общения приедается, как и все другое.

чайную ложечку раз в неделю - и настроение заметно улучшается.

---

moje zlatičko

"ты очень милый парень,

но таких, как я, больше нет.

давай договоримся:

будь со мной"

(c)



вот так и договорились. однажды.

так и повелось...



такая безумная пара.

---

нацеленность на реальность

на жизнь внутри просто не хватает времени



смотрю вокруг, вижу, замечаю, выхватываю, но подводных камней не ищу.

может быть, не хватает сил, но скорее - просто нет надобности сейчас.

выяснила, что иногда взгляд в глубину только искажает действительность. не всегда, конечно.

открываю для себя много нового, простого для улыбой и трепета, чего раньше просто не замечала. или не хотела замечать.



---

вчера впервые общалась с маленьким ребенком. совсем маленьким, где-то около года или чуть больше. оказалось, существа эти весьма милые и трогательные, главное направить маленький росточек к свету, научить трепетному отношению к спокойствию близких, разграничить абсолютное плохое с хорошим. внутри все трепетало, когда Мишка так нежно кормил своего крестничка с ложечки, сначала попробовав еду губами; когда учил меня одевать на эти маленькие ножки сандалики и держать ребенка на руках; когда маленькие голубые глазки смотрела в мои; когда крошечная ладошка едва ли занимала одну шестую моей. очень приятно видеть, как молодой мужчина с искренним трепетом и зрелой ответственностью относится к маленькому существу - в этом, а не в физической силе проявляется одна из сторон настоящей мужественности.

а потом Мишка с такой же нежностью гладил меня по волосам, жалея меня, уставшую и вечно сонную. почти ничего личного - вчера как никогда дружественно.

---

я шкурка от только что выжатого в чай лимона

мое единственное желание - наконец выспаться

горы книг

огромные количества дел



весна и действительность не уживаются во мне

---

я не принимаю общество, в котором человек даже может допустить мысль сходить в туалет за киоском на глазах о проходящих людей. и это не единичный случай.

мысль, что можно сделать подобное (и многое другое не менее мерзкое или неприличное) не претит многим русским.

а потом еще удивляемся: почему русских не любят за границей - и лезем с обвинениями в адрес развитых стран, что дескать они такие плохие, высокомернные и т.д. чаще надо за собой следить.

я с самого детства мечтала, что когда-то я буду жить в развитой европейской стране.

когда я говорю о том, что хотела бы уехать, восклицают с негодованием: "кто же тебя такую "патриотку" воспитал?"

да нет у меня повода для патриотизма, совешеннейшим образом нет.

я почувствовала себя как дома далеко отсюда.



но я живу здесь и просто стараюсь закрывать на все подобное глаза.

---

сегодня я стала жертвой непрофессионализма в сфере образования, выражающегося в попытках морального угнетения студента. проще говоря - бабской дури в кругах преподавательского состава.

в этом семестре как никогда "повезло" с преподавателями. один значит - находка платных студентов, обременных особо крупными кошельками - взяточник и хам. другая - тщетно пытается объяснить никому ненужные мат. методы в экономике, делая ошибку за ошибкой, но при этом требуя выполнения всего-всего по полной программе: сделай то - не знаю что и как делать.

и еще один - по педагогике - особо сдвинутый на построении Града Совершенного (что это такое он и сам толком объяснить не может). однако, по-моему, это меньшее из зол. хотя... черт их разберет, в тихом омуте, говорят, и не то бывает.



вообщем, впервые вижу подобное скопление личностей-не-на-своем-месте.

не очень люблю людей с вечно больным самолюбием, пытающихся самоутвердиться за счет других. если говорить о преподавании, то это непедагогично.

---

на вопрос "как дела?" сейчас для меня проще всего отвечать "весна: солнечно и ветренно".

так и есть.



сегодня сама себя чуть не сдула

---

у меня столько дел. а маяюсь дурью.

и вставляю свои фотографии







сама себя

---

Хочется познакомиться с новыми людьми.

И новыми местами: городами, новыми районами пусть даже моего города, новыми скверами

Но главное, чтобы с новыми людьми.

Или обновленными.

То есть не обязательно с незнакомыми совсем.



Не могу сформулировать так, как думаю.

---

С тех пор, как мы познакомились, я часто, сама того не желая, чувствую, когда она теряет счастье и покой. Ее состояние будто отпечатывается на мне через копирку - полупонятная тяжесть, нагромождение полупрописанных ощущений. Мне снятся тревожные сны, мне внезапно что-то напоминает о ней - какая-то деталь, какое-то слово в какой-то случайно открытой книге.

И вот сегодня опять. Тревожный сон ночью, потом задремала в автобусе на полчаса - и снова тревога, тяжесть. Полчаса назад узнала, что, действительное, ей плохо, нет сил рассказать и усталое "спасибо, что ты у меня есть".



Между нами огромное расстояние

Три границы

Два часовых пояса